Mga tagubilin
Tinukoy ng mga psychologist ang terminong "mutual understanding" bilang isang paraan ng mga relasyon sa pagitan ng mga tao o grupo ng mga tao kung saan ang mga pananaw, kaisipan at damdamin ng lahat ng partido ay napagtanto at isinasaalang-alang sa pinakamataas na lawak. Sa pagsasagawa, ito ay nangangahulugan, halimbawa, na ang parehong asawa ay sineseryoso ang pananaw ng isa't isa gaya ng kanilang pananaw. Ang pagbuo ng pag-unawa sa isa't isa, bilang panuntunan, ay nagaganap sa maraming yugto.
Una, nakikita ng mga tao ang hitsura ng bawat isa. SA sa kasong ito pinag-uusapan natin hindi lamang tungkol sa kagandahan o, ang buong complex ay natanto panlabas na katangian. Sa katotohanan ay iba't ibang tao madama ang impormasyon sa pamamagitan ng iba't ibang mga channel, at kung para sa ilang mga tao ang visual na data ay pinakamahalaga, kung gayon para sa iba ay ang tunog na bahagi lamang ang mahalaga, at para sa ilan, ang mga amoy at pagpindot ay sapat na. Sa isang paraan o iba pa, kapag nakakatugon sa isang tao, nakikita ng mga tao ang pangunahing impormasyon, at pagkatapos ay magsisimulang iproseso ito.
Susunod mahalagang yugto sa pagbuo ng pagkakaunawaan sa isa't isa ay ang impormasyong natatanggap na may sariling karanasan. Batay sa kanilang mga obserbasyon, ang mga tao ay gumagawa ng mga pagpapalagay tungkol sa kung anong mga katangian ng karakter ang maaaring mayroon ang kanilang mga bagong kakilala para sa ganoong paraan ng pananalita, pagpili ng mga kumbinasyon ng kulay, timbre ng boses, uri ng pabango, at iba pa. Naturally, ang mga pagpapalagay na ito ay maaaring maging mali; dapat maging handa ang isa para dito, dahil walang mga patakaran na walang mga pagbubukod. Batay sa mga pagpapalagay na ito, ang mga tao ay bumuo ng ilang mga bersyon tungkol sa mga motibo at dahilan para sa ilang mga aksyon nila, na sa huli ay humahantong sa isang relatibong pag-unawa sa personalidad ng ibang tao. Siyempre, para umusbong ang pag-unawa sa isa't isa, kinakailangan na ang prosesong ito ay magkapareho.
Ang pag-unawa sa isa't isa ay makakamit lamang sa pamamagitan ng pinakamataas na kaalaman sa personalidad ng iyong kapareha, at ang hangaring ito ay dapat ibahagi ng lahat ng taong kasangkot sa komunikasyon. Upang matutong maunawaan ang iba, subukang bigyang-pansin ang mga ito, ilagay ang iyong sarili sa kanilang lugar nang mas madalas, subukan hindi lamang na gawin ang kanilang mga aksyon para sa ipinagkaloob, ngunit din upang ipaliwanag ang kanilang mga motibo. Tandaan na ang pagsasalita ay isa lamang sa mga tool para sa pagpapadala ng impormasyon, at mayroon ding mga ekspresyon ng mukha, intonasyon, at tono. Ang lahat ng mga channel na ito ay hindi gaanong mahalaga kaysa sa mga aktwal na salita na iyong maririnig.
Huwag kalimutan na ang lahat ng iyong mga pagsisikap na makilala ang ibang tao ay maaaring walang kabuluhan kung ang iyong target ay hindi pantay na kasangkot sa pag-unlad ng iyong relasyon. Kung napagtanto mo na hindi mo makakamit ang pag-unawa sa isa't isa sa taong ito dahil hindi siya interesado, huwag sayangin ang iyong oras at lakas nang walang kabuluhan - malamang, ito ay hahantong sa pagkabigo.
Video sa paksa
Minsan ang isang sitwasyon ay lumitaw kapag mapagmahal na tao, mga anak at magulang, ay hindi makakasumpong ng pagkakaunawaan, nakakasakit at nakakainsulto sa isa't isa. Upang makapagtatag ng komunikasyon, kailangan mong matutong umunawa at marinig, magtiwala at talakayin ang mga problema.
Mga tagubilin
Matutong makinig, at higit sa lahat, makinig sa matatanda. Upang gawin ito, kailangan mong subukang ilagay ang iyong sarili sa kanilang lugar. Hindi magiging kaaya-aya kung ang mga bata na mahal mo, na pinaglaanan mo ng labis na pagsisikap at pag-aalaga, ay biglang nagsimulang maging mapagmataas at subukang ipakita ang kanilang sarili bilang mas matalino, mas pragmatic kaysa.
Subukang magkaroon ng isang kasunduan sa isang sitwasyon ng salungatan: huwag panatilihin kung ano ang naipon sa iyong sarili. Maaari kang makipag-usap nang walang pasubali, ngunit walang pagpapanggap o moralizing, tungkol sa kung ano ang hindi mo sinasang-ayunan. Hilingin sa mga nasa hustong gulang na makita ka bilang mga matatag na at nabuo nang mga indibidwal. Sabihin kung ano ang gusto mo at magkamali, kahit na ang mga opinyon ay mahalaga din.
Maging matiyaga at patunayan, hindi sa salita, kundi sa gawa, ang iyong kalayaan at kapanahunan. Subukang huwag gumawa ng mga bagay na padalus-dalos. Unti-unti, makumbinsi ang mga nasa hustong gulang na ikaw ay kikilos nang sapat at matalino sa anumang sitwasyon at hindi gagawa ng anumang katangahan.
Siguraduhing makinig sa payo, dahil ang mga matatanda ay mas matalino kaysa sa iyo at may maraming karanasan sa buhay sa likod nila. Bilang karagdagan, tiyak na hindi ka nila bibigyan ng masamang payo, dahil ang iyong kaligayahan at tagumpay ay kung ano ang kanilang nabubuhay.
Gumamit ng etikal at magalang. Dapat mong maunawaan na ang kabastusan at kawalan ng pagpipigil ay maaaring makasakit sa kanila.
Madalas na nangyayari na ang iyong kausap (empleyado, kapareha, asawa, atbp.) ay isang kumplikadong tao kung saan mahirap makahanap ng isang karaniwang wika at makipag-usap. Mahirap makahanap ng mutual understanding sa ganyang tao. Una sa lahat, tanungin ang iyong sarili kung kailangan mong makipag-usap sa isang taong sa tingin mo ay hindi kasiya-siya. Ngunit kung kailangan mo pa rin ito, kailangan mong maghanap ng mga paraan upang magkaunawaan.
Ito ay isang tanong na kasing sinaunang mundo, dahil hindi lamang ang mga kababaihan, kundi pati na rin ang mga lalaki ay nagsisikap na mapanatili ang kanilang pag-ibig. Ang katatagan ng mag-isa sa isang mag-asawa o sa isang relasyon at isang maayos na paraan ng pamumuhay na magkasama ay palaging hindi sapat kung walang pinakamahalagang bagay - ang pag-unawa sa isa't isa sa relasyon at pagtitiwala. Paano makamit ang mga ito?
Sa mga kabataan, ang tinatawag na "paggiling sa pagkatao" ay palaging mas mabilis, ngunit sa edad ay palaging mas mahirap. Samakatuwid, dapat pag-aralan ng magkapareha ang mga gawi, prinsipyo, priyoridad at hangarin ng isa't isa nang mas malalim.
Ang tiwala ay dapat makuha, at ang pag-unawa sa isa't isa ay dapat makamit sa pamamagitan ng sariling pagsisikap - sa pamamagitan ng mga kompromiso at negosasyon. Samakatuwid, sa buong buhay mong magkasama, hindi mo kailangang umupo nang tama, gaano man katibay ang iyong pag-ibig sa simula!
Paano makamit ang mutual understanding sa inyong relasyon
Ito ay kapwa pag-unawa sa isang relasyon na nagbibigay sa isang relasyon ng isang mahusay na tulong sa isang positibong balanse. At kung hindi ito mangyayari, sa madaling salita, maaaring bumagsak ang pamilya.
Ang hindi pagkakaunawaan sa isa't isa ay humahantong sa patuloy na mga salungatan, na lalong tumitindi araw-araw, at hindi lamang mag-asawa ang nagdurusa, kundi pati na rin ang iba pang miyembro ng pamilya. At pagkatapos ay kailangan mong isipin kung ano ang gagawin, kung paano makamit ang mutual understanding sa relasyon.
Ang paggalang ay isa sa mga pangunahing sangkap sa mga relasyon. Ang atensyon sa isa't isa, mapagkakatiwalaang mga sulyap, mainit na pagpindot ay magpapalakas sa mapagkakatiwalaang mga relasyon;
Mga pinagsamang aktibidad - sama-samang linisin ang apartment, pumili ng mga lugar para sa aktibong libangan nang magkasama, bisitahin ang iyong mga magulang nang magkasama;
Galugarin ang mga hangarin ng isa't isa at alagaan ang iyong kapareha sa mga hindi inaasahang bagay kaaya-ayang mga sorpresa: ang iyong paboritong pelikula sa sinehan, pagpunta sa isang konsiyerto nang magkasama at kahit na mga karaniwang pagbisita sa mga merkado;
Upang makamit ang pagkakaunawaan sa isa't isa sa isang relasyon, sabihin sa isa't isa ng tapat na mga bagay nang mas madalas: ang gayong mga pag-uusap ay makatutulong sa isa't isa na maunawaan at maiwasan ang awkwardness kung may mangyari man;
Sa anumang kaso hindi mo dapat gamitin laban sa isa't isa sa isang away kung ano ang lihim na ibinabahagi sa iyo. malapit na tao. Ikaw ay magagalit sa kanya at maglalagay ng isang batong pader sa pagitan mo;
Laging tandaan lamang kung ano ang nakakaakit sa iyo sa iyong napili. Hayaan ang lahat ng iba pa: pag-aaway, poot at iba pang mga kaguluhan. Huwag ituon ang iyong pansin sa kanila - sinisira nila ang pag-ibig. Paalam na lang.
Lumikha ng iyong sariling mga pista opisyal ng pamilya, na natatangi lamang sa iyong pamilya. Ang ganitong mga tradisyon ay magpapatibay ng mga relasyon;
Matuto kang sumuko sa isa't isa. Imposibleng makamit ang mutual understanding sa isang relasyon kung lalaban ka hanggang kamatayan para sa karapatang magpataw ng iyong opinyon. Ang iyong pag-ibig ay mas mahalaga kaysa sa isang sofa o isang modelo ng TV;
Laging mataktikang magsalita sa isa't isa. Ito ay magpapatibay sa pag-unawa sa isa't isa at paggalang sa isa't isa sa iyong pamilya;
Huwag iwasan ang mga problema ng iyong kapareha, sabihin na ito ay kanyang negosyo lamang. Maging matiyaga at nariyan, suportahan ang taong mahal mo, kahit na wala kang mababago;
Patuloy na tuklasin ang bawat isa sa sekswal na paraan. Huwag matakot mag-eksperimento! Ang ganitong mga sandali ay nagpapalapit sa iyo at mas nagkakaisa, dahil ikaw ay konektado sa pamamagitan ng hindi malilimutang mga sensasyon mula sa pagpapalagayang-loob.
At tandaan, walang mas mahalaga kaysa sa iyong pag-ibig. Ingatan mo siya!
Paano maibabalik ang pagkakaunawaan sa isa't isa sa isang relasyon
Ang mga relasyon sa pamilya ay isang seryoso at responsableng proseso para sa bawat miyembro nito. Ang lahat ng mga problema at tagumpay, mga gawain sa bahay at mga sandali ng trabaho ay palaging nagkakahalaga ng pagbabahagi sa bawat isa. Kung hindi ito mangyayari, nangangahulugan ito na ang balanse ng mga perpektong relasyon ay nabalisa, na sa malapit na hinaharap ay maaaring pumutok.
Mutual understanding ang batayan ng isang pamilya!
Sa aming artikulo susubukan naming sagutin ang lahat ng mga tanong na makakatulong sa iyo na makamit ang pag-unawa sa isa't isa sa iyong relasyon.
Una sa lahat, kailangan mong tukuyin ang sanhi ng hindi pagkakaunawaan. Upang gawin ito, kailangan mong pag-aralan ang buong kasalukuyang sitwasyon. Siyempre, maaari kang humingi ng tulong sa isang kwalipikadong psychologist. Ngunit, kung wala kang mga paraan, pagkatapos ay i-on ang iyong utak at kumilos sa iyong sarili;
Pwede kang magpaganda mga sikolohikal na larawan lahat ng miyembro ng pamilya - lahat ay negatibo at positibong katangian. Kaya, maaari mong matukoy ang instigator ng buong kasalukuyang sitwasyon. Kadalasan ang pasimuno na ito ay ang iyong anak. Ang dahilan para sa pag-uugali na ito ay maaaring: transisyonal na edad, at hindi pagkakaunawaan ng isa sa mga magulang;
Ipagpatuloy ang paggamit ng paraang ito. Upang makamit ang pag-unawa sa isa't isa sa isang relasyon, kailangan mong makipag-usap sa aggressor sa isang kalmadong kapaligiran. Napakahirap na agad siyang dalhin sa isang tapat na pag-uusap. Ngunit huwag kalimutan na hindi mo dapat taasan ang iyong boses. Kung hindi, papalalain mo lang ang sitwasyon. Bigyan siya ng pagkakataon na ipahayag sa kanya ang lahat ng mga reklamo na dahilan upang gawin niya ito;
Tingnan ang tono kung saan ipinapahayag niya ang kanyang kawalang-kasiyahan, at kung gaano niya iniisip ang kanyang sagot. Kung gagawin niya ito sa mahabang panahon, kung gayon ang dahilan ay wala sa pamilya, ngunit sa kanyang sarili;
Upang makamit ang mutual understanding sa relasyon at para sa normalisasyon relasyon sa pamilya Sa iyong pamilya, maaari kang magkaroon ng piknik, paglalakbay ng pamilya sa sinehan, o makilahok sa mga kumpetisyon kung saan ang lahat ng miyembro ng pamilya ay kasali. Ito ay magsasama-sama ng iyong pamilya. Dahil ang diwa ng kompetisyon at pagnanais na manalo ay makakatulong dito.
Kaya kung mahal ka ng pamilya mo, dapat mga posibleng paraan makamit o maibalik ang pagkakaunawaan sa isang relasyon.
Paano ka dapat kumilos upang mapanatili ang pagkakaunawaan sa isa't isa?
Ang lahat ng mga tao, nang walang pagbubukod, sa ating mahihirap na panahon ay naghahanap ng kanilang soul mate upang magsimula ng isang pamilya, magkaroon ng mga anak, at matiyak ang isang normal na katandaan.
Ang problema ay madalas pagkatapos na gawing lehitimo ng mga tao ang kanilang relasyon, nagsisimula silang magkaroon ng lahat ng uri ng pang-araw-araw na problema na sumisira sa isang tila perpektong relasyon.
Ang katotohanan ay madalas pagkatapos ng kasal ay dumarating ang isang panahon kung kailan ang relasyon ay nagiging hindi kasing ganda at kapana-panabik tulad ng dati. Lumalabas ang pagod sa isa't isa, naipon ang mga hinaing... Paano natin mapapanatili ang mutual understanding sa isang relasyon at maiwasan ang hindi pagkakasundo?
Ang sanhi ng mga salungatan ay madalas na nakasalalay sa nakagawian at monotony ng buhay. Upang mapanatili ang pag-unawa sa isa't isa sa gayong mga relasyon, sapat na upang maiwasan ang kawalang-kasiyahan sa isa't isa.
Talakayin ang lahat ng mga bagay at mga plano nang magkasama, huwag mag-ipon ng sama ng loob, ngunit sa banayad na anyo ay agad na sabihin sa iyong kapareha kung ano ang tila nakakasakit o hindi katanggap-tanggap sa iyo. Kung sa tingin mo ay naipit ka sa isang nakakainip na gawain, kung minsan ang kailangan mo lang gawin upang mapanatili ang kaugnayan sa iyong relasyon ay magdagdag lamang ng kaunting pagkakaiba.
Ang mga romantikong gabi, isang paglalakbay sa teatro o sinehan, isang restawran, isang club o isang disco ay perpekto para sa mga layuning ito - iyon ay, anumang bagay na pumukaw ng mga positibong emosyon. Ang pangunahing bagay ay para sa mag-asawa na maunawaan na sa isang pamilya, lalo na kung saan may mga bata na, nabubuhay sila hindi lang para sa sarili mo.
Ang ama, kasama ang ina, ay dapat na aktibong makibahagi sa pagpapalaki sa anak, at ang asawa naman, ay dapat na maunawaan na bilang karagdagan sa mga gawaing bahay, ang mga asawang lalaki ay madalas na nagsisikap upang mapakain ang pamilya. Sa pamamagitan ng pagmamasid sa mga ito simpleng tuntunin, madali mong maibabalik ang pagkakaunawaan sa isa't isa sa iyong relasyon at magdagdag ng maraming maliliwanag na kulay dito.
Para sa epektibong magkasanib na aktibidad, hindi sapat ang kaalaman at pag-unawa sa isang tao ng isang tao. Kailangan ang isang bagay na magtitiyak sa sikolohikal na pagkakaisa ng kanilang pakikipag-ugnayan. Ang pag-unawa sa isa't isa ay tiyak na isang kadahilanan. Para sa pag-unawa sa isa't isa, ang magkasanib na aktibidad ay hindi sapat; kailangan ang tulong sa isa't isa. Upang makamit ang mutual na pag-unawa sa pagitan ng mga tao ito ay kinakailangan upang lumikha mga espesyal na kondisyon. Narito ang pinakamahalaga sa kanila.
Ang kakanyahan ng pag-unawa sa isa't isa. Ang pagkakaroon ng maraming mga diskarte sa pag-unawa sa kababalaghan ng pag-unawa sa isa't isa ay ipinaliwanag sa pamamagitan ng pagiging kumplikado at kakayahang magamit nito, na nagpapahintulot sa amin na sabay na isaalang-alang ito bilang isang proseso, bilang isang resulta, at bilang isang estado. Ang pagbubuod ng mga umiiral na punto ng pananaw, maaari tayong makarating sa konklusyon na ang pag-unawa sa isa't isa ay dapat isaalang-alang na isang sosyo-sikolohikal na kababalaghan, ang kakanyahan nito ay ipinakita sa:
- kasunduan ng mga tao sa indibidwal na pag-unawa sa paksa ng komunikasyon;
- kapwa tinatanggap na bilateral na pagtatasa at pagtanggap ng mga layunin, motibo at saloobin mga kasosyo sa pakikipag-ugnayan, kung saan mayroong pagkakalapit o pagkakatulad (buo o bahagyang) ng mga nagbibigay-malay, emosyonal at asal na mga tugon sa mga paraan ng pagkamit ng mga resulta ng magkasanib na aktibidad na katanggap-tanggap sa kanila.
Kasabay nito, ang mutual understanding sa pagitan ng mga tao ay ang antas ng kanilang pakikipag-ugnayan kung saan sila maunawaan ang nilalaman at istraktura ng kasalukuyan at posibleng mga susunod na aksyon ng kapareha, at tumulong din sa isa't isa sa pagkamit ng iisang layunin.
Para sa kapwa pagkakaunawaan, ang magkasanib na aktibidad ay hindi sapat; kailangan ng mutual na tulong. Ibinubukod nito ang antipode nito - ang magkasalungat na pagsalungat, na may hitsura kung saan lumitaw ang hindi pagkakaunawaan, at pagkatapos ay hindi pagkakaunawaan ng tao ng tao.
Mga pinagmulan (dahilan) ng hindi pagkakaunawaan ay maaaring maging:
- kawalan o pagbaluktot ng pang-unawa ng mga tao sa isa't isa;
- mga pagkakaiba sa istraktura ng pagtatanghal at pang-unawa ng pagsasalita at iba pang mga senyales;
- kakulangan ng oras para sa mental na pagproseso ng natanggap at ibinigay na impormasyon;
- sinadya o hindi sinasadyang pagbaluktot ng ipinadalang impormasyon;
- kawalan ng kakayahang itama ang isang error o linawin ang data;
- kakulangan ng isang pinag-isang konseptong kagamitan para sa pagtatasa ng mga personal na katangian ng isang kapareha, ang konteksto ng kanyang pananalita at pag-uugali;
- paglabag sa mga patakaran ng pakikipag-ugnayan sa proseso ng pagsasagawa ng isang tiyak na gawain;
- pagkawala o paglipat sa ibang layunin ng magkasanib na aksyon, atbp.
Upang makamit ang mutual na pag-unawa sa pagitan ng mga tao, kinakailangan na lumikha ng mga espesyal na kondisyon. Narito ang pinakamahalaga sa kanila.
1. Pag-unawa sa pananalita ng taong nakikipag-ugnayan. Nagsisimula ito sa pang-unawa at pag-unawa sa mga indibidwal na salita, na mga leksikal na yunit ng pananalita. Mas tiyak, hindi kahit na mula sa mga salita, ngunit mula sa mga ponema, mula sa linear na pagkakasunud-sunod kung saan nagbubukas ang isang mensahe ng pagsasalita. Ang ponema ay karaniwang nauunawaan bilang ang pinakamaikling makabuluhan (ponolohikal) na yunit ng wika. Dapat itong tanggapin ng kapareha. Ang pang-unawa, at samakatuwid ay ang pag-unawa, ay magaganap kung ang isang tao ay mayroon nang sistema ng mga sikolohikal na palatandaan kung saan ang mga ponema ay pinaghihinalaang at naaalala.
Ang pag-decode ng mga ponema ay nagbibigay-daan sa iyo upang ipakita ang kahulugan ng buong sistema ng mga salita na nagpapahayag ng isang tiyak na kaisipan. Matapos maunawaan ang mga indibidwal na pangungusap, magsisimula ang pag-unawa sa kahulugan ng mensahe sa kabuuan. "Upang maunawaan ang buong mensahe," isinulat ni A. R. Luria, "dapat iugnay ng tagaunawa ang mga pangungusap sa isa't isa, piliin ang mga ito na may susi, nangungunang kahulugan, at bumalangkas ng pangkalahatang ideya ng pahayag, at kung minsan ay tukuyin ang motibo ng pahayag na bumubuo sa subtext nito." Pag-alam sa Subtext pananalita ay isang kinakailangang kondisyon"malalim na pagbabasa" ng mga kaisipan. Ito ay hango sa nilalaman ng usapan, mula doon pangkalahatang kapaligiran, kung saan pinagsasama-sama ang mga perceived phenomena.
Ang konteksto ng pakikipag-ugnayan sa pagitan ng dalawang indibidwal, bilang panuntunan, ay kinabibilangan ng kanilang sarili bilang mga independiyenteng indibidwal at ang sitwasyon ng kanilang aktibidad (pag-uugali). Ang mga signal ng pag-decode mula sa mga bahaging ito ng konteksto ay tiyak na lilikha ng mga kundisyon para sa pagkamit ng mutual na pagkakaunawaan sa pagitan ng mga tao.
2. Kamalayan sa mga katangiang nagpapakita ng interaksyon na personalidad. Ang mga tao ay magkakaiba sa mga paniniwala, pangangailangan, interes, mithiin, damdamin, katangian ng karakter, kakayahan, atbp. Ang mga ito at iba pang mga katangian ay kadalasang kailangang suriin sa pamamagitan ng direktang pagmamasid sa isang tao na nakipag-ugnayan sa kanya. Magagawa lamang ito sa pamamagitan ng pag-aaral ng mga aksyon, mga gawa, at ang kanyang mga aktibidad sa pangkalahatan.
Sa mga aksyon at aktibidad, ang isang tao ay nagpapakita ng kanyang sarili, iyon ay, inihayag ang kanyang mga katangian sa iba. Ang pagtatasa ng mga katangian ay nagpapahintulot sa atin na humatol motibo at layunin ng isang tao. Ginagawang posible ng huli na gumawa ng konklusyon tungkol sa kung ano ang pupuntahan ng kapareha: tulong o oposisyon. Ang ganitong konklusyon ay kinakailangan upang maitatag ang pagkakaunawaan sa pagitan ng mga tao.
3. Pagkilala sa impluwensya ng sitwasyon ng pakikipag-ugnayan sa isang kapareha sa personalidad. Ang sitwasyong ito ay tumutukoy sa obhetibong pagbuo ng mga pangyayari at kundisyon na pumapabor o humahadlang sa pakikipag-ugnayan ng mga indibidwal. Ang kapaligiran ay binubuo ng mga bagay, bagay, paraan at kasangkapan na ginagamit ng mga nakikipag-ugnayang indibidwal at kung saan sila napapalibutan. Dami at kalidad ng mga kasangkapan, ang kanilang paglalagay sa espasyo at mga pagbabago sa oras ay lumilikha ng mga partikular na kalagayan ng pakikipag-ugnayan.
Ang huli ay madalas na hinihikayat ang mga tao na baguhin ang kanilang pag-uugali, kung minsan kahit na sa paraan na ang sikolohikal na nilalaman nito ay nawala sa likod ng mga eksena. sa labas mga aksyon. Isinulat ito ni S. L. Rubinstein sa ganitong paraan: "Sa pang-araw-araw na buhay, kapag nakikipag-usap sa mga tao, ginagabayan tayo ng kanilang pag-uugali, dahil tila "nababasa" natin ito, iyon ay, naiintindihan natin ang kahulugan ng panlabas na data nito at inihayag ang kahulugan ng ang resultang teksto sa konteksto , pagkakaroon ng sarili nitong panloob na sikolohikal na plano. Ang "pagbasa" na ito ay nagpapatuloy nang matatas, dahil sa proseso ng pakikipag-usap sa iba, nagkakaroon tayo ng isang tiyak na higit o mas kaunting awtomatikong gumaganang sikolohikal na subtext sa kanilang pag-uugali." Ang subtext ay nakuha mula sa mga personal na katangian ng indibidwal at ang sitwasyon ng kanyang pakikipag-ugnayan sa kanyang kapareha. Kasabay nito, ang pakikipag-usap sa mga tao ay kumikilos nang mas matagumpay, mas handa sila sa mga terminong sosyo-sikolohikal.
4. Pagbuo ng isang kasunduan at ang praktikal na pagpapatupad nito ayon sa itinatag na mga tuntunin. Isang opisyal na pahayag ng mga nakikipag-ugnayang tao na sumasang-ayon na maunawaan at kumilos ilang mga tuntunin nag-oobliga sa akin ng marami. Napipilitan silang tuparin ang kanilang mga obligasyon, dahil ang pagkakaiba sa pagitan ng mga salita at gawa ay nagpapahiwatig ng paglabag sa pag-unawa sa isa't isa, at hindi ito maitatago.
Pagsunod sa mga patakaran sa pagsasanay, sa buhay ay isang criterion ng nakamit na pag-unawa sa isa't isa. Ito ay magiging mas mataas, mas katanggap-tanggap ang mga nabuong kasunduan para sa magkasanib na aktibidad. Hindi nila dapat pilitin ang mga kasosyo. Upang gawin ito, kailangan nilang itama nang pana-panahon, iyon ay, i-coordinate ang iyong mga aksyon. Pinakamabuting gawin ito sa isang sitwasyon kung saan ang mga indibidwal ay may pantay na karapatan.
Ito ang pinaka Mga pangkalahatang tuntunin pagkamit ng mutual understanding sa pagitan ng mga tao. Ito ay bumangon sa batayan at sa panahon ng kanilang pakikipag-ugnayan. Ang huli ay ang ugat na sanhi ng socio-psychological phenomena. Isa na rito ang mutual understanding. Dapat itong pag-aralan, unawain at gamitin upang mapabuti ang kahusayan ng magkasanib na aktibidad ng mga tao.
Walang mutual understanding sa relasyon niyo? Nakakabasag ka ba ng pinggan sa init ng pagtatalo? Huwag magsalita nang maraming oras, mukhang nasaktan? Madaling matutong lutasin ang isang bagay nang mapayapa at sa wakas ay magkasundo sa isa't isa; kailangan mo lang sabihin nang malakas kung ano ang gusto mo.
Kaya iba
Bakit sinusubukan ng mga matatanda na muling turuan ang kanilang kapareha? At bakit, nang hindi nakamit ang anumang bagay gamit ang pamamaraang ito, nagsisimula silang "parusahan" ang isa't isa? Ang dahilan ay nakasalalay sa aming "mga inaasahan".
Sa mga tuntunin ng mga relasyon, ito ang itinuturing nating tama at kanais-nais na pag-uugali sa atin. Ang bawat isa sa atin ay may kanya-kanyang hanay ng mga inaasahan, ang ilan sa kanila ay independyente sa sitwasyon (halimbawa, "bawat mabuting ina ay dapat ..."), at ang ilan sa kanila ay nakasalalay sa ating mga reaksyon (halimbawa, "Sasabihin ko sa kanya, at pagkatapos gagawin niya ...").
Itinuturing namin ang aming sariling mga inaasahan upang maging patas at tama. Kapag nakumpirma sila ng pag-uugali ng ating mga mahal sa buhay, kung gayon ang lahat ay maayos: nasiyahan tayo sa relasyon at handa na ipagpatuloy ito sa pangkalahatang kagalakan. Ngunit mas madalas kaysa sa hindi, ang mga inaasahan ay hindi gaanong simple, at sila ay nananatiling hindi natutupad.
Isipin natin na mayroon tayong dalawang bayani - sina Borya at Lena, isa't kalahating hanggang dalawang taon na silang nagde-date, pareho silang emosyonal na mga tao at hindi nahihiya sa pagpapahayag ng mga emosyon, na madalas na nagpapakita ng sarili sa mga hiyawan, nagpapakita ng mga insulto, mga lektura at manipulasyon ng pag-alis.
Mind Readers
Ang unang dahilan ng mga salungatan ay hindi namin direktang sinasabi kung ano ang gusto namin, naniniwala na "ito ay malinaw na"; "siya ay matalinong tao, ikaw mismo ang dapat maunawaan,” atbp. Sa madaling salita, umaasa tayo sa katotohanang nababasa ng mga tao sa ating paligid ang ating mga iniisip. Bukod dito, tiwala kami na ang aming pananaw ay ang tanging tama, at umaasa kami sa suporta ng iba. Hindi lamang dapat hulaan ni Borya kung ano ang inaasahan ni Lena mula sa kanya, ngunit sumang-ayon din sa kanya sa lahat, magpakasawa sa kanya sa lahat ng posibleng paraan. Ngunit kahit na handa na si Borya na makilala si Lena sa kalagitnaan, hindi niya natutupad ang kanyang mga pangarap dahil lamang sa hindi niya kilala!
Isaalang-alang natin ang isang maliit na sitwasyon, na, gayunpaman, ay madalas na nangyayari. Halimbawa, maaaring asahan ni Lena ang isang romantikong hapunan sa isang restawran mula sa Bori ("mula nang magsimula kaming magsama, ito ay nangyayari nang mas kaunti, ngunit ang lahat ay napakaganda sa simula ng relasyon"). Tumatakbo ang oras, ngunit hindi pa rin siya iniimbitahan ni Borya kahit saan. Nagalit siya at nagsimulang isipin na tumigil na siya sa pagmamahal sa kanya, dahil ang mga palatandaan ng atensyon sa kanya ay naging mas madalas.
Ang pag-igting ay ipinahayag sa katotohanan na si Lena ay nagsimulang magtanong nang labis: "Mahal mo pa ba ako?", naghahanap ng iba pang kumpirmasyon ng posibleng "hindi gusto" (halimbawa, na hindi niya hinuhugasan ang kanyang plato, dahil kung hindi man ay mauunawaan niya kung paano pagod na siya, at hindi siya aabalahin sa karagdagang trabaho), punahin si Boris. Siya ay nalilito: ano ang nangyayari? Sinimulan niyang kumbinsihin si Lena sa mga salita na mahal na mahal niya ito, kahit na agad niyang hinugasan ang kanyang plato ng maraming beses, ngunit hindi nagbabago ang sitwasyon. Hindi lang niya mahulaan na naghihintay si Lena ng imbitasyon sa restaurant, kaya hindi tumama sa target ang kanyang mga putok.
Kung si Lena ay nagpahiwatig lang, o mas mahusay na sinabi nang direkta, na gusto niyang maghapunan sa isang lugar! Kung sa parehong oras ay naaalala niya ang ilang partikular na romantikong gabi na nagsimula sa isang restawran, napagtanto ni Borya ang mga inaasahan ni Lena at ang relasyon ay hindi umabot sa isang dead end, kung saan sila ay lalabas o hindi.
Sa tuwing nagtatrabaho sa pamilya at personal na mga problema, ang mga psychologist ay nahaharap sa isang sitwasyon ng hindi sinasabing mga inaasahan. Marahil ito ay isa sa mga pangunahing problema ng psychological illiteracy. Ang mga tao ay hindi nagsasalita tungkol sa kanilang sariling mga pagnanasa, ngunit sa parehong oras sila ay walang muwang na naniniwala na sila ay halata, at kung ang mga nakapaligid sa kanila ay hindi napagtanto ang mga ito, kung gayon ito ay dahil sa nakakapinsala o masamang ugali. At ito, sa turn, ay lumilikha ng isang "siya laban sa akin" na sitwasyon at matalas na nagpapataas ng tensyon, na ginagawang magkasalungat ang komunikasyon.
Wag kang sumigaw!
Ang pangalawang dahilan ng mga salungatan na nauugnay sa mga inaasahan sa isa't isa ay ang kanilang maling presentasyon. Kadalasan, kapag ang mga inaasahan ay tumahimik at sa kadahilanang ito ay hindi natutupad, ang isang tiyak na "salamin" sa loob ay unti-unting napupuno, at ang "huling dayami" ay nagiging isang bagay tulad ng isang detonator. Salita para sa salita, at isang pag-aaway ang lumitaw sa pagitan nina Boris at Lena kasama ang lahat ng mga klasikong pagpapakita nito: pagkuha ng personal, mga posisyon ng "pag-atake - pagtatanggol", iba't ibang pamamaraan presyon. Tulad ng karaniwang nangyayari, sa init ng isang pag-aaway, ang mga kasosyo ay nakakaramdam ng hindi nasisiyahan, at ang layunin (paglutas ng isang tiyak na problema) ay nananatiling nakalimutan. At ang parirala ni Lena na "Hindi mo man lang ako madadala sa isang restaurant!" - ang pinaka una at pinakamahalagang hindi natanto na inaasahan kung saan nagsimula ang pagtaas ng tensyon - ay hindi makagawa nais na resulta. Sa init ng isang pag-aaway, si Borya, na ngayon ay nagtatanggol sa kanyang sarili, ngayon ay umaatake, ay hindi lamang mapapansin ang pariralang ito bilang isang seryosong pag-asa, sa katuparan kung saan ang proseso ay maaaring magsimulang umunlad sa isang bagong direksyon. Sa wakas, nagsalita si Lena, ngunit wala itong silbi.
Sa pangkalahatan, ang mga pag-aaway ay ang pinaka karaniwang anyo ang pagpapalitan ng mga inaasahan ay kasing stress at hindi epektibo. Nag-aapoy sa galit, naglalabas sila ng mga reklamo sa isa't isa nang hindi naririnig ang mga ito, nang hindi nauunawaan kung ano ang tungkol sa lahat ng kaguluhan. Naniniwala siya na ngayon ay alam na ni Borya kung ano ang gusto niya, at "kung mahal niya," tiyak na tutuparin niya ang kanyang mga kagustuhan. Hindi niya narinig ang mga inaasahan ni Bori (bagaman walang alinlangan na umiiral ang mga ito). Hindi rin narinig ni Borya ang mga kagustuhan ni Lena, na isinasaalang-alang ang mga ito na mga kapritso at provokasyon, at hindi nito tutuparin ang anuman. Kaya, ang bawat isa sa mga kasosyo ay sigurado na ang "pag-uusap" (isang pag-aaway ay karaniwang matigas ang ulo na tinatawag na isang pag-uusap, bagaman hindi ito) ay naganap, at naghihintay para sa mga aksyong pangkapayapaan sa bahagi ng kasosyo.
Pamilyar ka ba sa pariralang: "Sinabi ko sa kanya ng maraming beses!"? Kung "magsasalita" ka sa isang pag-aaway, pagkatapos ay maging handa para sa katotohanan na hindi ka maririnig. Ang mga inaasahan na sinusubukan mong iparating sa iyong kapareha ay hindi makakarating sa kanya sa ganitong paraan at hindi matutupad. Sa isang pag-aaway, ang diskarte na "manalo-talo" ay ipinatupad, kapag sa una ang isa sa mga kasosyo ay nais na manalo, at para dito mayroong mga matatag na pandiwa sa pang-araw-araw na wika: "pindutin", "kaya", "manalo". Ngunit sa pag-aaway ng pamilya ay walang nagwawagi; pareho silang laging natatalo. Nawawala ang relasyon, nawawala ang pamilya.
Magtrabaho sa mga pagkakamali
Upang marinig, ihinto ang pag-ikot sa paligid ng bush, iwasan ang innuendo at direktang sabihin kung ano ang gusto mo.
Wala kaming tinatago
Kaya, maraming mga problema sa mga relasyon ang nagmumula sa hindi natutupad na mga inaasahan. Ang ilan sa mga ito ay hindi ipinahayag (at kung minsan ay hindi napagtanto), ang ilan ay ipinahayag sa paraang hindi sila nakikita (pag-aaway), at ang ilan ay ipinakita sa anyo ng mga notasyon at iba pang mga pamamaraan ng "edukasyon."
Ang hindi natutugunan na mga inaasahan ay nagdudulot ng tensyon at, siyempre, ang pagnanais na makakuha ng paraan, kadalasan sa pamamagitan ng iba't ibang paraan ng "parusa", na tinalakay din kanina.
Ang mga inaasahan ay isang bagay na kailangan mong mapag-usapan. Dapat alam ng partner mo kung ano ang inaasahan mo sa kanya. Kung gayon ang relasyon ay magiging "transparent": alinman ay makukuha mo ang gusto mo, o mauunawaan mo na ang tao ay hindi nais na matupad ito. Matuto tayong magsalita tungkol sa kung ano ang mahalaga sa atin!
Bumalangkas
Una sa lahat, maging malinaw tungkol sa iyong mga inaasahan (sa iyong sarili!). Ang salitang ito ay dapat magkasya sa isang pangungusap. Kung ito ay isang negatibong pag-asa ("Ayoko sa kanya..."), pagkatapos ay kailangan mong agad na bumuo ng isang positibo ("Gusto ko siya ay ...").
Suriin para sa pagiging totoo
Tanungin ang iyong sarili ng mga tanong:
Ito ba ang iyong inaasahan o ito ba ay ipinataw mula sa labas?
Gaano ito kahalaga sa iyo (halimbawa, sa sukat na 10)?
May kakayahan ba (personal, pinansiyal, oras) ang taong may ilang intensyon para matupad ito?
Marahil sa yugtong ito ikaw mismo ay ibibigay ang ilan sa iyong mga inaasahan o reformulate ang mga ito, na ginagawa itong makatotohanan. Ang mga inaasahan na may kahalagahan na 8 - 10 puntos ay dapat ihatid sa kapareha.
Halimbawa, ang pag-asa na anyayahan siya ni Borya sa isang restawran ay mahalaga para kay Lena, ang subjective na kahalagahan ay 9 puntos (dahil para sa kanya ito ay isang tagapagpahiwatig ng pag-ibig at pagkakaisa sa isang relasyon), at may pagkakataon si Borya na matupad ito.
Anong masasabi mo
Ang hakbang na ito ang pinakamahirap. Ang mga tao ay madalas na nahihiya kapag kailangan nilang maging direkta tungkol sa kanilang mga damdamin o mga hangarin. Ngunit ang pag-aaral na gawin ito ay isang mahalagang kasanayang panlipunan. Upang gawin ito, kailangan mong gumamit ng tinatawag na mga I-statement. Ito ay mga parirala na nagsisimula sa mga panghalip na "ako" o "ako": "Gusto kong...", "Mas magaan ang pakiramdam ko kung ikaw..." Anuman sa iyong mga naisin ay dapat na naka-target, ibig sabihin, magkaroon ng " nagpadala" at "tatanggap". Ang "nagpadala" ay ikaw, at samakatuwid ang parirala ay dapat magsimula sa "ako" o "ako." Ang tatanggap ay ang iyong kasosyo, kaya dapat mayroong isang direktang hiling sa salitang "ikaw" at isang malinaw na pahayag kung ano ang gusto mo.
Lena: “Gusto kong imbitahan mo ako sa isang restaurant. Napakaganda para sa akin na gumugol ng isang romantikong gabi kasama ka, tulad ng sa simula ng ating pagkakakilala."
Ano ang gusto ng isa?
Kailangan mong tandaan na hindi lamang ikaw ang may mga inaasahan, kundi pati na rin ang iyong kapareha. At ngayon ang oras upang linawin ang mga ito. Maaaring lumabas na ang ilang mga prinsipyo sa buhay o kontra-asa ay mga hadlang sa pagtupad sa gusto mo mula sa isang kapareha. Sa yugtong ito, ang pangunahing bagay ay upang mapanatili ang magalang na komunikasyon at hindi lumihis sa demonstrative na pagkakasala o pangangati.
Borya: "Hindi ko alam na ito ay napakahalaga para sa iyo. Buti naman sinabi mo sakin. Ngayon ay pagod na pagod ako sa trabaho, kaya hindi ako masyadong romantiko. Subukang unawain ako at huwag masaktan na hindi ko naisip ito sa aking sarili. Susubukan kong bigyan kami ng isang magandang gabi sa lalong madaling panahon. Isuot mo na lang iyong asul na damit na gusto ko."
Humanap ng paraan nang magkasama
Ngayon, na nilinaw ang mga inaasahan at hadlang sa isa't isa, kailangan mong subukang maghanap ng kompromiso. Ito ay higit na mas mahusay kaysa sa paghila ng kumot sa iyong sarili, dahil ang isang pansamantalang pakinabang ay pipilitin ang iyong kapareha na maghanap ng mga paraan upang i-on ang sitwasyon sa kanilang pabor. Sa sitwasyon namin, sapat na ang magsalita lang. Ginawa ito ni Lena nang may dignidad, nang walang iskandalo, narinig siya ni Borya at sumang-ayon sa kanya.
Kaya…
Posibleng hindi alam ng kausap mo ang iyong mga gusto o minamaliit ang mga ito, at ngayon ay may pagkakataon siyang gawin para sa iyo ang itinuturing mong mahalaga. Kapag tinatalakay ang isang pagpindot sa inaasahan para sa iyo, subukang mag-concentrate dito, huwag subukang ipahayag at talakayin ang marami pang mga inaasahan na walang alinlangan na umiiral. Pag-usapan at linawin nang maaga ang "mga larawan ng buhay" ng isa't isa, huwag maghintay hanggang sa maging tense ang sitwasyon.
Ngunit kung minsan, pagkatapos makipag-usap sa iyong kapareha, maaari mong mapagtanto na ang inaasahan ay mahirap matugunan. Subukang tanggapin na ang mga kilos at salita ng ibang tao ay pangunahing nagmumula sa kanyang mga katangian, interes, plano, at, huli sa lahat, mula sa pagnanais na masaktan ka. Magkaroon ng lakas ng loob na isuko ang iyong inaasahan, dahil ang ilan sa iyong iba pang mga hangarin ay tiyak na matutupad. Sa pagsuko ng maliliit na bagay, nananalo tayo ng malalaking bagay.
Paalala sa mga iskandalo
1. Tandaan na hindi palaging maganda ang paglabas ng emosyon.
Ang ganitong uri ng "pagsabog", kung nagbibigay sila ng kaluwagan, ay pansamantala lamang, dahil pumukaw sila ng mga bagong problema. Sa katunayan, ang emosyonal na stress ay sanhi ng mga partikular na problema, at ang galit na nagngangalit sa iyo ay kinakailangan nang tumpak upang makayanan ang mga ito. Samakatuwid, walang punto sa paggawa ng isang iskandalo sa pamilya kung mayroon kang mga problema sa trabaho, ngunit kailangan mong gumastos ng enerhiya upang malutas ang mga ito nang may dignidad. At kung ang mga problema ay may kinalaman sa pamilya, kung gaano mo gustong "sabihin ang lahat," kailangan mong kontrolin ang iyong sarili, maliban kung, siyempre, pinaplano mo na ang pag-uusap na ito ay talagang magiging huli.
2. Igalang ang indibidwalidad ng iyong partner.
Lahat tayo ay hindi perpekto, at bawat isa sa atin ay may kanya-kanyang quirks. Hindi mo dapat isipin na ang aming mga weirdo ay mas mahusay kaysa sa iba. At, tulad natin, ang iba ay may karapatan sa kanila.
3. Hindi na kailangang turuan!
Parehong sa isang sitwasyong salungatan at sa labas nito, dapat mong iwasan ang papel ng isang guro. Sa pagkuha ng posisyon na "Mas alam ko," inilalagay mo ang iyong asawa sa posisyon ng isang hindi matalinong bata, at pagkatapos ay hindi ka dapat mabigla sa kanyang kawalan ng kalayaan at ang imposibilidad ng "paggawa ng isang hakbang nang wala ka." Sa kabaligtaran, ang isang magalang na saloobin, pagkilala (kabilang ang malakas) ng mga merito ay nakikinabang lamang sa pamilya. Huwag kalimutan ang tungkol dito sa isang sitwasyon ng conflict.
4. Nakikita ko ang layunin!
Sa isang sitwasyon ng salungatan, palaging isaisip ang layunin: paglutas ng isang partikular na problema. Paalalahanan ang iyong kapareha ng ito kung ang pag-uusap ay nawalan ng nakabubuo nitong direksyon. Mas madalas, bago ka magsabi ng isang bagay, tanungin ang iyong sarili ng tanong: "bakit?"
5. Pakiramdam
Subukang isaalang-alang ang mood at mga karanasan ng iba, kahit na siya ay mali. Ang isang tao, na nasa isang estado ng pisikal na karamdaman, pagkapagod o depresyon, ay maaaring hindi mapigilan ang kanyang sarili at magsabi ng isang bagay na hindi niya sasabihin sa isang nasa mabuting kalagayan. Gayundin, hindi ka dapat mahuli sa mga bagay na walang kabuluhan; malamang na hindi mo malalaman ang problema, ngunit maaari kang makipag-away.