Iba ang buhay ng pamilya para sa mga tao. Hindi lahat ng pamilya ay kayang tiisin ang pagsubok ng lakas. Maraming mga gawain sa pamilya ang nagugulo sa paglipas ng panahon, ang mga sikolohikal na saloobin ng mag-asawa upang mapanatili ang kasal ay sumasailalim sa mga makabuluhang pagbabago, at ang mga plano sa buhay ay gumuho. Samakatuwid, sa ilang mga kaso, hindi lamang imposible, ngunit hindi angkop din na mapanatili ang isang kasal bilang isang unyon na hindi nagdudulot ng kasiyahan sa mga kasosyo. Kadalasan mayroon lamang isang paraan sa ganitong sitwasyon - diborsyo.

Ang isang maligayang pag-aasawa batay sa pag-ibig at pag-unawa sa isa't isa ay, siyempre, mabuti. Paano ang tungkol sa diborsyo? Itinuturing ng ilan na ito ay masama, habang ang iba ay itinuturing itong isang pagpapalaya mula sa kasamaan. At ito ay tulad ng ulan: kapag kinakailangan - mabuti, sa lahat ng iba pang mga kaso - masama, at hindi kaunti. Marahil ang talinghagang ito ay pinaka-malinaw na nakukuha ang sikolohikal na kakanyahan ng diborsyo. Para sa ilan ito ay ang tanging paraan palabas mula sa kasalukuyang sitwasyon ng salungatan sa pamilya, kapag ang presensya ng ibang tao sa malapit ay nagdudulot ng matinding pangangati, kahit na poot, at para sa ilan, isang malakas na emosyonal at mental na pagkabigla na nag-iiwan ng isang mapait na marka sa kaluluwa.

Sa harap natin ay ang kailaliman ng mga relasyon ng tao sa kanilang pagiging kumplikado, kung saan ang layunin ng estado ay malapit na magkakaugnay sa subjective, ang biological sa panlipunan, ang sikolohikal na may moral at etikal, ang kinakailangan sa hindi sinasadya. Kaya naman may dahilan para maniwala na hindi lahat ng diborsiyado ay naiintindihan nang mabuti kung bakit hindi nagtagumpay ang kanilang kaligayahan sa pamilya, kung talagang kailangan ang diborsiyo, kung ano ang naghihintay sa kanila at sa kanilang mga anak pagkatapos ng diborsyo. Ito ay hindi para sa wala na ang diborsyo ay madalas na inihambing sa isang malaking bato ng yelo sa dagat: isang maliit na bahagi lamang ng kumplikadong mga dramatikong karanasan ang nakikita sa ibabaw, habang ang karamihan sa kanila ay nasa ilalim ng tubig - sa kaibuturan ng mga kaluluwa at puso. ng diborsiyado.

Maging ang sinaunang pantas na si Plato (ika-5–4 na siglo BC), na nauunawaan ang di-kasakdalan ng mga relasyon sa pag-aasawa ng tao at iniisip ang pinagmulan ng pagdurusa na ito, ay iminungkahi na lumikha ng isang "komunidad na walang diborsiyo." Sa layuning ito, bumuo siya ng isang proyekto para sa isang estadong walang pamilya, dahil nasa pamilya ang nalilinang na mga likas na katangian. Dito inaangkin ng lahat ang lahat at lahat. Asawa sa asawa at vice versa, magulang sa mga anak at vice versa, at lahat ng henerasyon sa magkakasamang nakuha o minanang ari-arian. Samakatuwid, ang kasakiman at mapagsamantalang mga tendensya ay nananatili sa lipunan, dahil hindi sila inalis sa orihinal nitong yunit - sa pamilya.

Upang sirain ang "kuta" ng mga bisyo sa lupa, iminungkahi ni Plato na piliin ng mga lalaki at babae ang kanilang kapareha sa pamamagitan ng palabunutan at sa maikling panahon. Kung hindi, maaari silang "lumago" sa bawat isa sa kaluluwa at katawan. Ang mga bata ay dapat na ganap na ihiwalay sa kanilang mga magulang at palakihin nang sama-sama sa kapinsalaan ng estado. Kaya, ang mga bata, na tumigil sa pagiging "aming sarili", ay titigil sa pagiging estranghero sa bawat mamamayan at mamamayan, at titigil na maging buto ng pagtatalo sa mga pagtatalo sa pagitan ng mga magulang.

Ang pilosopo ay nakakita ng isang paraan upang labanan ang paghihirap na dulot ng pag-aasawa at ang pagkaputol ng mga ugnayan ng pamilya sa pag-aalis ng institusyong ito mismo. Hindi magkakaroon ng kagalakan sa pamilya, ngunit hindi rin magkakaroon ng pagdurusa. Tulad ng nakikita natin, kahit na ang pinakadakilang mga isip ng sangkatauhan ay natagpuan ang kanilang mga sarili sa isang dead end kapag sinubukan nilang tuklasin ang sikreto ng unibersal, walang salungatan na pag-iral ng mga lalaki at babae.

Ang karapatan sa diborsiyo ay naging paksa ng talakayan sa bawat lipunan mula noong sinaunang panahon. Ang pagkilala sa karapatan sa diborsiyo, iyon ay, ang kalayaan ng mga tao hindi lamang na pumasok sa kasal, kundi pati na rin ang pagbuwag sa kanila, ay isa sa mga patunay ng demokratisasyon ng lipunan. Sa batas at kaugnay ng opinyon ng publiko tungo sa diborsiyo, patungo sa mga taong diborsiyado at kanilang mga anak, ang sistemang sosyo-politikal ng isang bansa, at kultura, pambansang tradisyon, at panlipunan sikolohikal na katangian mga tao.

Maging si A. Bebel, sa kaniyang aklat na “Woman and Socialism,” ay nagsabi na ang bilang ng mga diborsiyo sa bawat bansa sa kanilang sarili ay kakaunti lamang ang sinasabi, hindi sila maihahambing nang hindi alam ang mga kaugalian at batas ng bansa. Halimbawa, sa mga bansa kung saan malakas ang impluwensya ng Simbahang Katoliko, na kilalang nagbabawal sa diborsiyo, ang mga rate na ito ay magiging mas mababa kaysa sa mga bansang iyon kung saan may mas kaunting mga hadlang sa diborsyo. Gayunpaman, ang mga numerong ito ay hindi nagsasabi sa iyo ng anuman tungkol sa tunay na lakas ng pag-aasawa.

Ang parehong naaangkop sa istatistika ng data tungkol sa karamihan karaniwang dahilan mga diborsyo. Sa isang bansa, ang diborsyo ay isinasagawa batay sa "prinsipyo ng pagkakasala", iyon ay, dapat patunayan ng korte ang pagkakasala ng isa sa mga asawa sa mga sumusunod na batayan: pangangalunya, sinadyang pag-alis ng isa sa mga asawa mula sa pamilya , pagtanggi na tuparin ang mga tungkulin sa pag-aasawa, atbp. Sa ilang mga bansang Muslim Sapat na para sa isang lalaki na sabihin sa publiko nang tatlong beses na ang kanyang kasalukuyang asawa ay hindi na niya asawa, at ang kasal ay itinuturing na dissolved.

Sa lahat ng oras at panahon, ang pagbabawal ng diborsyo ay may pinakamahirap na epekto sa mga kababaihan, na nagpapalala sa kanilang wala nang kapangyarihan, nasa ilalim na posisyon. Ang bantog na manunulat na Pranses noong ika-18 siglo, si Germaine de Staël, ay sumulat: “Ang pagbabawal ng diborsiyo ay naglalagay lamang ng lahat ng bigat nito sa mga biktima: sinisikap nitong itali ang mga tanikala nang hindi naaapektuhan ang mga kalagayang nagpapalambot o malupit sa kanila. Tila sinasabing: Hindi ako makapagbibigay sa iyo ng kaligayahan, ngunit tinitiyak ko ang lakas ng iyong kalungkutan... Nakakabaliw na sabihin: may mga bigkis na hindi masisira ng kawalan ng pag-asa! Ang kamatayan ay dumarating sa tulong ng pisikal na pagdurusa kapag wala nang lakas upang matiis ito; at ang mga pampublikong institusyon ay gumagawa ng isang bilangguan sa ating buhay... kung saan walang paraan!.. Ang mga bata ay nagdurusa gaya ng kanilang mga magulang...”

diborsyo – ito ang dissolution ng kasal, ibig sabihin, ang legal na pagwawakas nito habang nabubuhay ang mag-asawa. Ang diborsyo ay isang hindi normatibong krisis sa pamilya, ang pangunahing nilalaman nito ay isang estado ng hindi pagkakasundo na dulot ng isang paglabag sa homeostasis ng sistema ng pamilya, na nangangailangan ng muling pagsasaayos ng pamilya bilang isang sistema. Ang diborsyo ay bunga ng isang krisis sa relasyon ng mag-asawa.

Ang diborsyo ay karaniwang nauuna sa paulit-ulit na pagtatangka ng mag-asawa na maghiwalay. Ang diborsyo at ang mga sikolohikal na kahihinatnan nito ay kumakatawan sa isang matinding problema sa modernong lipunang Ruso. Ayon sa mga istatistika, ngayon ang bawat ikaapat na kasal sa Russia ay nasira, at, ayon sa pananaliksik, 67% ng mga lalaki at 32% ng mga kababaihan ang naniniwala na ang diborsyo ay maaaring mapigilan.

Sa modernong lipunan, ang diborsyo bilang isang kababalaghan ay tinasa nang hindi maliwanag. Kung mas maaga ito ay binibigyang kahulugan nang hindi patas na negatibo - bilang isang banta sa pamilya, ngayon ang posibilidad ng diborsyo ay itinuturing na isang mahalagang bahagi ng sistema ng pamilya, na kinakailangan para sa muling pag-aayos nito sa mga kaso kung saan imposibleng mapanatili ang pamilya sa dati nitong komposisyon at istraktura.

Ang pagtaas sa bilang ng mga diborsyo, ayon sa mga mananaliksik, ay sa isang tiyak na kahulugan na paunang natukoy sa pamamagitan ng paglipat sa isang bagong paraan ng pagtatapos ng kasal, kapag ang malayang pagpili ng isang asawa batay sa isang pakiramdam ng pag-ibig at personal na pagpili ay nagiging pangunahing kahalagahan. Ang kalayaang pumili ng kapareha ay kinakailangang ipagpalagay ang malayang pagbuwag ng kasal sa mga kondisyon kung saan ang relasyon ng mag-asawa ay hindi matagumpay. Inaakala ng maraming kabataan na ang diborsyo ay hindi na isang trahedya, ngunit bilang isang magandang pagkakataon upang mapupuksa ang hindi mabata na mapurol at mapanlinlang na mga relasyon sa pag-ibig.

Ang diborsiyo, sa kasamaang-palad, ay isang seryosong problema sa lipunan na nakakaapekto sa buong mundo. Bukod dito, ito ay lumitaw nang ang sangkatauhan ay gumawa ng una, hindi pa rin perpekto sa legal na mga termino, ang pormula na nagdedeklara ng kasal na legal. Kasabay nito, may nagsimula nang mag-isip tungkol sa kung paano sirain ang mga legal na bono sa pagitan ng mag-asawa.

Ang unang pagbanggit ng diborsyo ay matatagpuan sa code ng mga batas ng Babylonian king Hammurabi, na nabuhay noong ika-18 siglo BC. Halos apat na libong taon na ang lumipas mula noon. Ang mga probisyon sa diborsiyo ay nagbago nang maraming beses; sa iba't ibang bahagi ng mundo at sa iba't ibang mga makasaysayang panahon, iba't ibang mga probisyon sa diborsyo ay naging at patuloy na ipinapatupad. Nangyari na sa ilang mga lugar ang diborsiyo ay napakahirap, at sa iba, sa kabaligtaran, ito ay naging isang katawa-tawa na simpleng pamamaraan.

Siyempre, hindi ito makakaapekto sa kamalayan ng masa, na palaging tumutugon sa pinakamahalagang problema sa lipunan. Ito, sa aming opinyon, ay ang problema ng diborsyo. Samakatuwid, hindi nakakagulat na, tulad ng dati, opinyon ng publiko Ngayon ay may iba't ibang mga pagtatasa ng kalakaran patungo sa pagtaas ng bilang ng mga diborsyo. Sa isang banda, pinoprotektahan nito ang mga karapatang pantao sa personal na kalayaan, na nagkakaisang kinikilala ang karapatan sa kalayaan mula sa isang nabigo o hindi mabata na kasal. Sa kabilang banda, kinukundena nito ito bilang nagdudulot ng hindi na maibabalik na pinsala sa mga bata.

Ang ganitong ambivalent na saloobin sa diborsyo sa lipunan ay sa isang tiyak na paraan ay nakaapekto sa kalikasan ng siyentipikong pananaliksik sa isyung ito. Tinitingnan ng ilang mga mananaliksik ang diborsyo bilang isang negatibo, nakakapinsalang kababalaghan, isang anyo ng pagpapakita ng pagkawasak ng pamilya, na itinuturo na sa kamalayan ng masa, ang diborsyo ay kadalasang nauugnay sa kahihiyan, isang sintomas ng personal na kabiguan, na may pagpapakita ng sariling kahinaan, kasama ang hindi maiiwasang pagkasira ng mga normal na relasyon sa mga bata, atbp.

Ang ilang mga mananaliksik ay naniniwala na ang diborsiyo ay maaaring gumanap ng isang positibong papel kung ito ay humahantong sa isang tunay na solusyon sa problema ng pamilya, nagtataguyod ng emosyonal na balanse at "moral na pagsilang" ng mga mag-asawa. Binibigyang-katwiran nila ang pananaw na ito sa diborsyo sa pamamagitan ng katotohanan na sa ilang mga kaso ay hindi lamang imposible, ngunit hindi angkop din na mapanatili ang isang kasal, dahil ang mga mapanirang relasyon sa pagitan ng mga magulang ay maaaring magkaroon ng isang traumatikong epekto sa pag-iisip ng mga bata at isang dessocializing na epekto sa pagbuo ng kanilang pagkatao.

Ang pag-unlad ng kalayaan sa ekonomiya at pagkakapantay-pantay sa lipunan ng kababaihan ay lumilikha ng mga kondisyon para sa diborsyo sa mga kaso kung saan ang pamilya ay nagiging hadlang sa malayang pag-unlad ng sarili at pagsasakatuparan ng sarili ng isang babae. Sa isang pamilya na may mga anak, ang diborsyo ay hindi nangangahulugan ng pagpuksa nito at pagtigil sa paggana nito. Ang pamilya ay nagtitipid kahit na isa, ngunit ang pinakamahalagang tungkulin ay pagpapalaki ng mga bata. Ang mga diborsiyado na asawa ay huminto sa pagiging mag-asawa, ngunit palaging nananatiling mga magulang ng kanilang mga anak.

Ang diborsiyo ay isang napakakontrobersyal na panlipunan at moral na kababalaghan, na tinukoy sa diksyunaryo sa edukasyon ng pamilya bilang "isang paraan ng pagtatapos ng kasal sa panahon ng buhay ng mag-asawa." Ang diborsiyo ay ang katapusan lamang ng isang drama ng pamilya, isang legal na pormalisasyon ng isang nasirang relasyon ng mag-asawa.

Mayroong ilang mga yugto sa proseso na humahantong sa huling dissolution ng isang kasal. Nagsisimula ang lahat sa emosyonal na diborsyo, na kung saan ay ipinahayag sa paglitaw ng isang pakiramdam ng alienation, pagwawalang-bahala ng mga mag-asawa sa isa't isa, sa pagkawala ng tiwala at pagmamahal. Pagkatapos ay dumating pisikal na diborsyo: ang mga asawa ay nag-iisip na tungkol sa posibilidad ng isang legal na diborsyo, ngunit huwag isaalang-alang ito ang isa lamang at ang pinakamahusay na paraan out mula sa kasalukuyang sitwasyon. Ang mga relasyon sa pag-aasawa sa panahong ito ay limitado, ang mga kasosyo sa kasal ay nagsisimulang mamuhay nang hiwalay.

Sa pagsubok na diborsyo ang problema ay hayagang tinatalakay. Magkahiwalay na nakatira ang mag-asawa o, kung hindi ito posible, magpanatili ng hiwalay na sambahayan. Kadalasan, sa gayong "pagsubok" na diborsyo ay sinusubukan nila (kadalasang hindi sinasadya) na mapagaan ang paglipat sa pagsira ng mga relasyon sa konteksto ng isang sirang pamilya. Legal na diborsyo– ito ang katapusan ng mahabang proseso.

PANGUNAHING YUGTO AT MGA YUGTO NG DIVORCE

Sa opinyon ng maraming eksperto, ang diborsyo, sapilitang o boluntaryo, anuman ang mga panlabas na kadahilanan na maaaring idulot nito at anuman ang mga batas na maaaring i-regulate, ay hindi isang kaganapan sa lipunan, ngunit isang proseso. Ang prosesong ito ay nagsisimula kapag ang mga mag-asawa ay nagsimulang isaalang-alang ang diborsyo bilang isang tunay na posibilidad, at nagtatapos pagdating sa pagtatatag ng isang malaya (indibidwal para sa bawat) pamumuhay.

Ang diborsyo sa legal na kahulugan ay bahagi lamang ng isang mas malaking proseso, ang unang yugto kung saan nagtatapos sa desisyon sa diborsiyo, at ang pangalawa ay binubuo ng limang magkakahiwalay na proseso, karamihan ay nagaganap nang magkatulad. Kabilang dito ang emosyonal, legal, pang-ekonomiya, magulang, at panlipunang aspeto ng diborsyo. Ang prosesong ito ay nagtatapos sa pagkamit ng kalayaan mula sa dating asawa at dating pamilya, sa kasong ito, mahalagang makamit ang wastong antas ng pagtutulungan sa pagitan ng dating mag-asawa sa usapin ng materyal na suporta at pagpapalaki ng mga anak na nakatira sa isa sa kanila.

Sa totoo lang diborsyo Tatlong yugto ay maaaring makilala:

1) pag-iisip at paggawa ng desisyon tungkol sa diborsiyo;

2) pagpaplano ng pagpuksa ng sistema ng pamilya;

3) paghihiwalay.

Pag-isipan natin ang mga katangian ng bawat yugto ng diborsyo.

Ang yugto ng pre-divorce ay nagsisimula sa mga yugto ng pag-iisip at paggawa ng desisyon sa pagwawakas ng kasal at mga relasyon sa pamilya bilang pinakamainam na opsyon sa kasalukuyang mga kondisyon para sa paglutas ng isang krisis sa pamilya. Sa kabuuan nito, dumarami ang pagkasira at kawalan ng pagkakaisa ng pamilya. Nagiging talamak ang paghaharap sa pagitan ng magkapareha at pag-aaway. Nangibabaw ang pagkabalisa masama ang timpla, isang pakiramdam ng pagkabigo, kawalang-kasiyahan, alienation at paglamig, hindi paniniwala at kawalan ng tiwala.

Ang pagbaba sa antas ng subjective na kasiyahan sa kasal at isang pakiramdam ng pagkawala ng pag-ibig ay humantong sa paglitaw ng lamig, poot at distansya sa relasyon ng mga mag-asawa, na isang tagapagpahiwatig ng simula ng proseso ng emosyonal na diborsyo. Sa karamihan ng mga kaso, mayroong isang kawalaan ng simetrya sa dinamika ng emosyonal na diborsiyo sa mga kasosyo: para sa ilan, ang pakiramdam ng pag-ibig ay nananatili, para sa iba ay nawawala ito. Ang deliberasyon at pagdedesisyon sa diborsiyo ng isa o parehong mag-asawa ay tumatagal mula sa ilang araw hanggang ilang taon at batay sa kanilang kamalayan sa imposibilidad ng karagdagang pag-iral sa loob ng sistema ng pamilya. Ang paghaharap sa kapareha ay nagiging may layunin: ang mga pag-aangkin at hinihingi na pinag-isipang mabuti ay ipinahayag, at ang tanong ng pagiging marapat ng diborsyo ay sa wakas ay itinaas.

Ang pagsasabi sa iyong kapareha tungkol sa iyong desisyon kung minsan ay nagiging sanhi ng pagkabigla, kawalan ng pag-asa, pakiramdam ng kawalan ng laman at kaguluhan, at ambivalence ng karanasan. Ang lahat ng ito ay bumubuo ng isang katangiang pattern ng emosyonal na karanasan ng tinanggihang kapareha sa desisyong hiwalayan. Ang desisyon sa diborsiyo ay maaaring ginawa kaagad ng pangalawang asawa, o ang mga negosasyon at isang "time-out" ay sinusundan ng pagkaantala sa paggawa ng pangwakas na desisyon.

Ang isa sa mga pagpipilian para sa isang "sibilisadong" desisyon sa diborsyo ay isang higit pa o hindi gaanong pangmatagalang paghihiwalay ng mga mag-asawa habang pinapanatili ang mga gawaing pang-edukasyon at pang-ekonomiya ng pamilya. Ang pamumuhay ng hiwalay ay lumilikha kanais-nais na mga kondisyon para sa emosyonal na pagpapatatag ng mga mag-asawa, ang kanilang muling pagtatasa ng tunay na estado at kinabukasan ng pamilya at ang panghuling pagdedesisyon sa kanilang hinaharap na kapalaran. Mula sa sandaling ang problema ng diborsyo ay tinutulan, ang emosyonal na diborsiyo ay nagiging mas may kamalayan at tumatagal ng anyo ng isang may malay-tao, may layunin na muling pag-aayos at muling pagtatayo ng mga emosyonal na relasyon sa pagitan ng mga mag-asawa.

Bahagi ng pagpaplano ng pagpuksa ng sistema ng pamilya magsisimula mula sa sandaling ang huling desisyon sa diborsiyo ay ginawa ng isa o parehong mag-asawa. Ang likas na negatibo at balisang emosyonal na background ng pagkakaroon ng pamilya, mataas na emosyonal na pag-igting at pagkabigo ay nagdudulot ng isang seryosong banta sa isang makatwirang paraan sa labas ng krisis. Ang pag-aalis ng sistema ng pamilya ay nauugnay sa pangangailangan na baguhin ang istruktura ng tungkulin ng pamilya, muling ipamahagi ang mga pangunahing tungkulin nito at bumuo ng isang bagong paraan ng pamumuhay. Sa yugtong ito, ano ang mangyayari:

1) emosyonal na diborsyo– pagkawasak ng mga ilusyon sa buhay may-asawa, mga damdamin ng kawalang-kasiyahan, sikolohikal na pag-alis ng mga mag-asawa, takot at kawalan ng pag-asa, mga pagtatangka na kontrolin ang isang kapareha, mga pagtatalo, ang pagnanais na maiwasan ang mga problema. Ito ay nagsasangkot ng emosyonal na paghihiwalay ng mga mag-asawa; pagbabago ng emosyonal na attachment sa isang kapareha;

2) pisikal na diborsiyo, kabilang ang paghihiwalay ng teritoryo at humahantong sa paghihiwalay ng mga dating asawa;

3) pang-ekonomiyang scam- pagtatapos ng mga kasunduan at pagsasaayos sa paghahati ng ari-arian at pabahay, sa mga anyo ng pang-ekonomiyang suporta ng mga dating asawa ng bawat isa, sa kontribusyon ng bawat isa sa kanila sa pagtiyak ng materyal na kagalingan ng mga bata at pagpaplano, kung kinakailangan, mga hakbang upang baguhin ang lugar at iskedyul ng trabaho ng bawat asawa;

4) panlipunang diborsiyo kumakatawan sa isang muling pagsasaayos ng mga relasyon sa pinalawak na pamilya at isang muling pagsasaayos ng mga relasyon sa isang makabuluhang kapaligiran sa lipunan, isang karaniwang bilog ng mga kaibigan at kasamahan. Upang magbigay ng social divorce, dapat ipaalam ng mag-asawa sa mga lolo't lola at iba pang miyembro ng pamilya sa magkabilang panig ng desisyon.

Ang halatang hindi pagtanggap ng diborsyo ng mga lolo't lola, ang kanilang pagkondena at akusasyon sa mga mag-asawa, at ang mga pagtatangka na bigyan sila ng presyon upang maibalik ang desisyon ay lumikha ng isang panganib na kadahilanan para sa pagpapatatag ng pamilya pagkatapos ng diborsyo. Kinakailangan, kahit na sa yugto ng pagpaplano ng pagkasira ng pamilya, upang bumuo ng isang kasunduan sa mga anyo ng pakikipag-ugnayan at pakikilahok ng mga lolo't lola sa hinaharap na buhay ng parehong mag-asawa pagkatapos ng diborsyo at pagpapalaki ng mga anak. Ang isa pang gawain ay upang ipaalam, kung kinakailangan, ang mga kaibigan, kakilala, katrabaho, at pangangasiwa ng mga negosyo kung saan nagtatrabaho ang mag-asawa, tungkol sa kanilang desisyon na hiwalayan;

5) diborsyo ng kapwa magulang nagsasangkot ng pag-abot sa mga kasunduan sa pagitan ng mga mag-asawa sa responsibilidad at mga tiyak na anyo pangangalaga at pakikilahok sa pagpapalaki ng mga bata; paghahanda at pagpapaalam sa mga bata tungkol sa paparating na diborsyo at bagong kondisyon sa pamumuhay;

6) diborsyo sa relihiyon– kasunduan sa mga relihiyosong canon at pagkuha ng pahintulot mula sa confessor o hierarchs ng confession na buwagin ang kasal kung ang isa sa mga asawa o pareho ay mananampalataya.

Kaya, ang pagpaplano para sa pagbagsak ng sistema ng pamilya ay isinasagawa sa pamamagitan ng mga negosasyon sa paglutas ng mga problema sa materyal, araw-araw at ari-arian na nauugnay sa pagtigil ng paggana ng pamilya bilang isang integral na sistema. Kung ang emosyonal na diborsiyo ay nakumpleto o ang dynamics nito ay positibo at sumasalamin desisyon tungkol sa pagpapayo na wakasan ang relasyon ng mag-asawa, kung gayon ang isang nakabubuo na pag-uusap sa pagitan ng mga mag-asawa ay posible. Kung hindi, at ang emosyonal na relasyon ng mag-asawa ay nakukulayan ng mga damdamin ng sama ng loob, galit, at poot, kung gayon ang mga negosasyon ay umabot sa isang patay na dulo at magkakaroon ng isang mapanirang katangian. Ang bawat isa ay naghahangad na saktan ang isa't isa, ang ideya ng "parusahan" ang nagkasala na partido ay nangingibabaw, ang mga bata ay nagiging bargaining chips sa "bargaining" ng mga karapatan at mga pribilehiyo at hinihila sa pakikibaka bilang isang paraan ng panggigipit at blackmail sa kabilang panig. .

Tinatapos na ang diborsyo yugto ng paghihiwalay – pagwawakas ng magkasanib na pagsasaka at paninirahan ng mag-asawa. Kadalasan, na sa yugtong ito, ang pisikal na paghihiwalay ng mga mag-asawa ay nangyayari - umalis para sa pamilya ng mga ninuno o sa ibang lugar ng paninirahan. Kahit na ang mag-asawa ay patuloy na naninirahan sa ilalim ng iisang bubong, ang "sambahayan" at mga silid ay nahahati, ang badyet ay hindi na maibahagi, atbp. Ang proseso ng emosyonal na diborsyo ay tumitindi - isang maramdamin na muling pagtatasa ng likas na katangian ng relasyon sa kapareha at ang kasosyo mismo ay nangyayari, ang pagkita ng kaibahan ng mga hangganan ng "Ako" at "Ikaw" ay nagaganap. "at ang pagtatatag ng mga bagong patakaran at pamantayan ng interpersonal na pakikipag-ugnayan. Kahit na pagkatapos ng isang diborsyo, ang "Kami" bilang isang mahalagang istraktura ay napanatili, dahil kahit na ang mga dating asawa ay nananatiling mga magulang ng kanilang mga anak, pinapanatili ang pagkakaisa ng "Kami bilang mga magulang."

Ang panahon ng diborsiyo ay nauugnay sa ligal na pagpaparehistro ng bagong katayuan ng pamilya, pagkilala sa pagwawakas ng mga nakaraang karapatan at obligasyon ng mga mag-asawa na may kaugnayan sa pagbuwag ng kasal at ang pagtanggap ng mga bagong obligasyon upang mapanatili ang mga tungkulin ng magulang. Ang tagal ng panahong ito ay tinutukoy ng mga ligal na pamantayan (mula 2 hanggang 5-6 na buwan, depende sa pagkakaroon ng mga bata sa pamilya at ang kusang-loob ng desisyon na hiwalayan ng parehong asawa). Ang diborsyo ay hindi lamang isang selyo sa isang pasaporte bilang isang pamamaraan para sa ligal na pagpaparehistro ng isang bagong katayuan sa pamilya, kundi pati na rin isang pormalisasyon ng isang agwat sa ekonomiya, pati na rin ang isang kasunduan sa pakikilahok ng mga asawa sa pagpapalaki ng mga anak.

Kung ang mga magulang ay hindi magkasundo kung sino ang titirahin ng mga bata at kung paano masisiguro ang karapatan ng isang solong magulang na palakihin ang mga anak, ang desisyon ay gagawin ng korte. Siya ang nagpapasya kung aling magulang ang mananatili sa mga bata, na isinasaalang-alang ang iba't ibang mga kadahilanan:

Edad at kasarian ng mga magulang;

Ang emosyonal na attachment ng mga bata sa mga magulang at iba pang miyembro ng pamilya;

Mga kondisyon sa pananalapi at pang-ekonomiya na maaaring ibigay ng bawat magulang sa mga bata (siyempre, napapailalim sa pinansiyal na suporta ng pangalawang magulang);

Mga pagkakataon para sa mga magulang na ipatupad ang gawaing pang-edukasyon;

Ang estado ng somatic (pisikal) at neuropsychic na kalusugan ng mga magulang at kanilang legal na katayuan(legal na kapasidad, pagkamamamayan, mga paglabag sa administratibo, nasa ilalim ng imbestigasyon o sa isang correctional labor institution, atbp.).

Kung kinakailangan, ang isang sikolohikal na pagsusuri ay isinasagawa, ang konklusyon kung saan ay likas na pagpapayo. Ang pundasyon ng pagpapasya kung sino ang mananatili sa mga bata ay prinsipyo ng pagprotekta sa mga interes ng kalusugan ng isip at pag-unlad ng bata. Ang mga awtoridad sa pangangalaga ay kasangkot sa paggawa ng naturang desisyon at pinagkatiwalaan ang pagsubaybay sa pagpapatupad nito. Kadalasan ang desisyon na gamitin ang mga karapatan ng magulang ay naantala para sa sa mahabang panahon, hanggang sa ilang taon, at ang kanyang pagsasanay ay batay sa isang pagsusuri ng likas na katangian ng pangunahing attachment ng bata.

Karaniwan, bago ang pagdadalaga, ang tanong kung sino ang dapat manatili sa mga bata ay napagpasyahan pabor sa ina. Hanggang sa ang isang bata ay umabot sa pagdadalaga, hindi inirerekomenda na direktang harapin siya sa pagpili ng isang magulang na gusto niyang makasama. Para sa kapakanan ng kagalingan, kalusugan at mental na pag-unlad ng bata, ito ay lubos na kanais-nais na ipagpatuloy ang proseso ng negosasyon sa pagitan ng mga magulang hanggang sa isang boluntaryong kasunduan ay natapos, batay sa proteksyon ng kanyang mga karapatan at interes.

Bilang isang patakaran, sa yugtong ito, ang proseso ng paghihiwalay ng teritoryo at ekonomiya ay nangyayari o nagpapatuloy, at ang mga bagong relasyon ay itinatag sa pagitan ng mga dating asawa.

Kapag ang diborsyo mismo ay naging isang fait accompli, ang dating mag-asawa ay kailangang dumaan sa isa pa, hindi gaanong mahirap - panahon pagkatapos ng diborsiyo, kung saan ang sistema ng pamilya ay muling inayos at nagpapatatag. Binubuo ito ng tatlong yugto:

1) ang aktwal na panahon pagkatapos ng diborsiyo (hanggang isang taon);

2) yugto ng muling pagsasaayos (2–3 taon);

3) yugto ng pagpapapanatag (2–3 taon).

Ang bawat isa ay nailalarawan sa pamamagitan ng sarili nitong mga gawain, tagal, mga katangian ng emosyonal na mga karanasan at karaniwang mga paghihirap sa paggana.

Metaporikal yugto pagkatapos ng diborsiyo ay maaaring tawaging "nawasak na bahay." Lahat ng miyembro ng pamilya ay nakakaranas ng krisis na dumating pagkatapos ng legalisasyon ng diborsyo. Maaaring mawalan ng kakayahan ang pamilya na gumana nang normal sa loob ng ilang panahon. Ang pangunahing problema ng yugtong ito ay kalungkutan at magkasalungat na damdamin na nararanasan ng mga hiwalay na mag-asawa: pag-aalinlangan, optimismo, panghihinayang, kalungkutan, kuryusidad, kaguluhan. Ang tagal ng yugtong ito ay nag-iiba (mula sa ilang buwan hanggang isang taon) depende sa mga mapagkukunan ng pamilya at suporta sa lipunan.

Ang pangunahing layunin ng yugto ng post-divorce ay bumuo ng isang bagong istilo at paraan ng pamumuhay sa isang pamilyang nag-iisang magulang. Alinsunod dito, ang mga gawain ng pag-unlad ng pamilya ay:

1) pagtagumpayan ang emosyonal na kakulangan at kakulangan ng pakikipagtulungan sa negosyo na lumitaw pagkatapos ng pag-alis ng isa sa mga asawa;

2) pagpapanumbalik ng pang-ekonomiyang paggana ng pamilya, pagkamit ng pinansiyal at pang-ekonomiyang kalayaan ng diborsiyado na asawa, na ginagawang posible na dalhin ang antas ng paggana ng pamilya nang mas malapit hangga't maaari sa nakaraang, "pre-divorce" na antas;

3) pagkuha ng kinakailangang kakayahan sa pagpapalaki ng mga anak ng bawat isa sa mga diborsiyadong asawa;

4) pagtatayo bagong sistema panlipunang relasyon sa mga kaibigan, kasamahan, lolo't lola; muling pagtatayo ng ego identity, iyon ay, kamalayan at pagtanggap sa sarili sa isang bago katayuang sosyal hiwalay na tao.

Yugto ng muling pagsasaayos ay isang turning point sa pag-unlad ng mga relasyon sa pagitan ng dating mag-asawa. Ang kanilang emosyonal na diborsiyo ay nagtatapos, na nagpapahiwatig ng pagbabago ng emosyonal na koneksyon patungo sa isang matatag, palakaibigan o neutral na saloobin sa dating asawa. Kasabay nito, ang matalim na pagbabagu-bago sa emosyonal na kalagayan ng mga diborsiyado na asawa ay maaaring maobserbahan - mula sa depresyon hanggang sa hindi makatwirang euphoria.

Kadalasan, ang karanasan ng pagtanggi at emosyonal na kahungkagan ay nagtutulak sa dating asawa na agad na maghanap ng bagong bagay ng pagmamahal. Ang nilalagnat na pagnanais na "pagalingin ang mga sugat" sa lalong madaling panahon at makahanap ng kapayapaan ng isip ay isang kabayarang reaksyon ng personalidad sa pagkawala at isang pagtutok sa muling pagdadagdag nito.

Mayroong dalawang mga senaryo para sa pagbuo ng mga kaganapan dito. Sa unang kaso, ang aktibidad ay nakadirekta sa paghahanap ng kapareha bilang kapalit ng isang asawa sa isang relasyon sa pag-ibig. Sa pangalawa, ang lugar ng paghahanap para sa object ng attachment ay nagiging relasyon ng anak-magulang. Inilipat ng magulang ang lahat ng hindi nagastos na kapangyarihan ng kanyang pagmamahal sa anak, na ginagawang hostage ang bata. Mula sa isang sikolohikal na punto ng view, tulad ng isang diskarte para sa overcoming isang post-diborsiyo krisis sitwasyon ay hindi epektibo, dahil ang huling break sa dating object ng pagmamahal ay hindi pa naganap.

Ang mga kasal na pinasok sa yugtong ito ay madalas ding nagtatapos sa diborsyo, dahil ang pangunahing motibo dito ay ang pagnanais na maibalik ang pagkakakilanlan ng ego o makakuha ng isang pakiramdam ng seguridad. Ang kapareha ay tinitingnan nang instrumental; walang saloobin sa kanya bilang isang natatangi at mahalagang tao. Sa mga kasong ito, kadalasan ay mga lalaki ang nag-aasawa, dahil ang babae ay nananatili sa bata, na lumilikha ng malaking kahirapan para sa kanya sa muling pag-aasawa. Ayon sa istatistika, humigit-kumulang 65% ng mga lalaki ang muling nagpakasal sa loob ng limang taon pagkatapos ng diborsiyo.

Ang patuloy na pagnanais ng mga naghiwalay na asawa, kabilang ang mga babae, na makahanap ng bagong kapareha, magpakasal, o magsimula ng isang bagong pamilya sa anumang halaga ay nagpapakita ng pagnanais na mabayaran ang pagkawala at, sa batayan na ito, upang muling isama ang kanilang personal na pagkakakilanlan. Upang maiwasan ang padalus-dalos at walang batayan na mga desisyon tungkol sa muling pag-aasawa, kinakailangan na magtrabaho upang palawakin ang network ng mga panlipunan at interpersonal na koneksyon ng mga diborsiyadong asawa upang makapagbigay ng emosyonal na suporta, empatiya at pag-unawa.

Sa parehong yugto, nangyayari ang pagpapapanatag ng sitwasyon sa pananalapi at pang-ekonomiya ng pamilya, pagbagay sa isang bagong antas ng kita at pagbabago sa pamumuhay ng pamilya alinsunod dito.

Sa larangan ng relasyon ng anak-magulang, ang yugto ng perestroika ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang pagbabago sa sistema ng edukasyon ng pamilya, na isinasaalang-alang ang mga bagong katotohanan ng buhay ng pamilya - ang trabaho ng ina at isang pagbawas sa antas ng pakikilahok ng ama sa proseso ng pagpapalaki. Pagbabago sa edukasyon ng pamilya maaaring mangyari sa anyo ng pagtaas ng pangangalaga ng bata at pagtaas ng moral na responsibilidad para sa kanyang kasalukuyang buhay at hinaharap na kapalaran. Kadalasan mayroong pagtaas ng mga pangangailangan sa bata, na nagbibigay sa kanya ng higit na kalayaan.

Laban sa background ng isang layunin na pagpapalawak ng mga hangganan ng awtonomiya ng bata sa pakikipagtulungan sa negosyo, madalas na may pagtaas sa emosyonal na simbiyos ng bata at ina, na nagsisikap na "itali" siya sa kanyang sarili at nakikita ang komunikasyon sa kanya bilang ang tanging pinagmumulan ng emosyonal na suporta. Sa ganitong mga kaso, sinusubukan ng ina na limitahan ang komunikasyon ng bata sa mga kapantay at ang kanyang karapatan na malayang pumili ng mga kaibigan. SA pagdadalaga ito ay puno ng paghihimagsik, protesta, pagpapahayag ng mga reaksyon ng pagpapalaya, simboliko (at kung minsan ay totoo) na umalis sa bahay. Ang mga tinedyer ay madalas na nakikita ang diborsyo ng kanilang mga magulang bilang isang pagbagsak ng ideal ng romantikong pag-ibig. Sa kaso ng insecure attachment, ang isang adolescent crisis ay maaaring magtulak sa isang teenager na pumasok sa isang sekswal na relasyon kung saan ang partner ay pangunahing nakikita bilang isang source ng seguridad at emosyonal na suporta.

Ang huling yugto ng panahon pagkatapos ng diborsiyo ay yugto ng pagpapapanatag. Sa yugtong ito, ang mga problema ng muling pagsasaayos ng pamilya ay matagumpay na nalampasan, ang maayos na pagsasama ay naitatag sa pagitan ng mga dating asawa, at ang kanilang epektibong pagtutulungan sa pagpapalaki ng mga anak ay naging posible. Ngayon ay maaari mong isipin ang tungkol sa pagtatapos ng isang bagong kasal - ang mga karaingan ng isang nasirang kasal ay nananatili sa nakaraan, at ang mga motibo ng "paghihiganti" sa iyong dating asawa ay nawawala ang kanilang kaugnayan. Ang pagiging bukas sa mga pakikipag-ugnayan sa lipunan at komunikasyon, ang pagtagumpayan ng pagkabalisa na nauugnay sa takot sa mga bagong malapit na relasyon at pagkabigo ay lumikha ng magandang panimulang kondisyon para sa pagbuo ng isang bagong maayos na pamilya.

Sa kasamaang palad, dapat tandaan na ang muling pag-aasawa ay ang kalagayan ng iilan lamang na diborsiyado na kababaihan. Ang mga istatistika ng Russia ay hindi maiiwasang nagpapakita na ang muling pag-aasawa ng isang diborsiyadong babae na may mga anak ay ang pagbubukod sa halip na ang panuntunan. Para sa mga lalaki, ang muling pagsisimula ng isang pamilya ay lumalabas na isang hindi maihahambing na mas madaling gawain. Ang pagiging simple ng solusyon nito ay balanse para sa mga lalaki sa pamamagitan ng panganib ng kalungkutan pagkatapos ng diborsyo: pagkatapos ng lahat, ang babae ay nananatiling isang solong ina, at ang lalaki ay isang malungkot na tao. Ang sikolohikal na pamantayan para sa pagpapatatag ng isang pamilya pagkatapos ng diborsiyo ay ang pagpayag ng dating mag-asawa na tanggapin ang nakaraan, kilalanin ang masasayang sandali ng kanilang pagsasama at ipahayag ang pasasalamat sa kanilang kapareha para sa lahat ng magagandang bagay na kanilang naranasan nang magkasama.

Ang American psychologist, kinatawan ng humanistic movement na si A. Maslow ay isinasaalang-alang ang diborsyo bilang isang kumplikadong proseso ng muling pagsasaayos ng mga nakaraang relasyon sa pamilya at kinikilala ang pitong pangunahing yugto:

1) emosyonal na diborsyo(pagbagsak ng mga ilusyon sa buhay may-asawa, kawalang-kasiyahan sa pag-aasawa, pagtaas ng alienation, takot at kawalan ng pag-asa, pagkawala ng damdamin ng pag-ibig);

2) oras ng pagmuni-muni at kawalan ng pag-asa bago ang diborsyo(pagkabigla, sakit, takot sa hinaharap, pakiramdam ng kawalan ng laman at kaguluhan, pagtatangka na ibalik ang isang kapareha at nakaraang mga relasyon sa pag-ibig);

3) legal na diborsyo(legal na pagpaparehistro ng diborsyo, paghihiwalay, depresyon, mga pagtatangka sa pagpapakamatay, pagbabanta, pagnanais na makipag-ayos);

4) pang-ekonomiyang scam(pagtatatag ng pang-ekonomiya, pananalapi, pang-ekonomiya at pang-araw-araw na relasyon sa mga kondisyon ng katotohanan ng pagtatapos ng nakaraang kasal at relasyon sa pamilya);

5) pagtatatag ng balanse sa pagitan ng mga responsibilidad ng magulang at mga karapatan sa pangangalaga;

6) paggalugad sa sarili at pagtatatag ng bagong balanseng intra-personal, interpersonal at panlipunan(kalungkutan at paghahanap ng mga bagong kaibigan, kalungkutan at optimismo, magkasalungat na damdamin, ang pagbuo ng isang bagong pamumuhay, ang kahulugan ng isang bagong hanay ng mga responsibilidad para sa mga miyembro ng pamilya);

7) sikolohikal na diborsyo minarkahan ang pagpapanumbalik ng tiwala sa sarili, pagpapahalaga sa sarili at personal na awtonomiya, ang paghahanap para sa mga bagong bagay ng pag-ibig at kahandaan para sa pangmatagalang relasyon.

Ang Czech psychotherapist na si S. Kratochvil, batay sa praktikal na karanasan sa pagbibigay ng pagpapayo o therapeutic na tulong sa mga naghihiwalay na asawa, hinati ang diborsiyo sa tatlong panahon:

1) panahon bago ang diborsiyo;

2) panahon ng diborsiyo;

3) panahon pagkatapos ng diborsiyo.

Ang pagsasanay ng pagkonsulta sa mga mag-asawa na nagdiborsiyo o nasa bingit ng diborsiyo ay nagpapahiwatig na ang tatlong yugtong ito ay kadalasang nakikilala sa mga relasyon ng mga mag-asawang nagdesisyong maghiwalay.

Pre-divorce period nailalarawan sa pamamagitan ng katotohanan na ang mga mag-asawa ay hindi pa nakakarating sa isang pangwakas na desisyon sa diborsyo, kaya posible pa ring pigilan ang pag-file ng isang aplikasyon para sa diborsyo o bawiin ito kung ito ay nai-file na. Sa kasong ito, marahil ang krisis ay pansamantala at maaari pa ring malampasan. Samakatuwid, napakahalagang buksan ang mga prospect na matugunan ang mga pangangailangan ng parehong mag-asawa at makamit ang mga positibong pagbabago sa mga relasyon at mga tungkulin ng pamilya sa mga tuntunin ng pag-aalaga sa mga bata at ang mga kahihinatnan na maaaring idulot ng diborsyo para sa parehong mag-asawa at lalo na para sa mga bata.

Maaaring mamuhay ang mag-asawa sa isang kapaligiran kung saan nananaig ang damdamin sa diborsiyo. Ito ay maaaring dahil sa mga alamat tungkol sa diborsiyo na sumusuporta sa pag-uugali na nagsusulong ng diborsyo. Ito ay tumutukoy sa mga pahayag na ipinakita bilang karaniwang kilalang mga katotohanan (sa kabila ng katotohanang hindi ito tumutugma sa katotohanan). Ang ganitong mga alamat na sinusuportahan ng opinyon ng publiko ay kinabibilangan ng mga pahayag ng sumusunod na pagkakasunud-sunod:

"ang ikalawang kasal ay mas mabuti kaysa sa una";

"kung mabigo ang kasal, ang diborsiyo lamang ang makakapagpabuti ng sitwasyon";

"para sa isang bata, ang diborsyo ay hindi isang bagay na katangi-tangi, dahil maraming iba pang mga bata mula sa mga pamilyang nag-iisang magulang sa paligid niya";

"pagkatapos ng pagtatapos ng panahon ng diborsyo, ang lahat ay mahuhulog sa lugar para sa mga bata";

"Kung mahal ako ng bagong partner, magiging masaya din siya sa mga anak ko."

Kung ang isa sa mga kasosyo ay naiimpluwensyahan ng mga ito o katulad na mga alamat, kung gayon napakahalaga na tulungan siyang iwanan ang mga ito at alisin ang kanilang impluwensya sa mga desisyon na ginawa. Gayunpaman, ang solusyon kontrobersyal na isyu tungkol sa diborsyo sa panahong ito, bukod sa iba pang mga bagay, ay nakasalalay sa tindi at tagal ng salungatan sa pamilya, sa antas at likas na katangian ng patolohiya ng pagkatao ng isa sa mga magulang, ang mga katangian ng emosyonal na pagkakabit ng mag-asawa sa isa't isa at mga anak, gayundin ang mga anak sa mga magulang.

Kung ang mga problema na lumitaw sa pamilya ay hindi nakatanggap ng isang solusyon na nababagay sa parehong mag-asawa, pagkatapos ay gumawa sila ng isang matatag na desisyon na hiwalayan at pumasok sa panahon ng diborsyo. Ang isang natatanging tampok ng panahong ito ay ang pagpapakita ng mahirap na pigil na negatibong emosyon sa pamamagitan ng paghihiwalay ng mga kasosyo sa kasal.

Ang emosyonal na kalagayan ng mga mag-asawa ay nailalarawan sa pamamagitan ng mga damdamin ng galit at kalungkutan, takot, pagkakasala, galit, at pagnanais ng kabayaran. Sa sitwasyong ito, napakahalaga na patayin ang hindi gustong emosyonal na intensity, tulungan ang mga mag-asawa na matutong pigilan ang kanilang mga emosyon at idirekta ang kanilang lakas sa magkakasamang paglutas ng mga partikular na isyu na may kaugnayan sa diborsyo, na pinaka-angkop para sa magkabilang panig, gayundin mula sa punto ng view. ng pagsasaalang-alang sa mga interes at problema ng mga bata.

Negatibo emosyonal na reaksyon Ang mga mag-asawa ay maaaring ihambing sa pagnanais na tanggapin ang pagkawala, isang pakiramdam ng personal na responsibilidad, ang pag-unlad ng kalayaan at ang pagbuo ng mga bagong layunin. Ito ay kinakailangan upang matiyak na ang parehong mag-asawa ay sumasang-ayon sa diborsyo. Kung ang desisyon sa diborsyo ay ginawa nang unilaterally, pagkatapos ay itinuturing ng kasosyo na ang nagpasimula ay nagkasala, at ang pakiramdam ng pagkawala, kapabayaan, walang lakas na galit o kawalan ng kakayahan ay lumitaw muli. Ang paksa ng mga hindi pagkakaunawaan at pagtatalo ay maaaring mga isyu ng paghahati ng ari-arian o pangangalaga sa bata. Sa ganitong sitwasyon, napakahalaga na magkaisa at malutas ang mga emosyonal na problema upang hindi ito makaapekto sa makatwirang solusyon ng mga isyu na may kaugnayan sa pang-araw-araw na bahagi ng diborsyo.

Sa panahong ito mahalaga Nakukuha din nito ang solusyon ng ilang mga legal na isyu: paghahati ng ari-arian, pagbabayad ng alimony, paglalagay ng mga bata sa isa sa mga magulang at ang pagtatapos ng isang kasunduan sa mga pagpupulong sa kanila ng dating asawa. Pinakamainam na lutasin ang mga isyung ito sa batayan ng kasunduan sa isa't isa. Dapat mapagtanto ng mga mag-asawa na ang lahat ng kanilang mga aksyon ay dapat na naglalayong mapadali ang paglipat ng bata sa mga bagong kondisyon ng pamumuhay, upang mapanatili niya ang isang emosyonal na koneksyon at paggalang sa parehong mga magulang, hindi mawalan ng pakiramdam ng seguridad at unti-unting mapagtagumpayan ang kanyang pagkalito.

Pagkatapos ng legal na pagpaparehistro ng diborsyo, ang dating mag-asawa ay pumasok sa panahon pagkatapos ng diborsiyo, ang pangunahing layunin kung saan ay upang patatagin ang sitwasyon at makamit ang kalayaan para sa parehong mag-asawa sa mga bagong kondisyon ng pamumuhay. Una sa lahat, ang bawat isa sa kanila ay kailangang makabisado ang bagong sitwasyon na lumitaw sa panahon ng pagkasira ng mga relasyon sa mag-asawa, at maiwasan ang mga posibleng neurotic at depressive na reaksyon na malamang na maging maayos sa mga kondisyong ito.

Kung ang isang babae ay walang malakas na relasyon sa labas ng kasal na may pag-asang magpakasal kaagad bago ang diborsyo, kung gayon, depende sa kanyang edad at pagkakaroon ng mga anak, ang kanyang mga pagkakataon na makahanap ng kapareha na mas kaakit-akit kaysa sa kanyang dating asawa ay hindi masyadong malaki o wala. . Para sa isang diborsiyado na lalaki, sa kabila ng kanyang mga obligasyon na magbayad ng sustento, ang sitwasyon ay mas paborable. Karamihan sa mga diborsiyado na lalaki ay hindi itinuturing na ang kasal ay kapaki-pakinabang para sa kanilang sarili. Sa kanilang opinyon, ang isang bagong kasal ay hindi dapat isang pagtakas mula sa kalungkutan at responsibilidad, o isang pagpapakita ng isang ugali na ilipat ang pangangailangan para sa pagtitiwala mula sa isang tao patungo sa isa pa. Ang desisyon na pumasok sa isang bagong kasal ay dapat na nakabatay sa isang autonomous na desisyon, sa karanasan ng mga nakaraang pagpili at maling diskarte sa nakaraang kasal.

Kabilang sa mga partikular na problema sa panahon ng post-divorce ang pagpapatuloy ng sitwasyon ng salungatan sa pagitan ng dating mag-asawa. Ito ay lalo na pinadali sa pamamagitan ng pamumuhay nang magkasama pagkatapos ng diborsyo sa parehong apartment. Isa pa mahalagang tanong, na lumitaw sa panahon ng post-divorce, ay ang regulasyon ng mga pagpupulong ng mga bata na may mga magulang na umalis sa pamilya (sa karamihan ng mga kaso sa mga ama). Ang ganitong mga pagpupulong ay dapat ibigay sa lahat ng mga kaso, ngunit ang problema tungkol sa kanilang tagal at dalas ay dapat munang malutas. Mahalagang isaalang-alang ang dalawang aspeto ng pag-aayos ng mga pagpupulong na ito: kapag ang ama ay maaaring makipagkita sa anak (sa pamamagitan ng kasunduan sa ina) at kung kailan ito gusto ng bata. Ito ay lilikha ng isang sitwasyon na malapit sa mga kondisyon ng normal na paggana ng pamilya.

Kasabay nito, ang bata ay hindi dapat gamitin bilang isang instrumento ng paghihiganti laban sa dating asawa o bilang isang paraan upang mapalapit sa kanya. Kinakailangang tandaan: kung ang iyong dating asawa ay wala nang interes na mamuhay nang magkasama, maliban sa pakikipagkita sa mga bata, hindi mo dapat purihin ang iyong sarili sa pag-asa sa kanyang pagbabalik. Ang pangunahing gawain sa panahong ito ay upang makamit ang isang bago, kasiya-siyang balanse sa mga relasyon sa dating kasosyo sa kasal (walang katapusang mga pagtatalo, isang pakiramdam ng kawalan ng katarungan, ang pagnanais na maghiganti), inaalis ang posibilidad ng pangkalahatan ng negatibong karanasan at, samakatuwid, pagpapanatili ng kakayahang pumasok sa isang bagong kasiya-siyang kasal.

Isinasaalang-alang sikolohikal na trauma, na natatanggap ng isang kasosyo na naglalayong maiwasan ang diborsyo, ang mga sumusunod na yugto ay nakikilala:

1. Yugto ng protesta: Ang isang emosyonal na napinsalang kasosyo ay nagdaragdag sa kanyang aktibidad upang maiwasan ang diborsyo. Gayunpaman, sa parehong oras, siya ay madalas na kumikilos nang magulo at walang layunin, sa gayon ay lumalala ang kanyang hindi nakakainggit na posisyon.

2. Yugto ng kawalan ng pag-asa: pakiramdam ng defensive side na wala na itong kontrol sa sitwasyon at nagiging depress, minsan umaabot sa punto ng pagbibintang sa sarili.

3. Yugto ng pagtanggi: Ang inabandunang asawa ay nagiging mapait at dumating sa konklusyon na hindi sulit na manatiling kasal sa gayong hindi angkop na tao.

4. Yugto ng pagkakasundo sa sitwasyon: Ang isang kapareha na na-trauma sa pamamagitan ng diborsyo ay nag-aalis na ng pakiramdam ng kawalan ng katarungan at nakikita ang sitwasyon nang mas makatotohanan.

Ang pag-uuri ng mga yugto ng proseso ng diborsiyo batay sa dinamika ng mga karanasan ay malapit din dito. Sa loob ng diskarteng ito, ang mga sumusunod na yugto ng diborsyo ay nakikilala.

1. Sitwasyon ng pagtanggi. Sa una, ang katotohanan ng nangyari ay tinatanggihan. Kadalasan ang isang tao ay gumugugol ng maraming oras, lakas at damdamin sa malapit na relasyon, kaya mahirap para sa kanya na agad na magkasundo sa diborsyo. Sa yugtong ito, ang sitwasyon ng diborsyo ay nakikita na may ipinahayag na proteksyon; sa pamamagitan ng mekanismo ng rasyonalisasyon, ang relasyon ng mag-asawa ay pinababa ang halaga: "Walang nangyaring ganoon," "Lahat ay maayos," "Sa wakas ay dumating na ang kalayaan," atbp.

2. Yugto ng kapaitan. Sa yugtong ito mula sa sakit sa puso ipagtanggol ang kanilang sarili nang may pagsalakay sa kanilang kapareha. Madalas nilang manipulahin ang mga bata, sinusubukang makuha sila sa kanilang panig.

3. Yugto ng negosasyon. Ito ang pinakamahirap na yugto. Sinusubukang ibalik ang pagkakaisa ng pamilya; maraming manipulasyon ang ginagamit kaugnay ng isa't isa, kabilang ang pakikipagtalik at pagbubuntis. Minsan sila ay nagpu-pressure sa kanilang partner mula sa iba.

4. Yugto ng depresyon. Ang isang nalulumbay na nalulumbay na mood ay nangyayari kapag ang pagtanggi, binibigkas na pagiging agresibo sa anyo ng mga pagbabanta at negosasyon ay hindi nagdadala ninanais na resulta. Ang isang tao ay nararamdaman tulad ng isang talunan, ang pagpapahalaga sa sarili ay bumaba nang husto, nagsisimula siyang umiwas sa ibang tao at hindi nagtitiwala sa kanila. Kadalasan, ang pakiramdam ng pagtanggi at depresyon na naranasan sa panahon ng diborsiyo ay pumipigil sa iyo na magsimula ng mga bagong matalik na relasyon sa loob ng mahabang panahon.

5. Yugto ng pagbagay. Ang pagsasaayos sa pagbabago ng mga kondisyon ng pamumuhay pagkatapos ng diborsiyo ay nagsasangkot ng isang hanay ng mga hamon, mula sa pananalapi hanggang sa pangangalaga sa bata. Sa paglutas ng mga ito at ng ilang iba pang mga problema sa panahon ng post-divorce, ang kakayahang mamuhay nang walang asawa at pagtagumpayan ang sikolohikal at panlipunang kalungkutan ay gumaganap ng isang mahalagang papel. Ang isang tiyak na pagkasira sa mga relasyon sa lipunan ay hindi maiiwasan - kailangan mong masanay sa pagpunta sa mga konsyerto, pagbisita sa mga tao nang mag-isa, atbp.

Sa mga kaso kung saan ang sitwasyon ay simetriko, iyon ay, ang parehong mga kasosyo sa kasal ay sumasang-ayon sa diborsyo at isaalang-alang ito bilang isang positibong desisyon, ang mga ipinahiwatig na yugto ay natural na wala.

MGA MOTIBO AT DAHILAN NG DIVORCE

Tulad ng anumang iba pang sosyo-sikolohikal na kababalaghan, ang mga diborsyo ay kadalasang nauugnay sa layunin at pansariling dahilan. Naniniwala ang ilang sosyologo na ang mga pangunahing kundisyon na nagdedetermina ng diborsiyo ay ang urbanisasyon ng pamumuhay, migrasyon, industriyalisasyon ng bansa, at pagpapalaya ng kababaihan. Ang lahat ng mga salik na ito ay nagpapababa sa antas ng panlipunang kontrol, na ginagawang hindi nakikilala ang buhay ng mga tao, na sa ilalim ng ilang mga pangyayari ay lumilikha ng kakulangan ng responsibilidad, matatag na pagkakabit, at pag-aalaga sa isa't isa. Ngunit ito ay ilang mga kundisyon lamang, isang background lamang. Sa ganitong mga kondisyon, ang matatag na pamilya at pansamantalang (pagsubok), ang nagkakawatak-watak na mga unyon ng kasal ay maaaring sabay na umiral at malikha. Bilang karagdagan sa mga tinukoy na kondisyon, ang bawat diborsyo ay may sariling mga batayan, pangunahing at kasamang mga dahilan at motibo.

Sa ilalim motibo para sa diborsyo nauunawaan ang katwiran para sa desisyon na ang mga pangangailangan ng kasal ay hindi matutugunan sa isang naibigay na pagsasama ng mag-asawa. Sikolohikal na pananaliksik ang mga motibo para sa diborsiyo ay nagbibigay ng dahilan upang pag-usapan ang kanilang medyo matatag na hierarchy. Ayon sa data ng pananaliksik ni S. V. Chuiko, sa isang malaking lungsod, ang mga motibo para sa diborsiyo ay maaaring isaayos sa sumusunod na pagkakasunud-sunod:

1) paglalasing at alkoholismo ng isa sa mga asawa;

2) hindi pagkakatulad ng mga karakter at kawalan ng pagkakaunawaan sa isa't isa;

3) pagtataksil o hinala ng pagtataksil;

4) madalas na pag-aaway;

5) ang hitsura ng ibang pamilya;

6) pagkawala ng damdamin ng pag-ibig;

7) pisikal na hindi pagkakatugma;

8) selos;

9) panghihimasok sa mga relasyon sa pamilya ng mga magulang o iba pang mga kamag-anak;

10) sakit ng isa sa mga asawa;

11) kathang-isip na kasal;

12) iresponsableng saloobin ng mag-asawa sa mga responsibilidad sa pamilya at pamilya;

13) sapilitang paghihiwalay ng mga mag-asawa;

14) ang kawalan ng mga anak o ang pag-aatubili ng isa sa mga asawa na magkaroon ng mga ito.

Ang madalas na ginagamit na mga motibo ay nagbibigay ng pagkakataon sa mga mag-asawa na iwasang ipaliwanag ang mga dahilan (hindi pagkakapare-pareho ng mga karakter, mahihirap na kondisyon ng pamumuhay). Bagaman ang mga motibo para sa diborsyo ay karaniwang nasa ibabaw at samakatuwid ay madaling "tininigan" ng mga kasosyo sa pag-aasawa, ang kanilang mga dahilan ay kadalasang nakatago sa kaibuturan ng kamalayan ng bawat isa sa kanila, at kahit sa kanilang sarili ay hindi nila laging naaamin na ang napili ay huminto upang masiyahan sila sa sikolohikal.

Ang mga dating asawa ay nagbibigay-katwiran sa kanilang desisyon na hiwalayan sa iba't ibang paraan. Bilang ebidensya ng mga istatistika ng diborsyo, ang motibo ng "paglabag sa pagtataksil sa kasal" ay iniharap ng 51% ng mga lalaki at 28% lamang ng mga kababaihan. Pinatutunayan nito ang kilalang obserbasyon na ang mga lalaki ay higit na may kaugnayan sa katotohanan ng pagtataksil ng babae; 44.6% ng mga babae at 10.6% lamang ng mga lalaki ang nagbanggit ng kalasingan ng kanilang asawa bilang dahilan ng diborsyo.

Mula sa isang sikolohikal na pananaw, ang diborsiyo ay kumakatawan sa isang pagbabago sa balanse ng mga puwersa na nagpapanatili sa isang kasal. Ang mga sumusuportang salik ay kinabibilangan ng moral, sikolohikal at bahagyang pang-ekonomiyang interes sa isa't isa, personal na kasiyahan sa mga relasyon sa mag-asawa, pati na rin ang mga pamantayan sa lipunan, mga halaga, at mga parusa. Ang mga kadahilanan na sumisira sa isang kasal ay ang pagpapakita ng kapwa kawalang-kasiyahan at poot, antipatiya, pangangati, poot. Ang mga panlabas na kadahilanan ay nagpapasigla din sa pag-unlad at paglala ng mga salungatan sa loob ng pamilya (mga problema sa trabaho, mga kontradiksyon sa mga kamag-anak at kapitbahay, mga pakikipagrelasyon sa pangangalunya), na maaaring magsilbi bilang isang dahilan (motibo) para sa pagsira sa relasyon ng mag-asawa.

Sa kabila ng mga makabuluhang pagbabago sa socio-economic sa lipunang Ruso sa mga nakaraang taon, kaunti ang nagbago sa mga dahilan at motibo para sa diborsyo. Halimbawa, maraming mga modernong lalaki sa karamihan ng mga kaso ay nagsisikap na mag-udyok sa kanilang "pagtakas mula sa barko ng pamilya" sa pamamagitan ng pagkapagod mula sa monotony ng modernong buhay kasama ang parehong babae. Kasabay nito, madalas nilang sabihin na "ang mga ugnayan ng mag-asawa ay nag-aalis sa kanila ng personal na soberanya at ang karapatan sa malikhaing pagpapahayag ng sarili, at ang mga naiinis na asawa ay hindi nauunawaan ang lalim at kagalingan ng kanilang banayad, mahina na kalikasan."

Tulad ng para sa mga kababaihan, ipinaliwanag nila ang kanilang pag-aatubili na manatiling kasal:

1) walang humpay na paglalasing ng asawa;

2) mababang materyal na seguridad at mahirap na kondisyon ng pamumuhay ng pamilya;

3) "pagkakaiba ng mga karakter."

Ang pagkakaiba ay halata: ang isang babae ay hindi kailanman iiwan ang kanyang asawa, kahit na siya ay hindi mahal at mas mababa, lalo na sa "wala kahit saan", kung siya ay hindi isang alkohol, hindi isang taong walang tahanan o isang sadista.

Motibo- Pangunahing ito ay isang subjective, kadalasang malayong dahilan na inilalagay ng mag-asawa kapag nagdiborsiyo ng kasal. Ito ay tinutukoy ng personal na saloobin ng bawat isa sa kanila sa mga relasyon sa pag-aasawa, sa kanilang mga responsibilidad sa pamilya at sa paraan ng pamumuhay nang magkasama. Kasabay nito, ang mga ganitong uri ng mga motibo ay hindi walang batayan: madalas na nauugnay ang mga ito sa mga layunin sa buhay, na sa ilang kadahilanan ay hindi maaaring o hindi nais na makayanan ng isang tao, na sa huli ay humantong sa pagkawasak ng pamilya, ang pag-aalis nito. nakikita ng isa o parehong mag-asawa ang paghihiwalay, iyon ay, sa dissolution ng kasal (diborsiyo).

Ang mga kadahilanang ito ay malapit na nauugnay sa tinatawag na mga kadahilanan ng panganib para sa diborsyo. Dahil dito, maaaring makilala ang tatlong grupo ng mga kadahilanan ng panganib para sa diborsyo.

Unang pangkat– personal na mga kadahilanan ng panganib (mga indibidwal na typological na katangian ng mag-asawa, karanasan buhay pamilya pamilya ng lolo't lola, estado ng kalusugan ng somatic at neuropsychic, mga katangiang sosyo-demograpiko, atbp.). Ayon sa kaugalian, ang pagpapalaki ng magiging asawa sa isang hindi kumpleto o hindi maayos na pamilya ay itinuturing na isang panganib na kadahilanan. Bukod dito, ang mga emosyonal na kaguluhan sa relasyon ng mag-asawa at anak-magulang ay partikular na kahalagahan: lamig, pagtanggi, detatsment, poot. Ang isang makabuluhang pagkakaiba sa edad, pati na rin ang distansya sa pang-edukasyon at panlipunang katayuan ng mga mag-asawa sa hinaharap, ay makabuluhang mga kadahilanan ng panganib para sa buhay ng pamilya.

Pangalawang pangkat Ang mga kadahilanan ng panganib ay tinutukoy ng kasaysayan ng paglikha ng pamilya: ang mga kondisyon ng kakilala, ang mga katangian ng panahon bago ang kasal, ang motibasyon para sa kasal, ang pangunahing pagkakatugma ng mag-asawa. Ang katatagan ng isang kasal ay bumababa kung ang panahon ng pagkakakilala ay lumalabas na masyadong maikli (mas mababa sa anim na buwan) at hindi sapat para sa pagkilala sa isa't isa at pagtatatag ng pantay na mga relasyon kung saan ang mga kasosyo ay natututo ng pag-unawa sa isa't isa at pagtutulungan sa paglutas ng mga umuusbong na problema sa pamilya.

Dahil ang mga tungkulin sa pamilya ng mag-asawa sa modernong lipunan ay hindi gaanong kinokontrol kaysa dati, na dahil sa aktibong pakikilahok ng kababaihan sa buhay panlipunan at produksyong panlipunan, kailangan muna ng oras upang i-coordinate muna ang mga pananaw ng mga kasosyo sa mga halaga at tungkulin ng pamilya.

Ang isang panganib na kadahilanan para sa tagumpay ng isang kasal ay ang pagbubuntis bago ang kasal ng nobya, lalo na kapag ang mga asawa ay napakabata at pinansiyal at domestic na umaasa sa kanilang mga magulang. Sa kasong ito, ang panahon ng panliligaw ay pinaikli, at ang mga bagong kasal ay madalas na natagpuan ang kanilang sarili sa sikolohikal, pang-ekonomiya at personal na hindi handa para sa hinaharap na buhay ng pamilya.

Kapag ang isang batang pamilya na walang mga anak ay nasira, iyon ay, pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang bagong nabuo na mag-asawa, ang mga kadahilanan ng panganib ay hindi sapat na pagganyak para sa kasal at ang maikling tagal ng kakilala, na hindi nagpapahintulot sa mga kasosyo na iugnay ang halaga ng batayan ng kasal .

Ang hindi angkop na mga motibo para sa pag-aasawa ay maaaring ang pagnanais ng isa o kapwa mag-asawa na humiwalay sa pamilya ng magulang, upang igiit ang kanilang katayuang nasa hustong gulang, o upang maiwasan ang mga alitan, pag-aaway, at emosyonal na tensyon sa relasyon sa kanilang sariling mga magulang. Ang isa pang hindi sapat na motibo ay maaaring isang labis na pagnanais na humingi ng patronage at proteksyon mula sa isang kasosyo upang matugunan ang pangangailangan para sa personal na seguridad. Ang kasosyo sa kasong ito ay itinuturing na instrumental - bilang isang tagagarantiya ng seguridad, at ang desisyon na magpakasal ay hindi batay sa isang relasyon ng pag-ibig at emosyonal at sikolohikal na intimacy. Karaniwan, ang isang katulad na sitwasyon ay lumitaw sa mga kaso kung saan ang isang mag-asawa ay nagsimulang makipag-date o magpakasal pagkatapos ng isang makabuluhang pagkawala - kamatayan minamahal, isang kamakailang diborsyo, paghihiwalay sa isang mahal sa buhay, atbp.

Ikatlong pangkat Ang mga kadahilanan ng panganib ay sumasalamin sa hindi kanais-nais na mga kondisyon ng paggana ng pamilya. Ang mga ito ay hindi kanais-nais na pabahay at materyal-pang-ekonomiyang mga kondisyon, mababang kahusayan ng pag-uugali ng papel ng mga kasosyo sa pag-aasawa, pag-agaw (pag-alis ng pagkakataong masiyahan) makabuluhan at mahahalagang pangangailangan ng mga miyembro ng pamilya, lihis (paglihis mula sa katanggap-tanggap na pamantayan sa lipunan) pag-uugali ng mga mag-asawa ( alkoholismo, pagkagumon sa droga), mataas na salungatan, sekswal na hindi pagkakasundo.

Ang mga kadahilanan na nagpapataas ng antas ng kahandaan ng pamilya para sa diborsyo ay ang urbanisasyon at pagtaas ng kadaliang kumilos ng populasyon sa edad ng pagtatrabaho, isang pagbabago sa lugar ng kababaihan sa istruktura ng propesyonal na trabaho sa lipunan at ang karagdagang indibidwalisasyon ng konsepto ng buhay, kung saan ang mga layunin ng autonomous na personal na paglaki ay binibigyan ng pagtaas ng atensyon ng parehong kasarian. Ang liberalisasyon ng saloobin ng lipunan sa diborsiyo at ang pagpapagaan ng mga legal na pamantayan na namamahala sa diborsiyo ay hindi ang huling mga salik na nagpapadali sa paggawa ng desisyon sa diborsiyo.

Kasama ang mga kadahilanan ng panganib para sa diborsiyo, maaari din nating pag-usapan ang tungkol sa mga salik ng pagpaparaya (tolerant attitude), na nakakabawas sa posibilidad ng pagkasira ng pamilya kahit na sa harap ng mga problema sa buhay pamilya at mga relasyon na puno ng kaguluhan. Ang pagkakaroon ng mga bata sa pamilya ay nagiging pinakamahalaga. Ang bata ay madalas na nagsisilbing "huling argumento" sa desisyon ng mag-asawa na magdiborsiyo sa pabor sa pagpapanatili ng pamilya. Ang pagkakaroon ng mga anak ay binabawasan ang sikolohikal na pagnanais at pang-ekonomiyang katwiran para sa diborsyo.

Sa iba mahalagang salik Ang pumipigil sa mga mag-asawa mula sa diborsyo ay ang kawalan ng katiyakan tungkol sa kanilang sitwasyon sa ekonomiya pagkatapos ng diborsiyo at ang kakayahang pakainin ang kanilang mga anak at bigyan sila ng ganap na pagpapalaki at edukasyon. Halimbawa, ayon sa mga dayuhang mananaliksik, ang rate ng diborsiyo sa mga pamilyang Amerikano ay bumaba noong Great Depression ng 1930s, na dahil sa kakulangan ng mga trabaho at pabahay. Sa kabaligtaran, ang mga nagtatrabahong asawang babae, na kayang tustusan ang kanilang sarili at ang kanilang mga anak sa pananalapi pagkatapos ng diborsiyo, ay nagpapakita ng mas malaking tendensiyang magdiborsiyo sa mga pamilyang may problema kaysa sa mga babaeng hindi nagtatrabaho o nakikibahagi sa mababang suweldong trabaho. Ang mababang kahandaan para sa diborsyo ay makikita sa mga residente ng mga rural na lugar, mga babaeng walang trabaho at mga grupo ng populasyon na may antas ng kita na mas mababa sa antas ng subsistence.

Ito ay kilala na ito ay ang babae na sa karamihan ng mga kaso ay nagpasimula ng diborsyo. Ang pagkakapareho ng mga interes at layunin ng extra-pamilya ay nagpapataas ng paglaban ng pamilya sa mga mapanirang impluwensya. At ang pangunahing mapagkukunan ng pagpapaubaya ay ang walang kondisyong pangangalaga ng pakikiramay, pagmamahal at pagmamahal para sa isang kapareha.

Maaari naming i-highlight ang pinakakaraniwan (karaniwan) mga dahilan para sa diborsyo, na sa karamihan ng mga kaso ay tinatawag ng mismong naghihiwalay na mag-asawa:

1. Pagkawala at kawalan ng pagmamahal, paggalang sa isa't isa, pagtitiwala at pag-unawa. Dahil ang batayan ng modernong pamilya at kasal ay pag-ibig, ang pagkawala ng damdamin ng pag-ibig ay itinuturing na sapat seryosong dahilan para sa diborsyo.

2. pangangalunya, pakikipagtalik sa labas ng kasal, paninibugho. Totoo, sa kasong ito ay mahirap sabihin kung ang pangangalunya ang sanhi ng diborsyo o natural na bunga ng nakaraang paghihiwalay ng mga mag-asawa at ang aktwal na pagkasira ng pamilya. Ang pangangalunya ay sumasaklaw sa pag-ibig bilang batayan ng pag-aasawa, sinisira ang integridad ng pamilya, na nakakaapekto sa lahat ng mga lugar ng paggana ng pamilya; nagiging sanhi ng sikolohikal na pinsala sa indibidwal, nagdudulot ng banta sa pagtanggap sa sarili at paggalang sa sarili, at ang pagpapahalaga sa sarili ng nalinlang na asawa. Iyon ang dahilan kung bakit ang kumplikado ng mga damdamin na lumitaw bilang isang reaksyon sa pangangalunya ay kinabibilangan ng karanasan ng paninibugho, sama ng loob, kalungkutan, pagtataksil, pagkawala ng katatagan at isang pakiramdam ng seguridad (ang metapora ng isang "sirang tahanan").

3. Alkoholismo at labis na pag-inom ng asawa. Bilang isang tuntunin, ang pagganyak na ito ay pangunahing ginagamit ng mga kababaihan. Kamakailan, ang problema ng pagkalulong sa droga ay idinagdag sa problema ng alkoholismo. Ito, sa kasamaang-palad, ay nagiging karaniwan sa mga batang pamilya na ang edad ng kasal ay hindi lalampas sa limang taon ng kasal.

4. Mga paghahabol ng isa sa mga asawa para sa tanging supremacy, paglabag sa mga pamantayan ng pantay na komunikasyon sa pamilya, ang awtoritaryan na istilo ng pag-uugali ng isa sa mga mag-asawa o ang pagkahilig sa awtoritaryanismo ng pareho, na ipinakikita sa pag-aatubili ng magkaparehong konsesyon kapag nilulutas ang mga problemang mahalaga sa pamilya.

5. Hindi patas na pamamahagi ng mga responsibilidad sa sambahayan, sobrang karga ng mga kababaihan dahil sa kahirapan sa pagsasama-sama ng mga responsibilidad sa trabaho at pamilya. Ang kadahilanang ito ay may partikular na kahalagahan sa mga pamilya kung saan parehong nagtatrabaho ang mag-asawa, at ang mga layunin sa propesyonal at karera ay mahalaga para sa mga asawa. Kadalasan, ang mga salungatan sa pamilya ay lumitaw dahil sa kakulangan ng pagkakaisa sa pagitan ng mga mag-asawa sa isyu kung hanggang saan dapat italaga ng isang babae ang kanyang sarili sa trabaho, karera at hanggang saan ang pamilya.

6. Panghihimasok ng mga lolo't lola sa buhay pamilya ng mga batang asawa. Ayon sa mga mananaliksik, humigit-kumulang 8% ng naghihiwalay na mga kabataang mag-asawa (hanggang dalawang taon ng kasal) ang nagbanggit ng panghihimasok ng magulang sa kanilang buhay bilang dahilan ng diborsyo, habang sa mga mag-asawang may higit sa limang taong karanasan sa pag-aasawa, 0.6% lamang.

7. Hindi pagkakapare-pareho at magkasalungat na pananaw sa pagpapalaki ng mga anak. Kadalasan, ang mga hindi pagkakasundo sa pagitan ng mga mag-asawa ay lumitaw sa ika-5-10 taon ng kasal, iyon ay, mula sa sandaling ang mga bata ay kasama sa pampublikong sistema ng edukasyon (kindergarten, paaralan), na nangangailangan ng mas aktibong pakikilahok mula sa ama.

8. Kakulangan ng mga karaniwang libangan at interes ng mga mag-asawa. Ang kakulangan ng mga karaniwang libangan ay humahantong sa katotohanan na ang mga mag-asawa sa karamihan ng mga kaso ay gumugugol ng kanilang oras sa paglilibang nang hiwalay, sa gayon ay nagdaragdag ng puwang sa kanilang mga interes. Dahil mula sa sandaling ipanganak ang bata, ang asawa ay "nakatali" sa tahanan at ang kanyang mga pagkakataon sa paglilibang ay makabuluhang limitado, ang mga salungatan ay lumitaw at tumindi sa "hindi patas" na pamamahagi ng libreng oras sa pagitan ng mga asawa at pagbibigay sa kanila ng pagkakataon para sa tamang pahinga .

9. Pagkakaiba ng mga karakter hindi pagkakatugma ng mga pananaw at halaga. Ang mga katangian ng kapareha na nagdudulot ng iritasyon at alienation sa isang mag-asawa ay pettiness, dishonesty, frivolity, impracticality, distrust, imbalance at iba pang personal na katangian.

10. Kakulangan ng mga motibo para sa kasal, sikolohikal na hindi paghahanda ng mga mag-asawa para sa kasal. Bilang isang tuntunin, sa kasong ito ang pamilya ay naghihiwalay nang maaga, at ang pagkakawatak-watak na ito ay kadalasang sanhi ng mga ideyal na ideya ng mga kabataan tungkol sa kasal at hindi sapat na kaalaman sa kapareha. Ang kasapatan ng mga ideya tungkol sa isang kapareha ay nagpapahintulot sa mga kabataang mag-asawa na epektibong bumuo ng kanilang komunikasyon at pakikipag-ugnayan sa papel, makahanap ng isang paraan upang malutas ang hindi pagkakasundo, bumuo ng magkasanib na mga halaga ng pamilya, mga pamantayan at mga patakaran ng "laro ng pamilya" at sa gayon ay maiwasan ang pagkawasak ng pamilya at ang pagkawatak-watak nito.

11. Sekswal na hindi pagkakasundo sa mga relasyon sa mag-asawa. Kinikilala ang ganap na pangangailangan para sa isang mag-asawa na makipag-ugnayan sa isang sexologist, binibigyang-diin namin na sa napakaraming kaso, sekswal na hindi pagkakasundo may mga sikolohikal na dahilan, ang paglutas nito ay kinakailangang nangangailangan ng pakikilahok ng isang consulting psychologist.

12. Karahasan sa pamilya, agresibong pag-uugali ng asawa, kabilang ang lahat ng anyo ng pananalakay mula sa pisikal na karahasan hanggang sa pagkagalit at pagkamayamutin.

13. Ang pag-aari ng asawa sa isang partikular na propesyon o pakikilahok sa mga aktibidad na hindi matatanggap ng kapareha dahil sa halaga, relihiyon, pulitika, etikal at iba pang mga paniniwala at prinsipyo.

14. Ang pangako ng isang asawa ng isang kriminal na gawain, antisosyal at ilegal na pag-uugali.

15. Hindi nasisiyahang pagnanais na magkaroon ng mga anak sa isa sa mga asawa at pagtanggi na lutasin ang problema sa paggamit makabagong pamamaraan medikal na pagkamayabong o pag-aampon ng bata.

16. Mga problema sa materyal, pinansyal at pabahay ng pamilya, kawalang-kasiyahan sa isang mababa o simpleng hindi kasiya-siyang pamantayan ng pamumuhay para sa isa sa mga mag-asawa, kadalasan ang asawa.

Ang posibilidad ng pagkasira ng pamilya ay higit na tinutukoy ng yugto ng ikot ng buhay nito. Ang unang yugto, "isang batang mag-asawa bago ang kapanganakan ng mga bata," ay may pinakamababang panganib ng diborsyo kumpara sa iba pang mga yugto ng siklo ng buhay ng pamilya. Ang mga kadahilanan ng panganib para sa pagkasira ng kasal sa yugtong ito ay ang haba ng panahon bago ang kasal (mas mababa sa 6 na buwan o higit sa 3 taon); makabuluhang pagkakaiba sa mga halaga ng pamilya; pangingibabaw ng motibo sa pag-alis sa pamilya ng mga ninuno sa isa o parehong asawa; nakakaranas ng mga traumatikong kaganapan sa panahon ng panliligaw o kaagad bago o pagkatapos ng kasal; tensyon sa mga relasyon sa pamilya ng mga ninuno ng isa o kapwa mag-asawa.

Ang isang malaking panganib ng diborsyo ay nahuhulog sa yugto ng "pamilya na may maliliit na bata". Bilang isang patakaran, ang yugtong ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagbawas sa subjective na kasiyahan sa pag-aasawa, pag-igting sa papel at labis na karga. Ang mga pamilyang may malabata na mga anak ay mahina rin sa panganib ng diborsiyo, dahil sa yugtong ito nangyayari ang krisis sa "mid-life", kadalasang nagiging sanhi ng pagnanais na "simulan ang buhay mula sa simula." Ang diborsyo sa ganitong kahulugan ay kumakatawan para sa maraming mag-asawa ang pinakamadaling desisyon na humiwalay sa nakaraan at magsimulang muli ng buhay. Ang mga matatandang pamilya ay bihirang magpasya na magdiborsiyo, dahil sa katandaan ay tumataas ang pangangailangan para sa tulong sa isa't isa at suporta sa isa't isa.

Ang Amerikanong mananaliksik ng mga sikolohikal na problema ng pamilya na si K. Whitaker ay nakikita ang pangunahing dahilan ng mga diborsyo sa katotohanan na "kadalasan ang mag-asawa ay gumaganap ng mga tungkulin ng ama at ina nang hindi kailanman nagiging mga personalidad. Nang ang relihiyosong kahulugan ng kabanalan ng kasal ay sumingaw at ang pagnanais para sa indibidwal ay lumitaw, ang diborsiyo ay naging isang paraan upang makawala sa mga tanikala ng gayong pagkaalipin, kung saan ang dalawang tao ay sumuko sa kanilang pagkakakilanlan, na naging walang sinuman upang maging bahagi ng isang symbiotic na unyon tinatawag na kasal.

Iniuugnay niya ang kanyang pananaw sa mga problema ng modernong pag-aasawa sa kawalan ng kakayahan ng mga kabataan na kumilos nang nakapag-iisa, independyente sa iba, lalo na mula sa kanilang mga magulang, at samakatuwid ay ang kawalan ng kakayahan na makayanan ang kanilang mga problema sa kanilang sarili. Idinagdag pa rito ang maraming sosyo-kultural na aspeto na hindi gaanong nagsasama-sama na sumisira sa pamilya. Ang mga dahilan para sa diborsyo na inilista namin sa ibaba, ayon kay K. Whitaker, ay higit sa lahat ay dahil sa paglitaw ng mga bagong halaga sa kultura (sexual na kalayaan at sa parehong oras kalayaan ng kasal).

1. Ang pagtagos ng labanan sa pagitan ng mga magulang ng mag-asawa sa susunod na henerasyon. Ang asawa ay nagrerebelde laban sa kanyang ina sa pagiging sunud-sunuran sa kanyang ina at ayaw sumuko sa sinuman. Dahil natutong labanan ang mapoot na sistema ng kontrol ng kanilang mga magulang, patuloy na nilalabanan ng mag-asawa ang kontrol at mga paghihigpit na hindi maiiwasan sa anumang kasal. Walang unyon ang pinagsama sa ganap na kalayaan; lahat ay nawawala ang kanilang indibidwalidad dito, pati na rin ang kanilang kalungkutan.

2. Ang ilang mga pag-aasawa ay nabigo dahil ang isa o parehong mag-asawa ay natatakot na ito ay makahadlang sa kanila sa pag-akyat sa hagdan ng tagumpay sa lipunan.

3. Minsan ang dahilan ng diborsyo ay alitan sa pagitan ng mga pamilya ng mag-asawa. Ang mga impresyon ng mga bata sa pag-aaway ng nanay at tatay ay nagdudulot din sa kanila ng mga katulad na eksena sa kanilang pagsasama. Ito ay hindi maiiwasan kahit na sa mga pagkakataon na ang isang tao ay napopoot sa kanila at nanumpa sa kanyang sarili na hindi ito mangyayari sa kanyang buhay.

4. Ang ilang mga pag-aasawa sa una ay batay sa delusional na ideya na ibinahagi ng parehong mag-asawa na sa pamamagitan ng pagsasama-sama, sila ay magiging matanda at malalampasan ang kirot ng kawalan ng katiyakan na katangian ng mga tinedyer. Ang modernong panawagan para sa sekswal na pakikipagsapalaran at ang pagtugis nito ay nagpapahirap din para sa mga mag-asawa na tanggapin ang mga responsibilidad at hinihingi na umiiral sa kanilang pagsasama.

5. Maraming pag-aasawa ang naganap bago pa man matagumpay na “nahiwalayan” ng mga kabataan ang kanilang mga magulang at naitatag ang kanilang karapatang maging hiwalay na mga indibidwal. Ang isang pagtatangka na maging isang miyembro ng isang bagong pamilya, kapag ang isang tao ay hindi pa nanganganib na humiwalay sa dati, ay nagdudulot ng isang phobia. Ang parehong mag-asawa pagkatapos ay inaasahan na ampon ng kanilang kasosyong magulang. Sa paglaon, ang isang tao ay maaaring makaalis sa makabalighurang sitwasyong ito sa pamamagitan ng paggawa ng isang serye ng mga paggalaw patungo sa indibidwalasyon at pagbabalik sa unyon, ngunit ang prosesong ito ay masakit at walang katapusan.

Naturally, ito ay bahagi lamang ng mga dahilan na nagtutulak sa mag-asawa na hiwalayan. Tulad ng ipinakita ng mga pag-aaral ng mga domestic at dayuhang espesyalista sa larangan ng sikolohiya ng pamilya at mga relasyon sa pamilya, ang pangunahing isa sa kanila ay ang sikolohikal at praktikal na hindi paghahanda ng mga mag-asawa para sa buhay pamilya (42% ng mga diborsyo). Ang hindi pagiging handa na ito ay nagpapakita ng sarili sa kabastusan ng mga mag-asawa, kapwa insulto at kahihiyan, kawalan ng pansin sa isa't isa, pag-aatubili na tumulong sa mga gawaing bahay at pagpapalaki ng mga anak, at kawalan ng kakayahang sumuko sa isa't isa. Kasabay nito, ito ay sinamahan ng isang kakulangan ng mga karaniwang espirituwal na interes, kasakiman at acquisitiveness ng isa sa mga asawa, hindi handa para sa pakikipag-ugnayan, kawalan ng kakayahan upang pakinisin at alisin ang mga salungatan at ang pagnanais na palakasin ang mga salungatan na ito, gayundin ang kawalan ng kakayahang magpatakbo ng isang sambahayan.

Ang lahat ng ito ay nagiging malinaw kapag ang pamilya ay naghiwalay na. At bago iyon, ang mga mag-asawa o ang mga nakapaligid sa kanila ay walang malinaw na pag-unawa sa mga nangyayari. Bukod dito, sa panahon ng proseso ng diborsiyo, walang oras ang mag-asawa na seryosong mag-isip posibleng kahihinatnan ang pagkasira ng unyon ng pamilya para sa kanilang sarili at para sa kanilang mga anak.

SOSYAL NA BUNGA NG DIVORCE

Hindi mahalaga kung paano binibigyang-kahulugan ng mga eksperto sa larangan ng sikolohiya ng pamilya ang problema ng diborsyo, gaano man ang opinyon ng publiko sa bagay na ito, sa ngayon ay maaari lamang nating sabihin ang katotohanan na sa Russia, ayon sa pinakabagong data ng istatistika, ang bilang ng mga diborsyo ay dalawang beses na mas mataas kaysa sa bilang ng mga rehistradong kasal. Ang pagkasira ng pamilya ay hindi lamang isang personal na problema para sa mga tao, kundi isang pampublikong problema. Para sa lipunan, ito ay isang pagkasira sa demograpikong sitwasyon, ang pagpapababa ng halaga ng institusyon ng pamilya, isang pagbaba sa kapasidad sa pagtatrabaho ng mga taong nakakaranas ng sitwasyon ng diborsyo, isang pagtaas sa bilang ng mga solong tao, ang paglitaw ng mga pamilyang nag-iisang magulang sa na ang pagpapalaki ng mga anak na walang ama ay nagiging depekto, atbp.

Ang diborsiyo, sapilitang o boluntaryo, ay palaging pinagmumulan ng malaking kaguluhan sa buhay ng isang may sapat na gulang. Inihahayag nito ang lahat ng mga personal na katangian na maaari lamang ipakita sa tahimik na pang-araw-araw na buhay. Ang paghihiwalay ng mga mag-asawa ay palaging nakababahalang, at hindi posible na makayanan ito sa isang taon o kahit na sa dalawa. Napag-alaman ng mga psychologist na limang taon, bilang panuntunan, ay kinakailangan para sa mga dating asawa na huminto sa paghahanap ng isang taong sisihin at maunawaan na sila ngayon ay magkaibigan, at hindi dating mga kaaway.

Ang diborsyo ng mga asawa, ayon sa mga psychologist, sa napakalaking karamihan ng mga kaso ay nakakaranas ng mga damdamin ng kawalan ng pag-asa, mapanglaw, kalungkutan, at ang kapaitan ng hindi natutupad na pag-asa. Minsan ang isang tao ay nararamdaman ang mga kahihinatnan ng isang hindi matagumpay na buhay ng pamilya sa loob ng maraming taon pagkatapos ng isang diborsyo, at natatakot na muling mag-asawa dahil sa takot na makagawa ng isang katulad na pagkakamali at muling makaranas ng malalim na pagdurusa at sakit na nagiging kanyang buhay sa walang katapusang pagdurusa.

Nagawa ba ng mga mag-asawa na makaalis sa mahirap na sitwasyon sa buhay na nauugnay sa diborsyo na may pinakamaliit na "pagkalugi"? kung paano nabuo ang kanilang relasyon sa panahon ng pamamaraan ng diborsiyo; kung paano nila hinati ang kanilang pinagsama-samang pag-aari - lahat ng ito ay makikita sa hinaharap na buhay ng bawat isa sa kanila at sa kapalaran ng kanilang karaniwang mga anak.

Malubha din ang pagkasira ng pamilya suliraning panlipunan. kaya lang kahihinatnan ng diborsyo maaaring nahahati sa tatlong pangkat:

1) mga kahihinatnan para sa lipunan;

2) mga kahihinatnan para sa mga naghihiwalay sa kanilang sarili;

3) mga kahihinatnan para sa mga bata.

Ang panlipunang kahihinatnan ng diborsiyo ay nabanggit na sa simula ng seksyong ito. Nais kong idagdag na karamihan sa mga diborsiyado na lalaki at babae ay walang pagkakataon o pagnanais na magpakasal muli. Gaya ng matuwid na sinabi ni K. Whitaker sa pagkakataong ito, "kung ano ang ipinuhunan ng mag-asawa sa isa't isa ay hindi na mababawi, at ang kakayahang i-invest ang sarili sa isang bagong relasyon ay nilalason ng hinala at paranoid na damdamin sa anumang kasal na tulad nito." Bilang karagdagan, ang isang makabuluhang proporsyon ng mga diborsiyadong kababaihan na may mga anak ay hindi nag-aasawa sa lahat. Batay dito, ang potensyal ng panganganak ng mga diborsiyado na kababaihan ay nananatiling hindi natanto, na may labis na negatibong epekto sa mga proseso ng pagpaparami ng populasyon. Bilang resulta ng mga diborsyo, dumarami ang bilang ng mga pamilyang nag-iisang magulang kung saan ang isang bata ay pinalaki ng isang magulang. Ang pagtaas ng bilang ng mga bata na pinalaki sa isang pamilyang walang ama (na may buhay na ama) ay nagpapataas ng posibilidad ng paglihis ng pag-uugali sa mga kabataan at negatibong nakakaapekto sa kanilang akademikong pagganap.

Ang diborsiyo ay nag-aambag sa pagtaas ng morbidity sa lipunan; lumilikha ito ng mga traumatikong sitwasyon na maaaring magdulot ng mga neuropsychic disorder (mga karamdaman) sa parehong mga magulang at mga anak. Ang kalungkutan bilang resulta ng isang nasirang pag-aasawa ay nagiging isang komplikadong problemang sosyo-sikolohikal para sa maraming tao. Laban sa background na ito, ang pagtaas sa proporsyon ng mga batang pinalaki sa mga pamilyang nag-iisang magulang ay maaaring ituring na isang kadahilanan na nag-aambag sa destabilisasyon ng hinaharap na pamilya. Kapag nawasak ang isang pamilya, naniniwala ang mga siyentipiko, nauulit ito sa mga susunod na henerasyon. Ang mga batang lumaki sa mga pamilyang nag-iisang magulang ay madalas na umuulit sa mga pagkakamali sa buhay ng kanilang mga magulang: hindi nila alam kung paano pangalagaan at pahalagahan ang kanilang pamilya.

MGA TANONG AT GAWAIN

1. Ilarawan ang diborsyo bilang isang socio-psychological phenomenon.

2. Ilarawan ang dinamika ng diborsyo. Pangalanan ang mga yugto at yugto ng diborsyo, ihayag ang mga sikolohikal na katangian ng bawat isa sa kanila.

3. Ilista at ilarawan ang mga pangunahing salik ng panganib para sa diborsyo ng pamilya.

4. Pangalanan ang mga motibo ng diborsyo sa pagitan ng mga lalaki at babae, tukuyin ang pagkakatulad at pagkakaiba.

5. Ano ang mga pangunahing dahilan sa likod ng diborsiyo ng modernong mag-asawa?

6. Paano naiiba ang legal at sikolohikal na aspeto ng diborsiyo?

7. Sa anong mga kaso ang diborsiyo ay makatwiran sa moral?

8. Ano ang mga panlipunang kahihinatnan ng diborsiyo ng mag-asawa?

9. Ano, sa iyong palagay, ang maaaring (maaaring) humantong sa pagbaba sa antas ng diborsiyo? Anong payo ang maibibigay mo sa mga magiging kapareha at kasal?

Suriin ang mga sumusunod na sitwasyon at sagutin ang mga tanong

Sitwasyon 1."Noong nakaraan, dumaan ako sa isang diborsiyo at isang mahaba, masakit na pakikipaglaban upang mapanatili ang aking mga anak sa akin. Nakilala ko kamakailan ang isang kamangha-manghang lalaki, ganap na naiiba sa aking dating asawa. Ang aking bagong napili ay isang napakalambot at bukas na tao, maaari mo siyang kausapin tungkol sa anumang bagay. Ngunit mayroon siyang sariling sakit: ang kanyang asawa ay umalis para sa kanyang matalik na kaibigan. Ang bigat ng nakaraan ay hindi nagpapahintulot sa amin na sa wakas ay magkalapit - pareho kaming natatakot na magtiwala sa bagong pag-ibig. Paano natin malalampasan ang problemang ito?

1. Anong mga sikolohikal na kahihinatnan ng diborsiyo ang kinakaharap ng mga kasosyo na gustong magkaroon ng mga relasyon sa kanilang bagong kapareha?

2. Gaano kaya malamang na magkaroon ng problema sa kanilang relasyon dahil sa sitwasyon ng paghihiwalay sa kanilang dating asawa na hindi pa lubusang nararanasan?

Sitwasyon 2.“Thirteen years ago iniwan ako ng asawa ko. Naiwan akong may pitong bata sa aking mga bisig. Ang bunso ay anim na buwang gulang. Ngayon apat na anak na ang may sariling pamilya at hiwalay na sila sa akin. Mahirap magpalaki ng mga anak nang mag-isa. Nagtrabaho ako ng ilang trabaho para lang makabangon sila. Ang mga bata ay lumaki at nakatanggap ng edukasyon. Menor de edad pa ang tatlo. Ngunit pinahina ko pa rin ang aking kalusugan. At sa kabila ng katotohanan na mayroon akong napakaraming anak, pakiramdam ko ay labis akong nag-iisa. Ako mismo ay lumaki sa isang ampunan. Wala akong nakitang maganda sa buhay..."

1. Ano ang panlipunan at sikolohikal na kahihinatnan ng diborsiyo? pinag-uusapan natin sa sitwasyong inilarawan?

2. Paano mo matutukoy ang problema ng isang babae na naganap ang diborsyo sa kanyang asawa maraming taon na ang nakararaan? Bakit, sa kabila ng napakaraming anak niya, nalulungkot siya?

3. Anong payo ang maibibigay mo sa kanya? May pagkakataon ba siyang baguhin ang kanyang buhay kahit papaano?

Sitwasyon 3.“Hindi lang ako natauhan pagkatapos ng isang hindi matagumpay na kasal. Walang ginawa ang dati kong asawa kundi magsinungaling at lokohin ako, sayang ang pera ko sa daan. Sa loob-loob ko alam ko na siya ay isang hamak sa simula pa lang, ngunit inabot ako ng walong taon upang tuluyang maunawaan ito. Sa wakas, nag-ipon ako ng lakas ng loob na iwan siya. Ngayon ay unti-unti na akong nahuhulog, ngunit natatakot akong isipin ang tungkol sa mga bagong lalaki, huwag mag-isa na makipag-date o, sabihin nating, umibig. Paano, pagkatapos ng lahat ng pinagdaanan ko, matututo akong magtiwala sa mga lalaki at muling maniwala sa pag-ibig?”

1. Anong sikolohikal na problema ang kinaharap ng babae pagkatapos ng hindi matagumpay na walong taong kasal?

2. Ano ang kailangan para makapagtiwala siyang muli sa mga lalaki?

3. Subukang bumalangkas ng mga rekomendasyong sikolohikal na naglalayong lutasin ang problema ng babaeng ito?

Sitwasyon 4.“I’m married for the second time and, natural, I’m afraid that one terrible day will turn to dust again. Ang dahilan ng takot na ito ay ang aking nakaraang kasal ay nabigo sa pinaka hindi inaasahang paraan. Hindi ako naghinala ng ganito hanggang isang araw sinabi sa akin ng aking asawa na siya ay lubos na hindi nasisiyahan sa akin, pagod na pagod at sa wakas ay nagpasya na umalis. Nagulat ako - dahil mahal ko siya. Ayokong maulit ang kasaysayan. Intindihin, ayokong palalain ang relasyon nang walang kabuluhan, ngunit mas natatakot akong matagpuan muli ang aking sarili sa mundo ng aking mga ilusyon, na biglang matutunaw sa isang sandali. Posible bang mapansin ang mga problema sa isang relasyon bago ang sitwasyon ay hindi na maibabalik?

1. Ano ang sanhi ng mga problemang sikolohikal ng may-akda ng kwentong ito?

2. Posible bang masiguro na hindi na mauulit ang sitwasyong kinaharap ng isang babae sa kanyang unang kasal?

Sitwasyon 5.“Dalawang beses akong nagpakasal. Dalawang anak mula sa magkaibang kasal. Matapos iwan ang aking pangalawang asawa, nakilala ko ang isang lalaki. Mas bata siya sa akin ng tatlong taon, bente tres siya. Siya ay napakabait, at ang aking mga anak ay naakit sa kanya bilang sila ay hindi kailanman nahilig sa kanilang sariling mga ama. At nagpasya ako - hayaan siyang pumunta sa amin hangga't gusto niya. Sa huli naghintay ako: sinabi niya sa akin na gusto niya ang babae. At binigyang-diin niya: "Siya ay 18 taong gulang." At hindi ko nakayanan - nalasing ako. Siya ay masayahin, kumanta, sumayaw (I have a beautiful voice, and he liked the way I sing). At sa umaga ginugol ko...

Ngunit ang punto ng aking sulat ay hindi ang aking paghihirap. Sinabi sa akin ng isang kaibigan: “Oo, maganda kami, ngunit walang magpapakasal sa amin dahil sa aming mga anak. Dapat nating duraan ang lahat ng mga prinsipyo at kunin sa buhay ang lahat ng ibinibigay nito." Paano kung ayaw kong matulog sa taong hindi ko gusto?! At hindi ko kayang mag-isa - ayokong makaramdam na parang pangalawang klaseng mamamayan. Iniisip ko pa rin: kung mahal nila ako, hindi maaaring maging hadlang ang mga bata...

O baka naman totoo na tayo ang latak ng lipunan at dapat makuntento sa mga nagpapapansin sa iyo, at hindi man lang tumingin sa mga taong gusto mo? Kaya hayaan silang magbukas ng mga bahay ng brothel, at pupunta tayo doon upang magtrabaho. Pagkatapos ng lahat, wala tayong karapatan sa kasiyahan o anumang bagay na mabuti! Kaya kahit papaano, magkakaroon tayo ng pera, at pagkatapos ang ating mga anak ay hindi masanay sa mga tiyuhin ng ibang tao kung hindi nila ito makikita sa tabi ng kanilang ina.

1. Anong mga suliraning panlipunan at sikolohikal ang nasa likod ng walang kabuluhang pag-uugali ng dalaga? Maaari ba nating ipagpalagay na ang gayong pag-uugali ay bunga ng hindi matagumpay na pag-aasawa? Pangatwiranan ang iyong sagot.

2. Ano ang ang tunay na dahilan bakit ang babaeng ito ay madaling makipagrelasyon sa mga lalaki? Dahil lang sa takot siya sa kalungkutan? O marahil ito ay dahil sa mga katangian ng kanyang pagkatao?

3. Anong mga kahihinatnan ang maaaring magkaroon ng paulit-ulit na "pag-aasawa at diborsyo" ng ina para sa personal na pag-unlad ng mga bata?

Sitwasyon 6.“... Ngayon wala akong pamilya, nagpalaki ako ng dalawang anak. At ngayon, nang lumipas ang mga taon, nananatili ang dating hinanakit at sakit, napagtanto ko: sa maraming paraan ang nangyari noon ay personal kong kasalanan. Walang pagnanais na magkasundo, magkaunawaan, maghintay. Pagkatapos ay naiinggit na ang aking mga kaedad ay nananahi ng mga naka-istilong damit, bumibili ng mga imported na bota, nagsasaya sa mga grupo, habang ang kailangan ko lang gawin ay mag-alaga ng mga bata, maglaba, magluto para sa aking asawa, at maghintay sa kanyang pagbabalik mula sa mga klase sa gabi. sa institute. Hindi nakatiis ang kaluluwa ko noon at umalis. At ngayon naiintindihan ko na ang paraan ng pamilya, ang pag-unlad ng karakter ng asawa, ang kanyang mga interes ay nakasalalay sa kalakhan sa asawa, sa kanyang hindi nakakagambalang mga pagsisikap... Ilang mga tao ang magnanais na mag-iwan ng isang mabuting asawa na nakakaunawa...”

1. Ano ang pangunahing dahilan na nag-udyok sa babae na makipagdiborsiyo? Kasalanan lang ba talaga ng asawa kung bakit nagkahiwalay ang pamilya?

2. Anong mga pagkakamali ang ginawa ng babae sa kanyang pag-aasawa?

3. May magagawa ba ang kanyang huli na pagsisisi sa kasalukuyang sitwasyon?

Sitwasyon 7.“Gusto kong sumigaw sa lungkot at kahihiyan. Nagkaroon kami ng isang malakas, medyo masayang pamilya. Ang mga bata ay nakapagtapos ng pag-aaral, lumaking masunurin, at nag-aral ng mabuti. Kamakailan lamang, ang kapayapaan sa pamilya ay nagsimulang mabalisa - nagsimulang uminom ang asawa. Pinili ko siyang magpalit ng trabaho at makipaghiwalay sa kanyang "mga kaibigan." Ngunit isang araw, pabalik mula sa isang paglalakbay sa negosyo, nakita ko ang aking asawa sa isang labis na pagkabalisa. Siya ay lasing, binati ako ng pang-aabuso at pananakot, inakusahan ako ng pagtataksil at kahalayan. Bilang patunay, iwinagayway ko ang isang papel na may ilang mga salita na nakasulat tungkol sa aking pagtataksil.

Siyempre, naiintindihan ko na ang pagtanggap ng gayong hindi kilalang sulat (kahit na walang pirma) ay napaka hindi kasiya-siya. Ngunit hindi ito ang pangunahing bagay: pagkatapos ng lahat, ang aking asawa at ako ay nabuhay ng 18 taon, nagpalaki ng mga anak, at marami ang naiinggit sa amin. Ngunit maliwanag na ang aming pamilya ay marupok kung sinira ito ng isang maninirang-puri sa isang liham. At ang pinaka nakakasakit ay ang taong pinakamalapit sa akin, ang ama ng aming mga anak, ang naniwala sa kanya, hindi sa akin. Wala akong duda na ang liham na ito ay isinulat ng isang taong may mahusay na pag-unawa sa sikolohiya ng aking asawa at alam ang kanyang pagkahilig sa alkohol, at samakatuwid ay para sa paninibugho. At kaya naghiwalay ang pamilya, nabalisa ang kapayapaan, pinahirapan ako ng insomnia sa gabi...”

1. Ano ang naging sanhi ng pagbagsak ng tila isang ganap na maunlad na pamilya?

3. Mayroon bang pag-asa na kahit papaano ay mapabuti ang sitwasyon? Ano ang maipapayo mo sa isang babae na naging biktima ng paninirang-puri?

4. Paano dapat gawin ang “pagpapaliwanag na gawain” sa iyong asawa upang maiwasan ang pagkasira ng pamilya? Bumuo ng iyong mga sikolohikal na rekomendasyon.

Sitwasyon 8."Isang libong beses kong tinanong ang sarili ko: bakit siya umalis? Ako ba ay isang masamang asawa, isang hindi karapat-dapat na ina? Hindi! Malinis ang bahay, komportable, laging masarap ang tanghalian, maayos ang pananamit ng mga bata... Oo, hindi ako marunong maging mapagmahal, maamo, magandang salita palaging mahirap para sa akin. Hindi niya nais na alagaan ang kanyang asawa, tulad ng ginagawa ng iba, na subaybayan ang kanyang kalooban, ngumiti, upang pagbutihin ang kanyang sarili para sa kanyang pagdating. Itinuring ko ang lahat ng ito na hindi kailangan. Bakit masira? Hindi kami gentleman at binibini, may dalawa kaming anak! Sa tingin ko ang mga relasyon sa pamilya ay dapat na simple at tapat. Ngunit siya, nakikita mo, nais ng isang bagong bagay, mga pista opisyal sa bahay. Minsan sinabi niya sa akin: "Nasusuka ako sa pang-araw-araw na buhay, gusto ko ng holiday." Hindi ako nakatiis, matigas na sagot ko, at nagkaroon ng away. Mula noon, naging tahimik siya, minsan ay umaalis siya ng bahay sa gabi, nakikipagkita sa kanyang mga kasama, at umuuwi ng huli. Nagsimula akong magkaroon ng mga hinala tungkol sa katapatan ng aking asawa, lalo na dahil nagsimula siyang magpalit ng kanyang mga kamiseta nang mas madalas at nakakuha ng isang naka-istilong kapote. Nagsimula siyang magtaka kung aling mga kababaihan ang nagtrabaho sa kanya, kung kanino siya nagpahinga, nakilala siya pagkatapos ng trabaho, sinuri ang kanyang mga damit at damit na panloob. Iniharap niya ang lahat ng aking mga reklamo at hinala sa isang malupit na paraan, nang hindi napahiya sa pagkakaroon ng mga bata. Hindi siya nakatiis at umalis na siya."

1. Sino ang pangunahing salarin sa kasalukuyang sitwasyon sa pamilya? Ano ang naging dahilan kung bakit imposibleng mamuhay nang magkasama ang mag-asawa?

2. Paano dapat kumilos ang isang asawang babae upang ang kanyang asawa ay hindi magkaroon ng pagnanais na "maghanap ng isang holiday" sa gilid? Ano ang kanyang pangunahing pagkakamali?

Sitwasyon 9.“...I don’t see any great joy in getting rid of my husband. Mahirap din mamuhay ng mag-isa. Minsan iniisip ko na hindi ko ginawa ang lahat para maiwasan ang hidwaan, at, siyempre, wala akong ginawa para iligtas ang pamilya. Dahil dito pinarusahan ako ng kalungkutan."

Sitwasyon 10.“...Pagkatapos ng diborsyo, maraming lalaki ang gusto kong makasama sa isang pamilya. Ngunit sa panahong ito ang mga lalaki ay maingat; sa sandaling simulan mo ang pagpapataw ng pinakasimpleng mga tungkulin sa kanila, agad silang umalis. Oo, kung nagkaroon ako ng ganoong karanasan sa mga lalaki noon, hindi na sana ako magsisimula ng kaso ng diborsyo. Ang aking dating asawa ay mas mahusay sa lahat ng paraan."

Sitwasyon 11.“I got married unsuccessfully, siyempre. Sa maraming paraan, siya mismo ang may kasalanan. Kung iba sana ang ugali ko, sana naayos na ang lahat. Ngayon, pagkatapos ng walong taong pangungulila, naiintindihan ko ang lahat ng ito. Sa lalong madaling panahon apatnapu, at ako ay nag-iisa bilang isang daliri. Kung ako ay may pamilya, ngayon ang aking anak na lalaki ay pupunta sa kagubatan kasama ko upang mamitas ng mga kabute at makipag-usap sa kotse. Ang buhay ng bean na ito ay hindi matamis."

2. Anong aral ang natutunan ng bawat isa sa inyong madaliang paghihiwalay?

3. Mayroon bang anumang pakinabang sa huli na pagsisisi? Ano ang irerekomenda mo sa isang taong kasalukuyang nasa katulad na sitwasyon?

Sitwasyon 12."Hindi ako umiinom dahil nalulong ako sa potion, ngunit dahil nalilito ako at hindi alam kung paano kumilos sa ganoong sitwasyon. Mga bata, lampin, paglalaba, pagluluto - lahat ng ito ay tila hindi negosyo ng isang tao. Kaya pinalaya ko ang aking sarili mula sa pag-aasawa, ngunit napalaya ko ang aking sarili mula sa aking sarili, mula sa pag-ibig, mula sa lahat ng bagay na nagbubuklod sa isang tao sa buhay. Naniniwala ako na ang lahat ng diborsyo ay may isang karaniwang dahilan: ang tahasang hindi paghahanda ng mga lalaki at babae para sa buhay pampamilya.”

2. Ano ang dapat na paghahanda ng mga mapapangasawa sa hinaharap para sa buhay pampamilya? Sino ang dapat gawin ito at paano?

1. Arnold O.R. Kunin ang iyong kaligayahan: Isang libro para sa mga kababaihan, na isinulat ng isang babaeng psychologist. M., 1994.

2. Arons K. Diborsiyo: gumuho o bagong buhay? M., 1995.

3. Glushko T. Paano makaligtas sa isang diborsyo? St. Petersburg, 2002.

4. Gozman L. Ya. Sikolohiya ng emosyonal na relasyon. M., 1987.

5. Dymnova T. I. Pag-asa ng mga katangian ng isang may-asawang pamilya sa pamilya ng magulang // Mga tanong sa sikolohiya. 1998. Blg. 2. pp. 14–21.

6. Kent M. Diskarte sa paghihiwalay. St. Petersburg, 1993.

7. Kratochvil S. Psychotherapy ng pamilya at sekswal na hindi pagkakasundo: Trans. mula sa Czech M., 1991.

8. Naritsyn N. N. Kasal, diborsyo at vice versa. M., 2002.

9. Nartova-Bochaver K. S., Nesmeyanova M. I., Malyarova N. V., Mukhortova E. A. Kanino ako - kay nanay o kay tatay? M., 1995.

10. Tashcheva A.I. Ang diborsyo ng magulang bilang isang sikolohikal na problema // Applied psychology. 1998. Blg. 5. pp. 78–84.

11. Tiit E. Mga kadahilanan ng peligro na nagdudulot ng pagkabulok ng kasal // Family Psychology: Reader / Compiled by D. Ya. Raigorodsky. Samara, 2002.

12. Tseluiko V. M. Sikolohiya ng modernong pamilya. M., 2004 (2006).

Karamihan sa mga hindi pagkakasundo sa pagitan ng mag-asawa ay maaaring malutas nang hindi gumagamit ng diborsiyo. Kadalasan ang ideya na ang diborsyo ay magdudulot ng tunay na kaginhawahan at makakatulong sa paglutas ng lahat ng mga paghihirap at problema ay isang walang muwang na maling akala. Bilang isang patakaran, ang isang tao ay may sariling mga personal na problema sa loob ng kanyang sarili at sa mga bagong relasyon ay nagpapakita sila ng kanilang sarili nang may higit na puwersa.

Kasabay nito, ang diborsyo ay lumilikha ng mga bagong problema kung saan ang mga mag-asawa ay madalas na hindi handa. Ito ay mga problema sa pagbuo ng mga relasyon sa pagitan ng dating asawa at asawa, pati na rin ang mga relasyon sa mga anak. Kadalasan, ang mga dating asawa ay naghihiwalay bilang mga kaaway. Ang paghaharap sa pagitan nila ay nagpapatuloy sa loob ng maraming taon, na nagdudulot ng mga kamag-anak, kaibigan at kasamahan dito. Nagseselos sila sa isa't isa, subukang saktan ang kanilang dating asawa sa kanilang pag-uugali, ibaling ang mga tao laban sa kanya, nagsusumikap para sa pagpapatibay sa sarili, atbp. Mayroon ding mga sitwasyon kung kailan, pagkatapos ng diborsyo, ang mga dating asawa ay tumigil sa pagpapanatili ng mga relasyon sa kabuuan, na parang binubura sa kanilang buhay ang taong kasama nila sa isang tiyak na bahagi ng kanilang buhay.

Sa parehong mga kaso, ang mga tao ay hindi sumasang-ayon sa malalim na sikolohikal na trauma sa kanilang mga kaluluwa. Ang sakit sa kaluluwa ay nananatili kahit na ang mga tao ay nagawa pa ring baguhin ang kanilang mga relasyon pagkatapos ng diborsyo upang maging mapagkaibigan. Ito ay dahil sa katotohanan na kadalasan kapag ang isang relasyon ay nasira, ang isa ay iniiwan ang isa. Ang taong madalas umalis ng isang malapit at mahal sa buhay ay hindi maaaring tanggapin ang kanyang pagkawala sa buong buhay niya. Siya ay pinahihirapan ng tanong na: “Ano ang masama sa akin kung siya ay umalis para sa iba? Paano siya mas magaling kaysa sa akin? Mayroong pakiramdam ng pagkakasala at ang ilusyon na kung "Kung gayon ay iba ang sinabi ko, siya ay nanatili sa akin..." o "Kung noon ay ginawa ko ang isang bagay na iba, siya ay naroroon...".

Matindi ang paghihirap ng mga bata pagkatapos ng diborsiyo. Karaniwan, nakikita ng isang bata ang sitwasyon ng pagkasira ng pamilya sa paraang ito ay isa sa mga magulang ang umalis sa kanya. Sa ilang mga kaso, lalo na sa pagdadalaga, ang bata ay nagsasalita tungkol sa pagtataksil ng isang magulang na umalis sa pamilya. Sa hindi malay, ang isang saloobin ay nabuo sa sarili bilang isang tao na inabandona, na sa kalaunan ay maaaring magpakita mismo sa kawalan ng katiyakan at mababang pagpapahalaga sa sarili ng bata. Bukod dito, sinimulan niyang makita ang mga relasyon sa pagitan ng mga tao bilang hindi matatag, hindi mapagkakatiwalaan, na maaaring bumagsak anumang sandali. Ang ganitong mga karanasan ng bata ay hindi nawawala kahit na ang mga magulang ay nagsusumikap na mapanatili ang palakaibigan at palakaibigang relasyon.

Kaya, bakit ang mga tao ay naghihiwalay pa rin?

Ang mga sumusunod ay ang mga dahilan ng mga diborsyo na kasalukuyang nasa Russia.

• Ang mga taong likas na "nag-iisa" ay naghihiwalay. Hindi nila gusto kapag mayroong "maraming tao" sa bahay at nagsusumikap para sa privacy. Nagtatayo sila ng gayong "pader" sa pagitan ng kanilang sarili at ng mundo, sa likod kung saan lumikha sila ng kanilang sariling maliit na mundo, na protektado mula sa panlabas na impluwensya. Ang ibig sabihin ng pamilya ay mga responsibilidad, problema, alalahanin... Ngunit ang pagiging mag-isa ay napakabuti at kalmado.
• Ang mga taong diborsiyado ay wala pa sa gulang, hindi nakakaakyat sa "hagdan" ng social maturation. Sila ay nananatiling umaasa sa kanilang sariling mga magulang halos buong buhay nila at sa loob ay nakikita nila ang kanilang mga sarili hindi bilang mga asawa at magulang, ngunit bilang mga maliliit na babae at lalaki, mga anak na babae at mga anak na lalaki ng kanilang mga matatandang magulang. Sa ganitong mga kaso, ang mga magulang ay nag-aambag sa diborsyo dahil naniniwala sila na ang kanilang anak na lalaki (o anak na babae) ay pumili ng isang hindi karapat-dapat na tao bilang kanyang asawa (o asawa).
• Ang mga taong hindi alam kung paano makayanan ang kalubhaan at sakit ng mga problema na bumangon sa pag-aasawa ay naghihiwalay. Hindi nila kayang lutasin ang mga problemang sitwasyon at nagsusumikap na tumakas sa sakit na ito kahit saan, kahit sa diborsyo. Ipinapalagay nila na ang bagong kasal ay "walang problema" at ang lahat sa bagong relasyon ay magiging maayos at mahinahon. Napagkamalan nilang iniisip na pagkatapos ng diborsyo ay mararanasan nila ang pinakahihintay na kapayapaan at katahimikan. Sa kasamaang palad, madalas na tumatagal ng mga taon ng buhay para sa mga taong ito upang sirain ang alamat tungkol sa posibilidad ng kalmado, walang salungat na relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae.
• Ang mga pamilya kung saan nabuo ang "manipulating submissive" na uri ng senaryo ng kasal ay hindi matatag. Karaniwan, ang taong nasa posisyon ng isang masunurin ay nagsisimulang ipaglaban ang kanyang dignidad bilang tao, at ang manipulator ay hindi maaaring baguhin ang kanyang saloobin sa kanyang kapareha. Ang pagkasira ng gayong mga pag-aasawa ay hindi hinahatulan ng lipunan; Ang pamilya at mga kaibigan ay nakikiramay sa isang asawa na nagtiis ng mga taon ng pang-aabuso, lalo na kung ito ay may kinalaman sa pisikal na pagsalakay.
• Medyo madalas mayroong tinatawag na "situational divorce" sa panahon ng isa o ibang krisis sa relasyon ng mag-asawa . Sa pag-aakala na ang paglamig ay nauugnay sa pag-alis ng pag-ibig at na "Wala nang magandang mangyayari," ang mga tao ay pumunta para sa diborsyo. Sa katunayan, isang bagay lamang ang kailangan: matiyagang dumaan sa panahon ng krisis nang magkasama.
• At sa wakas, ang pamilya ay naghihiwalay sa mga kaso kung saan Ang mga mag-asawa o isa sa kanila ay hindi nagkaroon ng damdamin ng magulang at walang pananagutan para sa kanilang mga anak.

Kaya, sa lahat ng mga kasong ito, ang sitwasyon ng pamilya ay maaaring mapabuti alinman sa mga mag-asawa mismo, kung ginawa nila ang lahat ng pagsisikap upang mapanatili ang pamilya, o sa tulong ng isang espesyalista - isang psychologist.

Mga salik na nag-aambag sa diborsyo

1. Ang diborsyo ng mga magulang ay nagdaragdag ng posibilidad ng diborsyo ng kanilang mga malalaking anak (Ang posibilidad ay hindi nangangahulugan ng pagkamatay, dahil negatibong salik maaaring "magpatong" sa mga kanais-nais). Ito ay itinatag na ang lakas ng nilikha na unyon ng mga bata ay naiimpluwensyahan hindi lamang ng kawalan ng isa sa mga magulang, kundi pati na rin ng mga salungatan sa pamilya ng magulang at ang negatibong emosyonal na kapaligiran nito. Sa mga salungatan at solong magulang na pamilya, ang mga bata ay hindi nakakatanggap ng sapat na pag-unawa sa modelo ng matagumpay na relasyon sa pamilya. Kasabay nito, sa mga pamilya kung saan may mga taong diborsiyado, ang isang mas mapagparaya na saloobin sa diborsyo ay maaaring umunlad ("kahandaan para sa diborsyo"). Ang pinakamahalaga ay ang katotohanan na ang mga pamilyang nag-iisang magulang ay nasa isang mas mahirap na sitwasyong pinansyal kaysa sa mga pamilyang may dalawang magulang, na, sa turn, ay nakakaapekto sa pagbaba ng posibilidad na makakuha ng magandang edukasyon, propesyon at kita;
2. Iba pang mga bagay na pantay-pantay - Ang mas mababang antas ng edukasyon ng asawa, propesyonal na katayuan at kita, mas mataas ang posibilidad ng diborsyo .
3. Pagbubuntis ng nobya (ang impluwensya ng tinatawag na forced marriages). Ipinakita ng mga pag-aaral na ang mga pamilyang may pagbubuntis bago ang kasal ay dalawang beses na mas malamang na maghiwalay. Kabilang sa mga dahilan para sa epektong ito ay karaniwang binabanggit ang pagkagambala sa proseso ng pag-aangkop ng ikakasal sa kasal, isang "tumalon" kaagad sa susunod na yugto ng buhay ng pamilya na nauugnay sa pagsilang at pagpapalaki ng mga anak, at isang paglala ng mga problema sa ekonomiya ng mga mag-asawa na may kaugnayan sa pagsilang ng isang bata. Ang mga motibo para sa kasal ay mahalaga din: sa kasong ito kadalasan ang tanging dahilan nito ay ang pag-asam ng nalalapit na kapanganakan ng isang bata.
4. Maikling panahon ng kakilala bago ang kasal (inirerekomenda ng mga psychologist - 1-1.5 taon);
5. Malubhang pag-aaway at alitan sa panahon ng panliligaw ;
6. Negatibong saloobin ng mga magulang sa kasal na ito
7. Masyadong maaga ang kasal (hanggang 19 taong gulang),
8. Pagpapaliban ng pormalisasyon ng relasyon (bilang tanda ng hindi kahandaang tanggapin ang responsibilidad),
9. Ang pagkakaiba ng edad sa pagitan ng mag-asawa ay higit sa 10 taon , isang makabuluhang pagkakaiba sa pisikal na kaakit-akit.
10. Ang ilang mga katangian ng personalidad , tulad ng personal (emosyonal) immaturity, mababang pagpapahalaga sa sarili (dahil lumilikha ito ng kawalan ng katiyakan at paninibugho, nagpapalubha ng mga relasyon), labis na pag-asa sa mga magulang, emosyonal na paghihiwalay (bilang ang kawalan ng kakayahan na ipahayag ang damdamin ng isa at tanggapin ang damdamin ng iba), ang pagnanais para patuloy na punahin at turuan ang ibang tao.

Ang mga nakalistang salik sa panganib ay hindi "nakamamatay" sa paghula ng mga relasyong mag-asawa sa hinaharap. Ang lahat ng mga salik na ito ay sa halip ng isang tiyak na "pinagsama-sama" na kalikasan, upang kapag sila ay naipon, ang posibilidad ng isang hindi naganap na relasyon sa pag-aasawa ay tumataas.

Ang diborsyo ay hindi isang nakamamatay na punto, mayroon itong sariling mga yugto, yugto, sarili nitong kronolohiya:

• pagkabigo;
• pagguho ng mga relasyon;
• pisikal na paghihiwalay;
• depresyon;
• "pangalawang buhay";
• nakababahalang aktibidad (trabaho, pagpapalaki ng mga anak, atbp.)

Periodization pagkatapos ng proseso ng diborsyo

• emosyonal na diborsyokinasasangkutan ng desisyon, anunsyo at paghihiwalay
• legal na diborsiyo;
• diborsiyo sa ekonomiya;
• diborsyo ng magulang;
• diborsyo mula sa pananaw ng lipunan (ang indibidwal ay itinuturing na nag-iisa);
• sikolohikal na diborsyo.

Ang mga yugto ng diborsiyo: emosyonal na diborsiyo, at ang dalawang susunod na yugto - pormal na diborsiyo at "pangalawang buhay" (kahulugan ng pamilya) ay maaaring tumagal ng maraming taon.

Sa panahon pagkatapos ng aktwal na diborsyo, mayroong dalawang yugto:

1. Pagbagay sa katotohanan ng pagkasira ng pamilya (litigasyon, paghahati ng ari-arian at mga bata, mga bagong relasyon sa mga kamag-anak, kaibigan, empleyado). Ang mga damdaming nauugnay sa dating asawa (pag-ibig, poot, pagkakasala, galit, poot, pagmamahal, atbp.) at ang nakaraang kasal (panghihinayang, pagkabigo, pang-unawa sa sarili bilang isang pagkabigo) ay sumasakop sa isang mahalagang lugar. Ang pangkalahatang mood ay nagbabago mula sa depresyon, pagkakasala, mababang pagpapahalaga sa sarili hanggang sa euphoria, kaluwagan;
2. Adaptation sa isang bagong pamumuhay - paghahanap ng bagong trabaho, lugar ng paninirahan, mga bagong kaibigan, nakakaranas ng mga problema sa pananalapi.

Ang mga bata ay nauugnay sa mga problema ng pagbagay sa bagong papel ng isang solong ina (ama). Sa kasalukuyan, pinag-uusapan ang hiwalay na "mga dating asawa" na magkasamang nagpapalaki ng mga karaniwang anak. Ang mga sumusunod na uri ng mga relasyon sa pagitan ng mga diborsiyadong asawa ay nakikilala (isang taon pagkatapos ng diborsyo):

• "Mahusay na mga kasama" - mataas na antas ng pakikipag-ugnayan at mataas na antas ng mga kasanayan sa komunikasyon. Para sa mga mag-asawang ito, ang pagkabigo ng isang nasirang pag-aasawa ay hindi lumilim sa kanilang positibong pangmatagalang relasyon. Marami ang ipinaliwanag sa kakaiba ng kanilang pagsasama, na noong una ay matalik silang magkaibigan at nananatili pa ring ganoon. Ang mga mag-asawang ito ay nakikipag-usap sa isa't isa kahit isang beses o dalawang beses sa isang linggo at interesado sa kasalukuyang buhay ng isa't isa. Pagkatapos ng 2 at 4 na taon, marami sa mga "mahusay na kasama" ang lumipat sa ibang grupo.
• "Nagtutulungang Mga Kasamahan" - average na antas ng pakikipag-ugnayan, mataas na mga kasanayan sa komunikasyon. Maaaring hindi nila itinuturing ang kanilang mga sarili na malapit na kaibigan, ngunit lubos silang nakikipagtulungan sa karamihan ng mga isyu pagdating sa mga bata. Ang pagkakapareho ng "mga kasamahan sa kooperatiba" ay ang kakayahang paghiwalayin ang kanilang mga relasyon sa pag-aasawa mula sa kanilang mga responsibilidad at relasyon sa pagiging magulang. Humigit-kumulang 75% ng mga katrabaho ang nagpapanatili ng ganitong uri ng relasyon sa kabila ng muling pag-aasawa.
• "Galit na mga kaalyado" - average na impluwensya sa isa't isa, mababang mga kasanayan sa komunikasyon. Ang kanilang diborsiyo ay kadalasang may posibilidad na malutas ang mga hindi pagkakaunawaan sa korte lamang, at ang kanilang pormal na relasyon sa korte ay nagpapatuloy minsan sa loob ng maraming taon pagkatapos ng diborsiyo. Ang sapilitang komunikasyon ay karaniwan lamang kapag gumagawa ng mga plano para sa mga anak ng isa. Kadalasan ay hindi nila kayang sugpuin ang kanilang pangangati at hinahayaan itong tumagas sa mga bagay na nakakadikit. Karaniwang nakakaramdam sila ng matinding tensyon, pagalit, o kahit na hayagang komprontasyon. Bilang isang patakaran, mayroon silang ilang uri ng iskedyul para sa pakikipag-usap sa mga bata, kapag ang asawa na hindi nakatira sa kanila (karaniwan ay ang ama) ay gumugugol ng bahagi ng oras sa mga bata (isang beses sa isang buwan o isang linggo). Limang taon pagkatapos ng diborsiyo, karaniwang nahahati sa tatlong grupo ang "galit na mga kaalyado": isang ikatlo ang nananatili sa grupong ito, at ang isang ikatlong bahagi ay lumipat sa grupo ng "masigasig na mga kaaway" o "naghiwalay na duo." Nagagawa ng isang ikatlo na mapabuti ang kanilang mga relasyon sa pamamagitan ng pagsali sa isang grupo ng "mga collaborative na kasamahan."
• "Mga Masigasig na Kaaway" (mababang komunikasyon - kakaunting relasyon). Madalas nilang lutasin ang mga hindi pagkakaunawaan sa pamamagitan lamang ng paglilitis, at ang kanilang mga pormal na labanan sa korte ay tumatagal ng maraming taon. Bilang mag-asawa sa isang pamilyang nakasanayan na sa alitan, ang "masigasig na mga kaaway" ay lubos na umaasa sa isa't isa, bagama't mariin nilang itinatanggi ito.
• "Ang Broken Duet" - magkahiwalay na mag-asawa na ganap na nagbubukod ng anumang pakikipag-ugnayan. Ito ang mga tunay na pamilyang nag-iisang magulang kung saan walang lugar para sa dating asawa.

Mga kahihinatnan ng diborsyo

Noong nakaraan, pinaniniwalaan na ang isang babae ay dumaan sa isang diborsyo na mas mahirap kaysa sa isang lalaki (mga paghihirap sa pananalapi, paghahanap ng trabaho, pagpapalaki ng mga anak, limitadong pagkakataon magsimula ng isang pamilya, atbp.). Nang maglaon, ang mga psychologist ay dumating sa konklusyon na ang isang lalaki ay nangangailangan ng isang unyon ng kasal higit sa isang babae. Ang kanyang kawalang-kasiyahan sa kalungkutan ay mas matindi at tumatagal.

Ang mga pagkakataon ng muling pag-aasawa ay mas mataas para sa mga lalaki, ngunit maraming diborsiyado na mga tao ay hindi makakahanap ng bagong kapareha sa buhay (mga 50% ng mga diborsiyadong lalaki ay hindi muling nag-aasawa).

Ang mga kababaihan sa panahon ng diborsyo ay nakakaranas ng matinding damdamin: "hindi ka na nila mahal," "ikaw ay isang masamang ina." Mas matindi nilang nakikita ang emosyonal na paghihirap ng diborsiyo, ngunit mas malamang na makamit ang sikolohikal na balanse. Ang lalaki ay "nakalimutan" sa ilang sandali, ngunit pagkatapos ay nakakaranas ng pangmatagalang kawalang-kasiyahan. Ang mga lalaki ay may mas maraming pagkakataon na "makatakas mula sa kanilang sarili" (mga libangan, mas kaunting pag-asa sa kapaligiran), ngunit bilang isang resulta, ang mga karanasan ng problema ay tumatagal ng mahabang panahon. Idinagdag dito ang mga limitadong pagkakataong makakita ng mga bata.

Ang lalim ng karanasan ng mga diborsiyadong asawa ay nakasalalay sa hindi inaasahan ng diborsyo. Ang pinakadakilang trauma ay nararanasan ng isa na hiniling na diborsiyo, at ang unilateral na diborsiyo ang panuntunan sa halip na ang pagbubukod.

Ang mga matatandang tao at asawa na may mahabang kasaysayan ng pag-aasawa ay nakakatanggap ng higit na trauma kaysa sa mga kabataan (mas marami silang mawawala, kailangan nilang matutong muli para sa isang bagong buhay).

Ang mga kamakailang naghiwalay na lalaki at babae ay may mas mataas na antas ng alkoholismo, pisikal na karamdaman at depresyon, minsan bilang direktang resulta ng mga pagbabago sa buhay pagkatapos ng diborsiyo. Gayunpaman, para sa ilan, ang diborsiyo ay isang malugod na kaluwagan na nagdudulot ng kalayaan mula sa mga paghihigpit, responsibilidad at kaguluhan sa isip.

Karamihan sa mga taong diborsiyado ay nakayanan ang kanilang mga problema 2-3 taon pagkatapos ng huling paghihiwalay, at nabawi nila ang isang pakiramdam ng kagalingan.

Ang epekto ng diborsyo ng magulang sa mga anak

Ang pagbuo ng isang emosyonal na malusog na bata ay nakasalalay sa kapwa komunikasyon ng bata sa parehong mga magulang. 90% ng mga anak ng naghihiwalay na mga magulang, nang malaman ang tungkol sa diborsyo, ay nakakaranas ng panandaliang pagkabigla na may pakiramdam ng sakit at hindi masagot na takot. Ayon sa mga mananaliksik, 50% ng mga ama ang huminto sa pagbisita sa kanilang mga anak tatlong taon pagkatapos ng diborsyo. Humigit-kumulang kalahati ng mga bata ang nakakaramdam na inabandona at pinabayaan.

Nawalan ng komunikasyon sa kanilang ama sa pagkabata, ang mga lalaki ay maaaring matuto ng isang "pambabae" na uri ng pag-uugali o lumikha ng isang magulong ideya ng panlalaking pag-uugali bilang kabaligtaran ng pambabae na pag-uugali at hindi nakikita ang lahat ng bagay na sinusubukan ng kanilang ina na itanim sa kanila. Ang mga batang lalaki na pinalaki nang walang ama ay lumalabas na hindi gaanong mature at may layunin, hindi nakakaramdam ng sapat na ligtas, hindi gaanong aktibo at balanse, at mas mahirap para sa kanila na magkaroon ng kakayahang dumamay at kontrolin ang kanilang pag-uugali. Higit na mahirap para sa kanila na gampanan ang kanilang mga responsibilidad bilang ama.

Ang mga batang babae na pinalaki nang walang ama ay hindi gaanong matagumpay sa pagbuo ng isang ideya ng pagkalalaki; sa hinaharap, mas malamang na hindi nila maunawaan nang tama ang kanilang mga asawa at mga anak na lalaki at gampanan ang papel ng asawa at ina. Ang pagmamahal ng isang ama sa kanyang anak na babae ay napakahalaga para sa pagbuo ng kanyang kamalayan sa sarili, tiwala sa sarili, at pagbuo ng kanyang imahe ng pagkababae.

Ang diborsiyo ay mas masakit sa mga bata kaysa sa iyo o sa iyong asawa. Samakatuwid, ang pinakamahalagang bagay ay alisin ang pasanin ng responsibilidad para sa nangyari sa mga bata. Kailangan mong sabihin ang isang bagay na tulad nito: "Mahal ka namin ni Itay, tinatrato namin ang isa't isa nang maayos, at palagi kaming mananatiling mga magulang mo. Palagi kang mamahalin ni Itay, ngunit ngayon ay nagpasya siyang lumipat sa ibang lugar at manirahan nang mag-isa. Mas madalas mo na siyang makikita gaya ng dati, at baka mas lalo lang, iba na lang ang ayos ng buhay.”

Para sa isang dalawang taong gulang na bata, ang paliwanag na ito ay higit pa sa sapat, ngunit ang isang anim na taong gulang ay kailangang paulit-ulit na paulit-ulit na ang pangangalaga ng kanyang ama ay hindi niya kasalanan. Hindi siya "pinabayaan" ni Tatay o "pinabayaan" siya, ngunit binago lamang ang kanyang tirahan. Mahal siya ng kanyang ama at palaging magiging ama niya, anuman ang mangyari. Ang pangunahing bagay na dapat ihanda ng isang ina sa ganoong sitwasyon ay ulitin ang parehong paliwanag nang maraming beses nang hindi naiirita. Dapat na maunawaan ng mga bata: ang ama ay hindi umalis at mahal ang kanyang mga anak tulad ng dati

Walang malinaw na opinyon sa mga eksperto tungkol sa kung paano nakakaapekto ang diborsiyo sa mga magulang at mga anak. Para sa ilan, ang diborsyo ay nagiging isang malubhang krisis sa buhay, na nagiging sanhi ng matinding stress, para sa iba ito ay pagpapalaya, ang simula ng mga pagbabago para sa mas mahusay. Kung ang asawa ay isang ganap na lasenggo, ninakaw ang lahat sa bahay at ang mga anak lamang ang ginagawang corrupt, kung gayon mas mabuti na ang babae ay makipaghiwalay at subukang buuin muli ang kanyang buhay.

Ang mga kahihinatnan ng diborsiyo ay maaaring nahahati sa tatlong grupo: 1) mga kahihinatnan para sa lipunan; 2) mga kahihinatnan para sa mga naghihiwalay sa kanilang sarili; 3) mga kahihinatnan para sa mga bata.

Ang mga kahihinatnan para sa lipunan ay ang pagkasira ng sitwasyon ng demograpiko, ang pagpapawalang halaga ng institusyon ng pamilya, ang pagbaba sa kapasidad ng pagtatrabaho ng mga taong dumaan sa isang sitwasyon ng diborsyo, ang pagtaas ng bilang ng mga solong tao, ang paglitaw ng mga pamilyang nag-iisang magulang. kung saan ang pagpapalaki ng mga anak na walang ama ay nagiging depekto, atbp. Ang paghihiwalay ng mga mag-asawa, ayon sa mga psychologist, sa napakaraming kaso ay nakararanas sila ng kawalang pag-asa, kalungkutan, kalungkutan, at ang pait ng hindi natutupad na pag-asa. Minsan ang isang tao ay nararamdaman ang mga kahihinatnan ng isang hindi matagumpay na buhay ng pamilya sa loob ng maraming taon pagkatapos ng isang diborsyo, at natatakot na muling mag-asawa dahil sa takot na makagawa ng isang katulad na pagkakamali at muling makaranas ng malalim na pagdurusa at sakit na nagiging kanyang buhay sa walang katapusang pagdurusa. .

Mga kahihinatnan para sa mga naghihiwalay sa kanilang sarili. Ang diborsyo ay hindi nawawala nang hindi nag-iiwan ng bakas. Naaapektuhan nito ang parehong emosyonal na kagalingan ng isang tao at ang kanyang kalusugan; nagtataas ng malubhang legal na problema; nagpapalubha sa sitwasyong pang-ekonomiya ng mga taong diborsiyado; nagbabago ng mga relasyon sa kagyat na kapaligirang panlipunan; nagdudulot ng matinding problema na nauugnay sa pagtupad sa mga tungkulin ng magulang. Ang mga taong diborsiyado ay kailangang sabay na umangkop sa pagkasira ng kanilang kasal at bumuo ng isang bagong pamumuhay.

Nabatid na ang morbidity at mortality rate ng mga taong diborsiyado ay mas mataas kaysa sa mga may-asawa. Mayroong katibayan upang suportahan ang isang direktang link sa pagitan ng paglaganap ng diborsiyo at ang insidente ng pagpapakamatay. Kabilang sa mga dumaranas ng mga sakit sa pag-iisip ng lahat ng uri, ang proporsyon ng mga diborsiyado ay higit na lumampas sa proporsyon ng mga kasal.

Ang iba't ibang uri ng sakit ay madalas na sinusundan ng mga pinaka-nakababahalang kaganapan sa proseso ng pagkasira ng kasal. Ipinapakita ng mga resulta ng Amerikano na ang mga taong diborsiyado ay mas madaling kapitan ng alkoholismo kaysa sa mga taong may asawa. Sa kabaligtaran, ang data mula sa mga siyentipikong Ruso ay nagpapahiwatig ng kabaligtaran na epekto ng diborsyo sa pag-inom ng alkohol.

Ang katayuan sa pananalapi ng mga taong diborsiyado ay mas malala kaysa sa mga taong may asawa. Sa US at Russia, ang diborsyo ay may mas malaking epekto sa kababaihan. Ang kanilang kagalingan sa ekonomiya ay nakasalalay sa kanilang katayuan sa pag-aasawa. Lumalala ito bilang resulta ng diborsyo at bumubuti kung muling mag-asawa ang babae.

Ang mga negatibong kahihinatnan ng diborsyo ay lalong masakit para sa mga bagong ina at matatandang babae. Ang mga babaeng walang asawa na may mga anak ay mas malamang kaysa sa iba na mahulog sa mahirap na grupo at magtrabaho nang buong oras. Mayroon silang mas mataas na antas ng stress at mas malamang na magpahayag ng mga alalahanin tungkol sa kakulangan ng oras, pera at lakas upang pangalagaan ang kanilang mga anak.

Ang mga matatandang kababaihan ay tinutukoy kung minsan bilang mga natanggal sa trabaho na maybahay dahil sa kanilang kawalan ng kakayahan na makahanap ng mga trabahong pangkabuhayan sa merkado ng paggawa. Marami sa kanila ay hindi nagtatrabaho kahit saan, ang iba ay part-time na nagtatrabaho. Ang mga babaeng diborsiyado ay napipilitang magbago ang pinakamagandang apartment para sa mas masahol pa, upang isiksik sa mga pangangailangan, ibenta ang kanilang nakuha, makakuha ng isang hindi prestihiyosong trabaho, iwanan ang kanilang karaniwang paraan ng pamumuhay, at kung minsan kahit na ang mga lumang kaibigan (lalo na ang mga kaibigan ng asawa). Ang iba't ibang uri ng oras ng paglilibang ay mahigpit na pinaliit, at marami ang gumugugol nito nang mag-isa.

Natuklasan ng mga Amerikanong siyentipiko na ang pagkasira ng kasal ay direktang nauugnay sa kahirapan: pagkatapos ng diborsyo, ang kita ng 30% ng mga kababaihan ay nahulog nang labis na nahulog sila sa kategorya ng mga mahihirap. Lumalabas na hindi sila kumikita ng sapat na pera para mabayaran ang pagkawala ng kinita ng kanilang asawa, gayundin ang mga gastusin ng anak, kahit na isinasaalang-alang ang pagtanggap ng sustento, na binabayaran nang hindi regular at maliit sa halaga. Sa Russia, ang problema ay kumplikado sa pamamagitan ng pangangailangan na magbahagi ng pabahay, na kulang na sa suplay. Bilang isang resulta, sa loob ng ilang oras pagkatapos ng diborsyo, 70% ng mga dating asawa ay pinilit na manirahan sa parehong apartment. Ngunit kahit na umalis ka, madalas kang kailangang magpalit ng komportableng 2- o 3-kuwartong apartment para sa isang silid na apartment o isang silid sa isang komunal na apartment.

Pero sa America may ibabahagi. Ang pinakamahal na piraso ng ari-arian, ang bahay, kapwa sa USA at sa Russia, ay nananatili sa babae at sa kanyang mga anak. Sa ilang mga kaso, ang dating asawa ay dapat magbayad sa kanyang asawa ng kanyang bahagi sa halaga ng bahay; sa iba, ang bahay ay ibinebenta at ang mga nalikom ay hinati. Ang mga kagamitan sa bahay at muwebles, mga kotse, share at iba pang mga securities at ipon ay napapailalim din sa paghahati. Ang mga asawang lalaki, mas madalas kaysa sa mga asawa, ay mayroong lahat ng uri ng ipon - mga pensiyon, insurance, iba't ibang uri ng seguridad panlipunan. Ang mga ito ay nakalaan para sa mas malakas na kalahati, na, gayunpaman, ay dapat magbayad ng mga utang ng pamilya.

Tinatawag ng mga siyentipiko ang kalagayan ng sikolohikal na kahungkagan, emosyonal na stress at panic na nagmumula pagkatapos ng diborsiyo na "trauma sa diborsyo." Kasama rin dito ang mga kaguluhan sa pag-iisip, pag-uugali, at pagpapahalaga sa mundo ng mga magulang o mga anak na naganap pagkatapos ng diborsiyo at napukaw nito. Ang "trauma ng diborsiyo" ay tumataas sa edad ng mga nagdiborsyo at ang haba ng kasal. Ayon sa datos, ang mga babae ay nakakaranas ng marriage breakdown na mas malakas kaysa sa mga lalaki. Ngunit mas mabilis silang namulat at mas madaling tiisin ang kalungkutan. Ito ay likas sa Russia, Europe, at America.

Ang pagpapanumbalik ng balanse ng kaisipan at pag-angkop sa mga bagong kalagayang panlipunan ay tinatawag na pagbagay sa sitwasyon pagkatapos ng diborsiyo. Iba-iba ang nangyayari sa mga lalaki at babae, bata at matanda, mahirap at mayaman, at mga kinatawan ng iba't ibang kultura. Sa kulturang Amerikano, ang pagkabigo ng pamilya ay nakikita bilang isang malubhang kabiguan sa Personal na buhay, at ang mga natalo ay hindi nagbubunga ng simpatiya mula sa iba. Una sa lahat, naaangkop ito sa mga lalaki. Mas nararamdaman nila ang kanilang bahagi ng responsibilidad at mas matagal bago makabangon mula sa krisis.

Sa kabaligtaran, sa Russia ang diborsiyo ay itinuturing na isang seryosong sosyal at moral na drama, ang mga dahilan kung saan hindi palaging nakasalalay sa mga tao mismo. Ang mga taong diborsiyado ay nakikiramay, nakakatanggap sila ng aliw at moral na suporta.

Ang mga kabataan ay mabilis na nakakahanap ng emosyonal na balanse at nasanay sa isang bagong pamumuhay. Mayroon silang mas magandang prospect para sa muling pag-aasawa. Lumalabas na mas mahirap ang mental na kagalingan sa mga kaso kung saan ang panahon bago ang diborsiyo ay maikli, kapag ang inisyatiba para sa diborsyo ay pag-aari ng ibang asawa; kapag nananatili ang pagmamahal sa isang kapareha. Ang huli ay madalas na nangyayari. Ayon kay N.Ya, Solovyov at T.A. Si Gurko, isang malaking proporsyon ng mga dating asawa at asawa ay nagsisisi sa diborsyo at nais na bumalik sa kanilang dating pamilya.

Inilarawan ng mga psychologist ang mga karanasan ng mga dating mag-asawa pagkatapos ng diborsiyo, ayon sa kung saan maaari silang hatiin sa dalawang grupo (ang mga pagkakaiba sa pagitan ng mag-asawa ay naging hindi gaanong mahalaga): 1) ang mga nahihirapan sa diborsyo; 2) madaling maranasan ang pagkasira ng kasal.

Kasama sa unang grupo ang mga taong nailalarawan sa pamamagitan ng mataas na emosyonal na kawalang-tatag (mood swings, sleep disorders, kahit sakit sa neuralgic At malakas na tibok ng puso). Bilang isang patakaran, kinikilala nila ang paparating na diborsyo bilang isang pagkabigo na seryosong magpapalubha sa kanilang buhay, hindi nilayon na magpakasal muli (o nahihirapang sagutin ang tanong na ito), madalas na ikinalulungkot ang nakaraan, nananatiling emosyonal na nakadikit sa kanilang asawa (o, sa anumang kaso, tratuhin ang hindi maliwanag). Ang mga ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng mga pag-iisip ng pagpapakamatay o mga pagtatangka sa pagpapakamatay, na sa maraming kaso ay humahantong sa isang trahedya na kinalabasan. Ang kanilang mga kaibigan ay may posibilidad na hindi aprubahan, o hindi bababa sa hindi pagsang-ayon sa, nalalapit na diborsyo. Para sa mga kababaihan sa grupong ito, mahalaga ang pagkondena ng mga magulang sa diborsyo. Ang pangalawang purong babaeng tampok: mas maaga ang unang pag-uusap tungkol sa diborsyo ay naganap, ang mas maraming babae ay panloob na inihanda para dito at mas madaling tiisin ito.

Ang pangalawa, kabaligtaran, grupo ng mga mag-asawa ay nailalarawan sa emosyonal na katatagan. Itinuturing nila ang nalalapit na diborsiyo bilang paglaya mula sa mabibigat na responsibilidad, sa paniniwalang ang dissolution ng kasal ay dapat magbago ng kanilang buhay sa mas magandang panig. Samakatuwid, pinaplano nilang agad o sa malapit na hinaharap na pumasok sa isang bagong kasal at hindi nagsisisi sa nakaraan, isaalang-alang ang kanilang sarili bilang ang nagpasimula ng diborsyo, at makaranas ng poot o kawalang-interes sa kanilang asawa. Kadalasan ay sinusuportahan sila ng kanilang mga kaibigan. Pinapanatili nila ang kanilang mga plano para sa pag-iwan ng lihim ng pamilya sa loob ng mahabang panahon; kung minsan ang mismong talakayan ng posibilidad ng diborsyo ay ipinagpaliban hanggang sa huling sandali. Ang agwat ng oras sa pagitan ng naturang talakayan at paghahain para sa diborsiyo ay isang buwan o mas kaunti. Ang posisyon na ito ay karaniwang pangunahin para sa mga lalaki. Para sa maraming mga lalaki, ang pinakamalaking kahirapan ay hindi umalis, ngunit sabihin sa kanilang asawa ang tungkol sa kanilang desisyon. Kaya naman, kapag ang isang asawang babae ay nagpahayag ng kanyang pagnanais na makipagdiborsiyo, ang asawa ay nalulugod na siya ang nagkusa na hiwalayan siya sa isang problema na nag-aalala sa kanya. Ang kakaiba ng mga karanasan ng grupong ito ng mga diborsiyo ay ang mabilis nilang mahanap ang aliw sa isang bagong kasal.

Ang batayan ng relasyon sa una ay madamdamin, nag-aapoy, nakakaubos ng lahat, kapag ang utak ay hindi gumagana nang maayos at lahat ng mga pagnanasa ay dinidiktahan ng laman. Ngunit kung, bukod sa mga tao, walang nagbubuklod - karaniwang mga interes, isang karaniwang pilosopiya ng buhay, pangkalahatang gawain at iba pa, sa kalaunan ay magwawala ang gayong pagsasama. Samakatuwid, bago gumawa o tumanggap ng isang alok, dapat mong palaging isipin ang tungkol dito. Bagama't kadalasan ay walang dapat isipin sa ganoong sitwasyon. Tulog ang utak.

pagtataksil. Ito ang isa sa mga pangunahing dahilan ng diborsyo. Ito ay halos imposible upang pasanin ang pagtataksil ng iyong minamahal na kalahati. Lalo na kung niloko ka ng iyong kakilala nang higit sa isang beses o dalawang beses, ngunit ginawa ito nang may nakakainggit na pare-pareho. Mayroong isang karaniwang parirala - "Ang pagkakanulo ay hindi isang dahilan para sa diborsyo." Ngunit sa katotohanan, lalo na kung ito ay tungkol sa isang batang mag-asawa at parehong walang karunungan sa buhay, ngunit may kasaganaan ng pagmamalaki, ang diborsyo ay tila ang pinaka-natural na paraan sa labas ng sitwasyon. At walang makikinig sa nakatatandang henerasyon sa pamamagitan ng kanilang “matalinong payo.”

"Hindi nagkasundo". Ang isang karaniwang sitwasyon ay kapag ang dalawang tao, na natagpuan ang kanilang sarili sa parehong bangka, ay biglang natuklasan na hindi sila magkasundo sa isa't isa kahit sa pinakasimpleng mga bagay. Ngunit walang nagturo sa kanila na sumuko, ikompromiso, o igalang ang opinyon ng kanilang kapareha.

Unang anak. Ito ay isang mahirap na pagsubok para sa isang batang pamilya. At tanging panloob na pag-ibig, ang kakayahang isakripisyo ang makasariling pagnanasa at, siyempre, ang tunay na pag-ibig ay maaaring lumikha ng isang pamilya. At kung ang isa sa mga magulang sa hinaharap ay hindi maaaring isakripisyo ang kanilang mga interes para sa kapakanan ng isang karaniwang layunin, malamang na ang pamilya ay mawawasak.

Ang mga tao ay nagdidiborsiyo dahil sa mga pagsasaayos, natanggal sa trabaho, hindi lutong tanghalian at mga medyas na nakakalat sa bahay. Ngunit ang lahat ng ito ay isang dahilan lamang upang pumunta at magsulat ng isang pahayag. Ang malalim na mga dahilan ay nakasalalay sa kawalan ng kakayahang magmahal, sa kawalan ng kakayahan at hindi pagnanais na maunawaan at tanggapin ang ibang tao, sa ayaw na magbago ng kaunti para sa kapakanan ng isang mahal sa buhay, na kumuha ng responsibilidad.

Ang mga kahihinatnan ng diborsyo ay hindi gaanong malungkot kaysa sa mga tunay na sanhi nito:

Pagkatapos ng isang hindi matagumpay na pag-aasawa, ang mga tao ay madalas na gumagawa ng maling konklusyon: "lahat ng babae ay asong babae," "lahat ng lalaki ay may sungay na hayop." Alinsunod dito, ang mga kasunod na relasyon ay itatayo batay sa prinsipyong ito at kumpirmahin ito.

Mga bata. Marahil sila ang pinakamahirap dahil sa pagkasira ng pamilya. Dahil para sa kanila, ang tatay at nanay ay isang hindi mapaghiwalay na kabuuan. At napakahirap mahalin ang isang bagay na magkakahiwalay. Bilang karagdagan, bilang isang patakaran, ang mga bata ay hindi nagkakaroon ng ganap na tamang mga ideya tungkol sa mga relasyon sa pamilya, na maaaring magkaroon ng masamang epekto sa kanilang personal na buhay.

Dibisyon ng ari-arian. Ito ay isa sa mga pinaka masakit na paksa, dahil dito posible na "parusahan" ang iyong dating kalahati sa pamamagitan ng pagdemanda o simpleng "pagbunot" ng mga materyal na pag-aari mula sa kanya. Nagsisimula ang mga awayan sa paligid ng mga kotse, apartment, bahay, kabisera. Hinahati pa nila ang mga bata. Ito ang pinaka nakakalungkot na bagay.

Sa nakalipas na dekada, malaki ang pinagbago ng pananaw ng mga tao sa mundo. Ito ay dahil sa hindi tamang pagpapalaki sa modernong lipunan. Natukoy ng lipunan para sa sarili nito ang mga pangunahing patakaran kung saan ang katayuan sa pananalapi ay may mga pakinabang nito. Ang pag-aasawa, sa ilang lawak, ay naging isang bagay ng materyal na pakinabang. Samakatuwid, ang mga konsepto tulad ng positibong katangian partner, napunta sa pangalawang posisyon. Kakatwa, ang materyal na bahagi ay gumaganap ng isang mahalagang papel, kapwa sa mga tuntunin ng pag-aasawa at sa mga tuntunin ng humantong sa diborsyo. Ang mga katangiang ito ay higit na katangian ng kababaihan; karaniwang sila ang naghahanap hindi lamang sa moral, kundi pati na rin sa materyal na kasiyahan. Ang mga lalaki ay kadalasang nagpapasiya na magsimula ng isang pamilya dahil lamang "dumating na ang oras" o upang hindi maiba sa iba. Sa pang-araw-araw na buhay, ang mga mag-asawa ay huminto sa pagpansin sa isa't isa, ang mga damdamin ay nawawala. At the same time, wala silang ginagawa para mapabuti ang kanilang relasyon. Naturally, walang pag-uusap tungkol sa sekswal na relasyon sa gayong pamilya, at kung ang tanong ay lumitaw, ito ay napakabihirang. At ang gamot para sa kalungkutan ng pamilya ay alinman sa alkohol o isang paglalakbay sa tabi. Wala nang nakatuon sa kanilang atensyon sa pagdaraya; ito ay nagiging hindi gaanong mahalaga at hindi na naging isa sa mga pangunahing dahilan ng diborsyo. At para sa marami ay mas madaling magdiborsiyo kaysa harapin ang problema ng alitan. Ang anak ay hindi hadlang sa diborsyo. Ang mga mag-asawa, na parang nagbibigay-katwiran sa kanilang sarili, ay nagbibigay-diin sa panahon ng diborsyo sa katotohanan na ito ay mas mabuti para sa bata.

Sa modernong lipunan, karamihan sa mga tao ay nagbago ng kanilang saloobin sa diborsyo, na naniniwala na ito lamang ang maaaring maging isang paraan sa kasalukuyang mga pangyayari. Karaniwang naghihiwalay ang mga pamilya dahil sa pagtanggi na pagbigyan ang isa't isa sa isang bagay. Ang mga iskandalo ay namumuo, ang distansya sa isa't isa, ang pagkakanulo ay hindi pangkaraniwan at, bilang isang patakaran, ang diborsyo. Ang lahat ng ito ay naiwasan sana kung magkasundo ang magkabilang panig. Ang pangunahing dahilan ng diborsyo sa mga kabataang pamilya ay kakulangan ng paghahanda para sa mga paghihirap ng buhay pamilya. Pagkatapos ng kasal, ang mga bagong kasal ay nagsimulang mamuhay nang magkasama at mas makilala ang isa't isa, na inilalantad ang lahat ng mga pagkukulang na maingat na itinago bago ang kasal. Para sa mga taong ikakasal, palaging may paraan - diborsyo, kung hindi sila nasisiyahan sa kanilang buhay pamilya. Ang ganitong madaling saloobin sa diborsyo ay nabuo dahil sa paglaganap ng hindi pangkaraniwang bagay na ito. At kadalasan ang mga kabataang mag-asawa ay gumagamit ng diborsyo bilang pangunahing pinagmumulan ng paglutas ng kanilang mga problema, kung minsan ay ang mga malalampasan. Sa kasong ito, ang diborsyo ay nagiging resulta ng katotohanan na ang mga kabataan ay hindi nagtagumpay sa krisis sa mga relasyon sa pamilya. Sinubukan ba nilang gawin ito?

Ang diborsyo sa modernong lipunan ay nagiging sanhi ng pagkawala ng mga halaga ng kultura at pamilya. Ngayon, ang mga tao ay tumigil sa pag-aalaga sa opinyon ng publiko, na nakaimpluwensya sa maraming bagay. Sinubukan ng lahat na magbigay ng payo, kumbinsihin, ngunit iligtas ang pamilya sa anumang paraan na kinakailangan. Ngayon ang lipunan ay nababalot sa sarili nitong mga problema. Walang nagtutuon ng negatibong atensyon sa mga taong diborsiyado. Ito ang pamantayan.

Ang pagnanais na maging independyente sa mga responsibilidad na kadalasang nagpapakain sa lupa para sa diborsyo. Marami ang hindi nauunawaan, o hindi napagtanto, ang gayong simpleng katotohanan na ang isang pamilya ay isang unyon hindi lamang ng mga magkasintahan, kundi pati na rin ng mga taong pinag-isa ng isang layunin, na dapat magsikap para sa layuning ito, at magkasamang lutasin ang mga problemang lumitaw sa proseso. ng pagbuo ng isang pamilya.

Diborsyo sa mga ahensya ng gobyerno

Ang diborsiyo ay ang pormal na pagwawakas (dissolution) ng isang wastong kasal sa pagitan ng mga buhay na mag-asawa. Dapat na makilala ng isang tao mula sa diborsiyo ang pagkilala sa isang kasal bilang hindi wasto ng korte at ang pagwawakas ng kasal dahil sa pagkamatay ng isa sa mga asawa. Sa bawat 100 kaso na isinaalang-alang, ang mga korte ay nagbibigay-kasiyahan sa paghahabol para sa diborsyo sa 96-97% ng mga kaso.

SA modernong Russia(2010) alinsunod sa Mga Artikulo 16-18, 21-23 ng Family Code ng Russian Federation, ang diborsyo (dissolution of marriage) ay maaaring isagawa sa kahilingan ng isa o parehong asawa (o sa kahilingan ng tagapag-alaga ng ang asawa na kinikilala ng korte bilang incompetent). Mahalagang tandaan na sa modernong batas ang terminong "diborsyo" ay pinalitan ng terminong "dissolution of marriage".

Ang kasal ay dissolved ng civil registry office kung ang mga asawa na walang karaniwang menor de edad na anak ay sumang-ayon sa diborsyo. Batay sa magkasanib na aplikasyon ng mga mag-asawa, ang isang petsa para sa diborsyo ay itinakda (hindi mas maaga kaysa sa isang buwan mula sa petsa ng pag-file ng aplikasyon). Ang bawat isa sa mga mag-asawa ay may karapatan, sa loob ng isang buwan mula sa petsa ng paghahain ng aplikasyon para sa diborsyo, na bawiin ito nang nakasulat mula sa parehong tanggapan ng pagpapatala; Sa kasong ito, ang magkasanib na aplikasyon ay hindi maibabalik na kinansela, at ang opisina ng pagpapatala ay nagpapaalam sa pangalawang asawa sa pamamagitan ng pagsulat ng pagkansela ng magkasanib na aplikasyon. Sa takdang araw ng diborsyo, hindi bababa sa isa sa mga mag-asawa ang dapat na lumitaw sa opisina ng pagpapatala; Kung ang mag-asawa ay hindi nagpakita, ang diborsiyo ay itinuturing na hindi wasto at ang aplikasyon ay napawalang-bisa. Maaaring matunaw ang kasal sa tanggapan ng pagpapatala, anuman ang pagkakaroon ng karaniwang mga menor de edad na bata, kung ang isa sa mga asawa ay kinikilala ng korte bilang nawawala o walang kakayahan, o nasentensiyahan ng pagkakulong ng higit sa tatlong taon para sa paggawa ng isang krimen . Kung ang mga mag-asawa ay may karaniwang mga menor de edad na anak o ang isa sa mga mag-asawa ay hindi sumang-ayon sa diborsiyo (hindi pumirma ng magkasanib na pahayag), ang kasal ay dissolved sa korte. Bago ang diborsyo, maaaring italaga ng korte ang mga mag-asawa ng isang panahon ng hanggang 3 buwan para sa pagkakasundo. Ang dokumentong nagpapatunay sa diborsiyo ay isang sertipiko ng diborsyo. Ang bawat diborsiyado na tao ay may karapatang tumanggap nito mula sa tanggapan ng pagpapatala kapwa sa araw ng diborsiyo at sa ibang pagkakataon.

Ang diborsyo ay isang nakababahala na sintomas ng mga umiiral na problema. Ang mga eksperto, halimbawa, ay napapansin ang isang direktang kaugnayan sa pagitan ng paglaganap ng diborsyo at pag-inom ng alak, kawalan ng tirahan, mababang sahod para sa mga batang propesyonal, mahihirap na emosyonal na buhay, pagtataksil ng isa sa mga asawa at ang kawalan ng kakayahan na magkaroon ng mga anak.

Data ng istatistika

Bumagsak ang pamilya - bumagsak ang estado M. Movten

Ayon sa mga eksperto, bawat ikalawang kasal ay nasisira na ngayon. Sampung taon na ang nakalilipas, ang bawat ikatlo ay nasira. Ang paglago ay napakalaki - isa at kalahating beses! Pagkatapos ng lahat, ang mga ito ay sirang pag-asa para sa kaligayahan, malungkot na mga bata na nagdurusa nang walang kasalanan. Lately nangyari na isang matalim na pagbaba lakas ng pamilya. Kaya, kung sa bansa noong 1950 mayroon lamang 3 diborsyo sa bawat 100 kasal, kung gayon noong unang bahagi ng 70s ay mayroon nang 28. Ngayon ang bilang na ito ay lumampas sa 40. Sa mga tuntunin ng bilang ng mga diborsyo, kami ay pumangalawa na sa mundo, pagkatapos ang mga Swedes.

Ayon kay Rosstat, ang bilang ng mga kasal sa Russian Federation noong 2005 ay 1,066,366, noong 2006 - 1,113,562, at ang bilang ng mga diborsyo: noong 2005 - 604,942, noong 2006 - 640,837. Alinsunod dito, ang natural na paglaki ng populasyon sa Russia at umabot sa -846,559 katao. para sa 2005 at -687,066 katao. para sa 2006. Noong 2009, humigit-kumulang 1,200 libong kasal at 700 libong diborsyo ang nairehistro.

Sa pamamagitan ng mga taon ng buhay ng pamilya, ang mga diborsyo ay ipinamamahagi tulad ng sumusunod: hanggang 1 taon - 3.6%, mula 1 hanggang 2 taon - 16%, mula 3 hanggang 4 na taon - 18%, mula 5 hanggang 9 taon - 28%, mula 10 hanggang 4 na taon. 19 taon - 22%, mula 20 taon o higit pa - 12.4%. Kaya, sa unang 4 na taon tungkol sa 40% ng mga diborsyo ay nangyari, at sa 9 - tungkol sa 2/3 ng mga ito kabuuang bilang. Ipinapakita ng mga istatistika na ang pinakamahalagang panahon sa buhay ng isang pamilya ay kapag ang mag-asawa ay nasa pagitan ng 20 at 30 taong gulang. Napag-alaman din na ang mga kasal na pinasok bago ang edad na 30 ay, sa karaniwan, ay dalawang beses na mas matibay kaysa sa mga pag-aasawa na lumitaw noong ang mga mag-asawa ay higit sa 30. Pagkaraan ng 30 taon, mas mahirap para sa mga tao na muling itayo ang kanilang sarili alinsunod sa ang mga pangangailangan ng pamumuhay nang sama-sama at pagpasok sa mga tungkulin sa pamilya. Ang mga nakababatang tao ay mas madaling talikuran ang mga gawi na nakaka-trauma sa kanilang asawa. Ang karamihan sa mga diborsyo ay nangyayari sa pagitan ng edad na 18 at 35. Ang isang matalim na pagtaas ay nagsisimula sa edad na 25. Sa 64% ng mga kaso, hinihiling ng korte sa mga nagdiborsiyo na mag-isip at binibigyan sila ng ilang buwan upang gawin iyon. Humigit-kumulang 7% ng mga mag-asawa ang nag-withdraw ng kanilang petisyon sa diborsyo.

Ang mga ikakasal ay unti-unting tumatanda. 20 taon lamang ang nakalipas, mahigit 50% ng mga kasal ang naganap sa ilalim ng edad na 24, ngunit ngayon ay 40% na lamang! Para sa mga lalaki na magpakasal bago ang edad na 24 sa kalagitnaan ng 80s ay karaniwan: sa bawat limang lalaking ikakasal, dalawa ang nasa edad na ito. At ngayon ang mga lalaking ikakasal ay karaniwang nasa pagitan ng 25 at 34 taong gulang

Ang mga teenager ay dalawang beses na mas malamang na makipagdiborsiyo kaysa sa mga taong nagpakasal sa kanilang 20s. Gayunpaman, ang ilang mga sosyologo ay naniniwala na ang pataas na kalakaran sa diborsiyo ay hindi dahil sa kawalang-tatag ng pag-aasawa, kundi sa kakayahang madaling makakuha ng diborsiyo. Pansinin nila na ang bilang ng mga hiwalay na mag-asawa ay tumaas nang higit kaysa sa bilang ng mga mag-asawa na naninirahan nang hiwalay.

Ang mga kabataang babae ang pinakaaktibo sa pagsisimula ng mga paglilitis sa diborsyo, nangangarap na makahanap ng ibang asawa - mapagmahal, tapat, hindi mahalata... at lumikha ng isang bagong pamilya. Ngunit ang pag-asa na ito ay hindi palaging makatwiran: ang isang diborsiyado na babae ay madalas na nananatiling malungkot at nagpapalaki ng isang bata nang mag-isa. Ayon sa mananaliksik na si D.M. Chechot, 70% ng mga kaso ng diborsyo ay pinasimulan sa kahilingan ng mga asawa, habang sa USA ang inisyatiba ay nagmumula sa mga asawa sa 15% lamang, at sa 85% mula sa asawa. Ang mababang porsyento ng mga diborsyo na dulot ng mga kababaihan sa Estados Unidos ay ipinaliwanag sa pamamagitan ng kanilang pag-asa sa pananalapi sa kanilang mga asawa.

Ayon sa mga resulta ng survey, 47% ng mga Ruso ay hindi naniniwala sa lakas at tibay ng kasal. Itinuturing ng 27% ng mga kababayan ang kasal bilang isang hindi napapanahong pangyayari. 70% lamang ng mga sumasagot ang naniniwala na ang kasal ay dapat tapusin isang beses sa isang buhay at dahil sa matinding pagmamahal sa isa't isa. At kakatwa, mas naniniwala ang mga lalaki sa posibilidad ng gayong kasal kaysa sa mga babae. Sa North America, ang kasal ay itinuturing na isang kinakailangang yugto sa pagbuo ng mga normal na relasyon ng 78% ng mga sumasagot, sa Europa - 61%. Kawili-wili ang reaksyon ng ordinaryong Hapones sa dumaraming bilang ng mga diborsyo sa bansa. Ang karamihan ng mga sumasagot, na sumasagot sa tanong na: "Ano sa tingin mo ang pangunahing dahilan ng diborsyo?" ay nagbigay ng mga sumusunod na sagot: ang parehong mag-asawa ay "nawalan ng kakayahang maging matiyaga at makipagtulungan" - 45% "magpakita ng kawalang-galang kapag sila ay nagpakasal" - 22%, " tumigil sa pagbibigay pansin sa mga kamag-anak at mga tao sa kanilang paligid" - 14%, "ang posisyon ng asawa sa lipunan ay naging mas mataas" - 11%.

Sa Russia, ang pagsisimula ng isang pamilya ay isang pangangailangan para sa 58% lamang ng populasyon. Ang natitira ay mas nakalaan tungkol dito, at magsisimula lamang ng isang pamilya bilang isang huling paraan. Kamakailan lamang, ang mga kasal sa sibil ay naging partikular na nauugnay; matagal na silang hindi na nagiging abnormal sa ating lipunan. Samakatuwid, ang pagsilang ng mga anak sa labas ay naging pang-araw-araw na pangyayari. Ayon sa Federal State Statistics Service, noong 2005 ang bilang ng mga ipinanganak sa labas ng kasal ay umabot sa 437,075 katao, noong 2006 - 431,512 katao. Ayon sa maraming mga Ruso, kailangan mong magsimula ng isang pamilya kapag ikaw ay higit sa 30. Sa oras na ito, gusto mo lamang ng katatagan at kapayapaan, na ipagkakaloob ng isang legal na rehistradong kasal. 1/3 ng mga na-survey na respondent ay ayaw na gawing pormal ang relasyon, at naniniwala na ang institusyon ng kasal ay naubos na ang sarili nito. Sa kabila ng mga datos na ito, 71% ng mga lalaki at 68% ng mga kababaihan sa buong mundo ang naniniwala na ang kasal ay isang mahalagang bahagi ng buhay.

Mga pangunahing dahilan para sa diborsyo

1.mamadali, walang pag-iisip na pag-aasawa o pag-aasawa ng kaginhawahan

Ang isang mas mataas na porsyento ng mga diborsyo sa bansa ay sanhi ng maagang pag-aasawa, dahil ang mga immature, infantile na mga tao na may mababang antas ng espirituwal at panlipunan na naglalagay ng sex bilang batayan ng kasal ay pumasok sa kasal. Ang pakikipagtalik ngayon ay madalas na pumapalit sa kasal, kaya naman karaniwan na ang diborsyo. Nag-iba na rin ang role functions, maraming male functions na ang kinuha ng mga babae, mas naka-orient sila sa environment (reality).

2. pangangalunya

Ang pagtataksil sa pag-aasawa ay nasa pangatlo sa mga dahilan ng diborsyo (ito ay ipinahiwatig ng 15% ng mga babae at 12% ng mga lalaki).

Sa maraming bansa, ang pangangalunya ay sapat na batayan at isa sa pinakakaraniwang motibo sa diborsiyo. Sa ating bansa, humigit-kumulang isang-kapat ng lahat ng mga sanhi ng diborsyo ay nauugnay sa pangangalunya. Ang pagdaraya ay nakakaapekto sa lugar ng damdamin ng mag-asawa, bilang isang antipode ng pag-ibig. Para sa isang modernong pamilya, ang pag-ibig ang pinakamahalagang motibo para sa kasal, kadalasan ang tanging batayan para sa paglikha at pagkakaroon ng isang pamilya. Ang pagtataksil sa pag-aasawa ay matatagpuan sa mga pamilyang may maunlad at matatag na relasyon, mas madalas sa magkasalungat, problemadong pamilya, gayundin sa mga pamilyang may kritikal, halos nasirang relasyon sa pagitan ng mag-asawa. Ang edukasyong etikal at ang pangkalahatang kultura ng mga tao ay may malaking papel dito. Sa lahat ng oras, ang kultura ng isang lalaki, ang kanyang karangalan at dignidad ay tinutukoy ng kultura ng kanyang relasyon sa isang babae. Ang tunay na kultura ay nakasalalay sa pagtingin at paggalang sa isang babae una sa lahat bilang isang tao, isang kaibigan at isang indibidwal. Bilang karagdagan, ang katapatan ng mag-asawa ay higit na nakasalalay sa pag-uugali bago ang kasal: ang mga lalaki at babae na nakipagtalik bago ang kasal ay mas malamang na sirain ang panata ng katapatan sa kasal. Mayroong isang opinyon na ang pagkakanulo, isang kaswal na relasyon, ay nagpapaunawa sa isang tao na mayroong pag-ibig sa pamilya. Ayon sa ilang mga pag-aaral, 75% ng mga lalaki ay hindi nakakahanap ng kung ano ang inaasahan nila sa isang kaswal na kasosyo at nagsisimulang mas pahalagahan ang kanilang asawa. Sa mga hindi tapat na asawa, ang bilang ng mga walang naranasan kundi pagkabigo at pagsisisi ay mas malaki - 90%. Napagtanto ng asawa na nakagawa siya ng isang kakila-kilabot na pagkakamali, na ipinagkanulo niya ang isang mahal sa buhay at patuloy na pahalagahan ang kanyang apuyan. Gayunpaman, sa karamihan ng mga kaso, ang pagkakanulo ay hindi nakikinabang sa pag-ibig. Ang pagdaraya ay marahil ang pinakamahirap na bagay na patawarin. At mahirap, kahit imposible, kalimutan. Kahit na ang mga asawang may makabuluhang karanasan sa pag-aasawa ay umamin na ang alaala ng pagkakanulo ng isa sa kanila ay nananatiling mapait sa loob ng maraming taon. Ang pagdaraya ay sumisira ng pamilya, kahit sino man ang nandaya, asawa o asawa. Ang patawarin siya o hindi ang pagpapatawad sa kanya ay nakasalalay sa tao, kung gaano kalaki ang pag-ibig na napanatili sa kaluluwa, kung kaya niya, kung hindi man kalimutan, pagkatapos ay malalim na itago ang pagkakasala na dulot ng pagkakanulo. Dapat sabihin na ang pagkakanulo ay isang matinding pagsubok para sa sinumang tao, para sa anumang pagsasama ng mag-asawa. Ang sinumang magaan ang pakikitungo sa kanya, nang walang pakialam, malamang na hindi nagmamahal o malamang na hindi kayang magmahal. Kapag nangyari ang pagtataksil laban sa backdrop ng isang salungat na relasyon, ito ay itinuturing bilang isang natural na kahihinatnan. Ang karanasan ng pagkakanulo ay depende sa kung gaano kadalas ka nakatagpo ng mga katulad na sitwasyon. Ang pakikipagsabwatan, kawalan ng pag-asa o kawalang-interes ay sukdulan sa pang-unawa ng pangangalunya. Bago gumuhit ng mga konklusyon, kinakailangan na maingat at, kung maaari, talagang tingnan ang sitwasyon ng pagkakanulo. Kung ito ay isang pagkakamali ng tao, kahit na isang malupit, dapat itong patawarin ng isa (sa pamamagitan ng paraan, ang mga asawang babae ay mas madalas na magpatawad, at ang mga asawang lalaki ay mas madalas na nagsisimula ng mga paglilitis sa diborsyo dahil sa pagtataksil ng kanilang asawa). Kung ang pagkakanulo ay sanhi ng mga magulong relasyon sa pamilya, kailangan nilang ayusin.

Ayon sa American sexologist na si Kinsey, ang mga sumusunod na pangyayari ay ang sanhi ng pakikipagtalik sa labas ng kasal:

1. Higit na kaakit-akit at pagkakaiba-iba ng mga koneksyong ito, dahil sa bago at kung minsan ay mas mahusay na mga kasosyo sa mga tuntunin ng kasarian. Ang ilang mga lalaki, sa panahon ng pakikipagrelasyon, ay mas galante at banayad sa mga babae kaysa sa kanilang sariling asawa.

2. Sa maraming pagkakataon, ang mga lalaki at babae ay nakikibahagi sa mga pakikipag-ugnayan sa labas ng kasal nang higit pa o hindi gaanong sinasadya para sa layunin ng panlipunan o pagsulong sa karera.

3. Ang mga babae ay may mga relasyon sa labas ng kasal na dulot ng pagnanais na maging "mas malapit" sa isang taong isang tanyag na tao (entertainer, manunulat, pintor, atbp.), kahit na sa mga kaso kung saan ang gayong relasyon ay hindi nagbibigay sa babae ng anumang mga benepisyo o kasiyahan .

4. Ang ilang mga kaso ay ipinaliwanag sa pamamagitan ng pagnanais ng isang lalaki o babae na "bayaran" ang ibang asawa (sa kaso ng aktwal o naisip na pangangalunya),

5. Ang pakikipagtalik sa labas ng kasalan ay maaaring pagmulan ng mga bagong emosyonal na sensasyon.

3.kawalang-kasiyahang sekswal sa isa't isa

Ang isang pag-aasawa na walang pag-akit sa isa't isa, walang maayos na pisikal na pagpapalagayang-loob, nang walang kagalakan na dulot ng gayong pagpapalagayang-loob sa parehong mag-asawa ay madalas na isang nanginginig na istraktura, na puno ng hindi inaasahang mga komplikasyon. Ang mga kabataang mag-asawa na nagpasya na buwagin ang kanilang kasal dahil sa mga problema sa kanilang matalik na buhay ay gumagamit ng malabo at malabong pormulasyon na "Hindi sila magkasundo." Ayon sa mga sosyologo, ang mga diborsyo ay kadalasang nangyayari dahil sa hindi kasiyahan sa matalik na buhay. Minsan ang kawalan ng pagkakaisa sa matalik na relasyon ay hindi malinaw na ipinahayag, ngunit ito rin ay hindi kanais-nais, dahil ang hindi malinaw na kawalang-kasiyahan ay nagdudulot ng pangangati, depresyon, at sumisira ng kagalakan. Gaano man kahalaga ang pagkakasundo sa matalik na buhay, ang kaligayahan ng pamilya ay hindi nag-iisa. Upang ganap na masiyahan ang pangangailangan ng tao para sa komunikasyon, kailangan mo ng maraming: pag-unawa, isang pakiramdam ng iyong sariling halaga, pagmamahal, paggalang, pagtitiwala sa kung sino ang nasa malapit. Kung wala ang lahat ng ito, sa paglipas ng panahon, ang pagkakasundo sa matalik na relasyon ay humihinto upang masiyahan ang mga asawa. Ang isang matalik na relasyon na walang taos-pusong pakiramdam ay isang ordinaryong pisyolohikal na pagkilos na walang kaakit-akit. Karaniwang iniisip ng mga kabataang mag-asawa na ang lahat ng magaspang na mga gilid ng kanilang matalik na buhay ay magiging maayos sa kanilang sarili. Gayunpaman, ang likas na likas na ugali para sa pag-aanak at karanasan sa buhay ay kadalasang hindi sapat upang makamit ang pagkakaisa sa matalik na bahagi ng buhay. Siyempre, maaari mong hulaan ang ilang mga bagay sa iyong sarili. Sa isang mabuting pag-aasawa, ang mga mag-asawa ay palaging, sa anumang edad, ay nananatiling bahagyang magkasintahan. Ang opinyon na ang pisikal na pagiging kaakit-akit ay hindi kinakailangan, na batay lamang sa sekswal na pagnanais na ang isang tao ay laging mapagtanto ang isang physiological na pangangailangan, ay mali. Dapat tiyakin ng mag-asawa na gusto nila ang isa't isa, na pareho silang nagsusumikap para sa pagpapalagayang-loob na magdadala sa kanila ng ganap na kasiyahan. Ang pagnanais lamang ng isa't isa ang nagdudulot ng kagalakan.

4. hindi pagkakatugma ng mga karakter at pananaw

Hindi sila magkasundo sa karakter - ang motibo ay "puro" sikolohikal. Ang kalubhaan ng mga salungatan at ang kanilang dalas, ang lakas ng emosyonal na pagsabog, ang kontrol sa sariling pag-uugali, mga taktika at mga diskarte para sa pag-uugali ng mga mag-asawa sa iba't ibang mga sitwasyon ng salungatan ay nakasalalay sa mga indibidwal na katangian ng karakter. Ang bawat tao ay pumipili ng mga pamamaraan, pamamaraan at pamamaraan ng aktibidad batay sa mga katangian ng kanyang pagkatao. Bumubuo sila ng indibidwal na istilo ng pag-uugali sa trabaho at pang-araw-araw na larangan ng buhay. Sa pamamagitan ng "indibidwal na istilo ng aktibidad" naiintindihan namin ang isang sistema ng mga diskarte at pamamaraan ng pagkilos na katangian ng isang partikular na tao at angkop para sa pagkamit ng isang matagumpay na resulta. Kailangan mong tandaan ito at huwag magsikap na "muling turuan" o "muling gawin" ang ibang kasosyo, ngunit isaalang-alang lamang o iakma ang mga katangian ng kanyang kalikasan, ang kanyang indibidwal na istilo.

Gayunpaman, ang ilang mga bahid ng karakter (pagpapakita, awtoritaryanismo, kawalan ng katiyakan, atbp.) mismo ay maaaring pagmulan ng mga sitwasyon ng salungatan sa pamilya. May mga katangian na humahantong sa pagkawasak ng isang kasal, anuman ang pagnanais ng mga kasosyo na umangkop, halimbawa, mga katangian ng egocentric na karakter ng mga mag-asawa. Ang kanilang konsentrasyon sa kanilang "I" ay isang depekto sa moral na pag-unlad at isa sa mga salik na nagpapahina sa buhay mag-asawa. Kadalasan ang mga mag-asawa ay nakikita lamang ang pagkamakasarili ng kanilang kapareha, ngunit hindi napapansin ang kanilang sarili. Ang "pakikibaka" sa iba ay nagmumula sa isang maling posisyon sa buhay, mula sa isang maling pag-unawa sa moral na relasyon sa ibang tao.

5.sikolohikal at praktikal na hindi paghahanda para sa buhay pamilya at, bilang isang resulta, ang akumulasyon ng mga pagkakamali sa mga relasyon sa pamilya, pagkabigo sa isang mahal sa buhay o sa sarili.

Ipinakita ng pananaliksik na ang pangunahing dahilan ng diborsyo ay ang sikolohikal at praktikal na hindi paghahanda ng mga mag-asawa para sa buhay pamilya (42% ng mga diborsyo). Ang hindi pagiging handa na ito ay nagpapakita ng sarili sa kabastusan ng mga mag-asawa, kapwa insulto at kahihiyan, kawalan ng pansin sa isa't isa, pag-aatubili na tumulong sa mga gawaing bahay at pagpapalaki ng mga anak, kawalan ng kakayahang sumuko sa isa't isa, kawalan ng karaniwang espirituwal na interes, kasakiman at pag-uusig ng pera. isa sa mga mag-asawa, hindi kahandaan para sa pakikipag-ugnayan, atbp. kawalan ng kakayahan na pakinisin at alisin ang mga salungatan at sa pagnanais na patindihin ang mga salungatan, kawalan ng kakayahang magpatakbo ng isang sambahayan.

6.paglalasing

Sa pangalawang lugar ay ang pagkalasing ng isa sa mga asawa (ang kadahilanang ito ay ipinahiwatig ng 31% ng mga na-survey na kababaihan at 23% ng mga lalaki). Bukod dito, ang paglalasing ng isa sa mga mag-asawa ay maaaring parehong dahilan na sumisira sa mga relasyon sa pamilya at isang resulta ng hindi normal na relasyon sa pagitan ng mag-asawa.

Pagkalasing sa tahanan at alkoholismo. Ito ay isang tradisyonal na motibo para sa diborsyo. Ang alkoholismo ay isang tipikal na pagkagumon sa droga, na nabuo batay sa regular na pagkonsumo ng mga inuming nakalalasing sa loob ng ilang taon. Ang talamak na alkoholismo ay dapat na makilala mula sa pang-araw-araw na paglalasing, na sanhi ng mga salik sa sitwasyon, mga depekto sa edukasyon, at mababang kultura. Kung ang mga pampublikong hakbang ay sapat sa paglaban sa pang-araw-araw na paglalasing, kung gayon ang talamak na alkoholismo, na humahantong sa mga sakit sa isip at maraming iba pang mga sakit, ay nangangailangan ng medikal na paggamot. Ang pag-abuso sa alkohol ng isa sa mga mag-asawa ay lumilikha ng hindi normal na kapaligiran sa pamilya at isang palaging batayan para sa mga salungatan at iskandalo. Ang mga sitwasyong psychotraumatic ay lumitaw para sa lahat ng miyembro ng pamilya at lalo na para sa mga bata. Ang panganib na magkaroon ng mga neuropsychiatric disorder ay tumataas nang husto, at ang posibilidad na magkaroon ng mga anak na may iba't ibang kapansanan at anomalya ay tumataas. Lumilitaw ang mga kahirapan sa materyal, lumiliit ang saklaw ng mga espirituwal na interes, at mas madalas na lumilitaw ang imoral na pag-uugali. Ang mag-asawa ay lalong lumalayo sa isa't isa.

7.ang hitsura ng mga bata

Ang buhay ng isang batang pamilya ay nagiging hindi kapani-paniwalang kumplikado sa pagdating ng kanilang unang anak. Wala pa ring karanasan sa pakikitungo sa mga bata, ang mga magulang ay natatakot sa bawat maliit na bagay, nag-aalala tungkol sa mga hindi gaanong mahalagang dahilan, at kung minsan ay nahuhulog sa totoong gulat. Ang paghihintay sa isang bata ay isang tunay na pagsubok ng pag-ibig, at ang pagsilang nito ay isang pagsubok ng tibay ng ugnayan ng pamilya. Maraming mga pag-aasawa ang nasisira sa unang taon pagkatapos ng kapanganakan ng isang bata; naghihiwalay sila sa inisyatiba ng mga lalaki na hindi makayanan ang pagsubok ng pagiging ama. Mas tiyak, ang mga lalaking ang pagiging makasarili ay naging mas malakas kaysa sa lahat ng iba pang damdamin. Pagkatapos ng kapanganakan ng isang sanggol, ang isang batang asawa ay walang karapatan na umatras mula sa pag-aalaga sa kanya, ngunit dapat tulungan ang kanyang asawa sa kanyang walang katapusang pag-aalala tungkol sa bata. Sa pamamagitan ng pagtitiwala sa asawang babae ng lahat ng pangangalaga ng maliit na bata, ang asawa mismo ay hindi nagbibigay sa kanya ng pagkakataong gumawa ng anumang bagay, kabilang ang bahay at ang kanyang sarili. Sa sitwasyong ito, ang kakulangan sa ginhawa ay hindi maiiwasang lumitaw sa pamilya. Ang asawa ay nagsimulang makaramdam ng labis, hindi kailangan, hindi minamahal, hindi pinaghihinalaan na siya mismo ang ganap na sisihin para dito. At, bilang resulta ng nabanggit, ang asawa ay lalong nagsisimulang magkaroon ng ideya na maaari niyang baguhin ang lahat nang gusto niya. Paano? Oo, makipagdiborsyo! Sa pagdating ng isang bata, ang isang babae ay nakakakuha ng isang lubos na pakiramdam na madalas kahit na ang kanyang pinakamamahal na asawa ay nawawala sa background sa loob ng ilang panahon. At kung ang batang ito ay hindi isa sa mga kumakain lamang, natutulog at hindi nagdudulot ng anumang espesyal na alalahanin sa mga magulang, ngunit isa na nangangailangan mga gabing walang tulog, at walang kapagurang pag-aalaga, at nerbiyos, at bukod pa sa mga emosyon, pagmamay-ari din niya ang lahat ng oras ng ina, lahat ng oras ng araw. Malinaw na ang isang asawang lalaki na nagpapahayag ng kawalang-kasiyahan sa isang hindi nakakabit na sabitan o isang hindi nakaplantsa na kamiseta habang ang bata ay sumisigaw o ang ina ay nahihirapan sa pagpapakain, sa madaling salita, ay hindi nakakapukaw ng pinakamabait na damdamin. At ang isang batang ina, kulang sa tulog at pagod, ay malamang na mag-react sa mga sinasabi ng kanyang asawa sa isang ganap na naiibang paraan kaysa sa gusto niya mismo. At mayroon lamang isang paraan: ang mga mag-asawa ay dapat magkasamang pasanin ang pasanin ng pag-aalaga sa bagong panganak at sa parehong oras ay nagpapakita ng espesyal na delicacy at sensitivity sa bawat isa. Ang takot para sa bata, lalo na sa unang taon ng kanyang buhay, ay madalas na nagiging sanhi ng mga pag-aaway at hindi pagkakasundo sa mga batang magulang.

Mga kahihinatnan ng diborsyo

Ang pagtatapos ng isang relasyong mag-asawa ay hindi lamang isang pagbabago sa katayuan ng pamilya ng isang tao, ito ay nangangailangan ng pagbabago sa buong paraan ng pamumuhay - pang-ekonomiya, panlipunan, sekswal. Naaapektuhan pa nito ang kanyang pang-araw-araw na gawi gaya ng pagtulog at pagkain, at ang legal na kasuistry na kaakibat ng paghahati ng ari-arian at iba pang pamamaraan na may kinalaman sa diborsyo, habilin at batas sa mana ay lalong nagpapagulo sa sitwasyon.

Ang diborsiyo ay may malaking negatibong epekto sa rate ng kapanganakan. Sa ilang mga kaso, ang isang babae ay nananatiling walang asawa pagkatapos ng diborsyo, at sa bisperas ng diborsyo ay pinipigilan niyang magkaroon ng mga anak. Ang data na nakuha sa gawain ni V.V. Solodnikov, na nag-aral ng likas na katangian ng kurso at mga kahihinatnan ng sitwasyon bago ang diborsyo sa isang batang pamilya, ay nagpapahiwatig na 46% ng lahat ng mga pamilya na sinuri, hindi bababa sa isa sa mga asawa (karaniwang asawa) , sa oras ng paghahain ng aplikasyon para sa diborsiyo kasal ay may positibong damdamin sa kanilang kapareha, at sa bawat ikalimang mag-asawang mag-asawa (21%) ang parehong mag-asawa ay nagpapanatili ng emosyonal na attachment sa isa't isa.

Ang diborsyo ay nagpapataas ng bilang ng mga pamilyang nag-iisang magulang. Sa kanila, nilikha ang isang tiyak na sistema ng mga relasyon sa pagitan ng ina at anak, nabuo ang mga pattern ng pag-uugali, na sa ilang mga aspeto ay kumakatawan sa isang kahalili sa mga pamantayan at halaga kung saan nakabatay ang institusyon ng kasal.

Mga anak pagkatapos ng diborsyo

Ang pagtaas ng bilang ng mga diborsyo ay humahantong sa katotohanan na maraming mga mag-asawa at kanilang mga anak ang malalim na nakakaranas ng disfunction sa pamilya na kadalasang kasama ng diborsyo. Malaki rin ang epekto ng diborsiyo sa moral ng mga bata. Ang mga preschooler ay kadalasang nakakaramdam ng takot, kawalan ng tiwala sa sarili, at itinuturing ang kanilang sarili na sisihin sa diborsyo ng kanilang mga magulang. Ang mga matatandang bata ay nagpahayag ng kanilang pangangati nang mas direkta. Karamihan sa mga bata ay tumira sa loob ng isang taon o dalawa pagkatapos ng diborsiyo, bagaman ang ilan ay nakadarama ng kalungkutan at kalungkutan sa loob ng 5 taon pagkatapos ng diborsiyo o mas matagal pa, kahit na muling nagpakasal ang magulang na kanilang tinitirhan.

Sa isa sa mga pag-aaral ng mga dayuhang sosyologo sa mga kahihinatnan ng diborsyo para sa mga bata, tatlong grupo ng mga bata ang inihambing: mula sa masaya, hindi masaya at mula sa mga diborsiyadong pamilya. Ayon sa lahat ng pamantayan, ang mga bata mula sa masayang pamilya ay nakapasok mas magandang posisyon. Gayunpaman, kapag inihambing ang mga bata mula sa iba pang dalawang grupo, lumabas na ang mga kabataan mula sa mga diborsiyadong pamilya ay mas kaunti sakit sa pag-iisip, mas maliit ang posibilidad na gumawa sila ng mga pagkakasala, at nagkaroon sila ng mas mabuting relasyon sa kahit isa sa kanilang mga magulang. Ayon sa isang bilang ng iba pang mga tagapagpahiwatig (mga relasyon sa paaralan, disposisyon sa masasamang kumpanya), ang mga anak ng dalawang grupong ito ay hindi gaanong naiiba, ngunit ibang-iba sa mga batang naninirahan sa masayang pamilya. Ang isang paghahambing ay ginawa din ng isang bilang ng mga socio-psychological na katangian ng mga bata na naninirahan sa mga pamilya kung saan ang ina ay muling nag-asawa pagkatapos ng diborsyo, at sa mga pamilya kung saan ang bata ay nakatira lamang sa ina. Napag-alaman na ang relasyon ng ina-anak ay mas maganda sa mga pamilya kung saan ang bata ay pinalaki lamang ng ina. Ang mga anak ng hiwalay na asawa ay mas malamang na magdusa sa sakit sa pag-iisip.

Ayon kay Landis (1960), ang epekto ng diborsiyo sa pag-iisip ng isang bata ay nakasalalay sa ilang mga kadahilanan:

Ang subjective na ideya ng bata tungkol sa kaligayahan ng pamilya kaagad bago ang diborsyo;

Edad ng bata at ina;

Ang antas ng pagpapahayag ng mga negatibong pamantayan na may kaugnayan sa diborsyo doon grupong panlipunan, kung saan kabilang ang pamilya;

Ang kakayahan ng natitirang asawa na makayanan ang kanilang pagkabalisa at magbigay ng ligtas na kapaligiran para sa bata.

Bago ang edad na 3, ang diborsyo ay may mas kaunting epekto sa bata kaysa sa mas matatandang edad. Ang mga obserbasyon ng mga psychologist ay nagpakita na ang mga 5-7 taong gulang na mga bata, lalo na ang mga lalaki, ay lalong sensitibo sa pag-alis ng kanilang ama. Ang mga batang babae ay nakakaranas ng paghihiwalay mula sa kanilang ama nang higit na talamak sa pagitan ng edad na 2 at 5 taon, sa isang panahon ng matinding emosyonal na pag-unlad. Ang buhay sa isang solong magulang na pamilya ay hindi maiiwasang mag-iwan ng marka sa pagbuo ng personalidad ng isang bata. Ang mga batang lumaki na walang ama ay mas madalas na nauuri bilang "mahirap." Kabilang sa mga ito ay mas marami ang mga taong huli sa kanilang pag-aaral, na may mga salungatan sa mga guro at kaibigan, at gumagawa ng mga krimen. Napag-alaman din na ang mga anak ng diborsiyado na mga magulang, kapag sila ay nasa hustong gulang, ay mas madalas na nagdidiborsyo kaysa sa mga lumaki sa dalawang magulang na pamilya. At lumalabas na ang mga diborsiyado na asawa ay mapanganib hindi lamang sa kanilang mga anak, kundi pati na rin sa mga magiging apo.

Mga kahihinatnan ng diborsyo para sa mga dating asawa

Ang diborsiyo ay isang matinding emosyonal at mental na pagkabigla na hindi lumilipas nang walang bakas para sa mga mag-asawa.

Ano ang ibig sabihin ng diborsiyo para sa mag-asawa? Maliban sa mga walang kuwentang tao na nagsasama-sama at naghihiwalay nang walang pag-iisip at walang pakiramdam, ang diborsyo para sa isang disenteng tao ay palaging isang trahedya, palaging isang sakuna sa buhay, tulad ng isang malubhang sakit o pinsala na nagpapatalsik sa kanya mula sa normal na gulo ng buhay sa buong taon. .

Ang depresyon na nararanasan ng isang tao pagkatapos ng diborsiyo ay maaaring maging mas matindi at pangmatagalan kaysa pagkamatay ng isang asawa. Ang mga kaibigan at kamag-anak ng isang diborsiyado ay bihirang magpahayag ng pakikiramay at suporta. Sa panahon ng diborsyo, halos lahat ng mga magulang ay hindi naiintindihan, pinupuna, sinisiraan, o direktang inaakusahan ang kanilang mga anak ng kabiguan. Kadalasang tinatrato ng mga kamag-anak ang pagnanais na hiwalayan bilang isang kapritso, sa kabila ng malinaw na mga salungatan na mapanira para sa parehong mag-asawa. Ang kanilang interbensyon ay nagiging karagdagang pasanin sa pagdanas sa proseso ng diborsiyo at kadalasang nagpapalubha nito, lalo na sa mga kababaihan.

Kung sa kaganapan ng pagkamatay ng isang asawa ang isang tao ay binibigyan ng hindi bababa sa isang linggong bakasyon, kung gayon sa kaganapan ng isang diborsyo ay maaari lamang siyang tumagal ng ilang oras mula sa trabaho upang makumpleto ang mga kinakailangang pormalidad. Ang ilang mga psychologist ay nagmumungkahi ng pagpapakilala ng isang espesyal na seremonya ng diborsiyo, kung saan ang mga dating asawa ay maaaring mangako sa isa't isa na panatilihin pakikipagkaibigan at magbigay ng emosyonal at pang-ekonomiyang suporta sa mga bata, parehong karaniwan at ang mga resulta ng mga kasunod na kasal.

Gayunpaman, ang gayong seremonya ay imposible kahit na isipin para sa pinaka-kapus-palad na kategorya ng mga taong diborsiyado - ang mga inabandona at inabandona ng kanilang mga asawa. Ang pamamaraang ito ng pagwawakas ng isang relasyon ay minsang tinutukoy bilang "kalokohan," dahil tradisyonal na ang babae ang nasa posisyong nagdurusa. Iniwang mag-isa kasama ang mga anak sa kanyang mga bisig at, madalas, maraming utang, siya ay nahaharap sa maraming pang-ekonomiya at emosyonal na mga problema. Gayunpaman, kamakailan hindi lamang mga lalaki, kundi pati na rin ang mga kababaihan ay umaalis sa kanilang mga pamilya.

Para sa isang hiwalay na asawa, ang diborsyo mismo ay nagiging isang masakit na karanasan. Pagkatapos ng diborsyo, ang mga tao ay natatakot na pumasok sa isang bagong kasal: sila ay nasunog nang isang beses at hindi ganoon kadali para sa kanila na kalimutan ang tungkol dito. Para sa isang diborsiyado, ang suporta mula sa mga kaibigan at kamag-anak ay napakahalaga.

Ang diborsiyo ay nagdudulot ng maraming problema, parehong may kamalayan (kung saan nakatira, paano mabubuhay?) at walang malay (ang lalim ng krisis pagkatapos ng pagkasira ng isang malapit na relasyon). Iyon ang dahilan kung bakit napakahalaga para sa kanila na maunawaan ang dahilan ng diborsyo, gumawa ng angkop na mga konklusyon at isama ang mga pagkalugi sa kanilang buhay, na nagiging isang produktibong bahagi ng pagkatao. Ito ay mas mabuti kaysa sa pagdadalamhati sa iyong kapalaran. Ang pag-asa para sa posibilidad ng malapit na relasyon sa hinaharap at ang kamalayan sa pagiging angkop ng nangyari ay maaaring maging napakahalaga. Ang isa pang aspeto na maaaring mahalaga din dito ay ang pag-unawa sa halaga ng mga relasyon ng tao tulad nito, na dumarating sa isang tao sa pamamagitan ng karanasan ng pagkawala. Kung ang mga tao ay hindi nag-aalala tungkol sa pagkawala sa kanya, ito ay nangangahulugan na ang pag-ibig ay hindi umiiral at ang mga relasyon ng tao ay walang halaga. Ang mga pagkalugi bilang mga pakinabang ay isang mahalagang bahagi lamang ng ating pag-iral.

Hindi alintana kung paano sinira ng mag-asawa ang relasyon, pareho silang kailangang umangkop sa nabagong kondisyon ng pamumuhay. Kailangang malampasan ng mga lalaking diborsiyado ang pang-araw-araw na paghihirap. Kung, sa panahon ng diborsyo, ang mga bata ay nananatili sa pangangalaga ng ina, kung gayon ang lalaki, bilang panuntunan, ay nakakaranas ng isang pakiramdam ng pagkawala. Maraming lalaki, upang mabayaran ang sustento na napagkasunduan sa panahon ng diborsyo, ay napipilitang kumuha ng karagdagang trabaho.

Ang mga babaeng nanalo ng kustodiya ng kanilang mga anak sa mga paglilitis sa diborsyo ay kadalasang nagagalit sa katotohanan na ang kanilang mga dating asawa ay inalis sa anumang responsibilidad para sa mga bata. Nagagalit sila na habang sila ay labis na kargado sa lahat ng uri ng mga problema sa tahanan at responsibilidad para sa mga anak, ang kanilang mga dating asawa ay malayang mamuhay ayon sa gusto nila. Gayunpaman, ang buhay ng isang diborsiyado na lalaki ay malayo sa madali at walang ulap. Maraming lalaki ang naiingit sa kanilang mga dating asawa dahil may bahay pa sila at mga anak. Nararanasan nila ang kapaitan at mga labanan ng poot.

Kadalasan, pagkatapos ng diborsyo, ang mga tao ay hindi na umaasa na ibalik ang kanilang pag-ibig; nag-aalala sila tungkol sa isa pang problema - kung paano magpatuloy, kung paano "itigil ang pagmamahal sa kanya," kung paano umangkop nang walang anumang pag-asa ng katumbasan. Kadalasan ang mga taong ito ay nararamdaman na ang kanilang buhay ay tapos na. Bawat tao, nagdurusa, nakadarama ng pinagkaitan at inabandona. Alam ng mga psychotherapist na ang pakiramdam ng pag-abandona ng isang mahal sa buhay ay madalas na humahantong sa katotohanan na ang isang tao ay nagsisimulang madama na walang sinuman ang nangangailangan sa kanya, ay hindi kawili-wili, mayamot. Ang gayong mga tao ay pinagmumultuhan ng ideya na ang bawat isa ay may kani-kaniyang asawa, ngunit ang malungkot na tao ay hindi minamahal, itinuturing na isang mapanganib na katunggali, o hinahamak.

Ang proseso ng pagsira at pagtatapos ng isang relasyon ay madalas na sinamahan ng pagkabigo, pagbuo ng kawalan ng tiwala sa mga tao o galit sa isang tao. Kadalasan ang inabandunang tao, na may kasiyahan o nagyayabang, ay nagsasalita tungkol sa "dating" kaibigan, kung gaano siya kalokohan, kung ano ang Mga negatibong kahihinatnan komunikasyon sa kanya: nagsimula siyang uminom muli, nahihirapan na naman siya sa trabaho, atbp. Naaalala ng isang tao hindi lamang kung ano ang mabuti at kaakit-akit sa ibang tao, kundi pati na rin ang mga ugali, gawi, personal na katangian na, tila, matagal nang nagpahiwatig na ang hinaharap na magkasama ay hindi magiging walang ulap - ang kapareha ay minsan ay makasarili, hindi mapagkakatiwalaan, mapagmataas, atbp. Ang gawain ng pagpapawalang halaga ng dating kapareha ay nangyayari sa isipan ng isang tao nang napakabilis.

Ang pagdurusa ng mga taong diborsiyado ay pinalalakas, bukod sa iba pang mga bagay, sa pamamagitan ng katotohanan na ang lahat ng kailangan nilang tiisin ay kakila-kilabot na kahihiyan, bilang isang resulta kung saan sila ay nakakaranas ng malaking pagkabigo. Ang mga damdamin ng pagkawala at inis na nauugnay sa pag-alis ng isang mahal sa buhay ay madalas na humahantong sa katotohanan na ang isang tao ay hindi nais na makita ang sinuman, itinago ang kanyang sarili, na nakatuon sa kanyang mga alaala at mga iniisip tungkol sa nakaraan.

Sa loob ng isang taon pagkatapos ng diborsiyo, ang panganib ng sakit sa mga taong diborsiyado ay tumataas ng 30%. Ang mga taong diborsiyado ay madalas na nagrereklamo ng pananakit ng ulo, mga sakit sa genitourinary at sakit sa balat. Bumisita sila sa isang psychiatrist nang 6 na beses na mas madalas. Ipapaliwanag ito ni A. Rosenfeld sa pagsasabi na ang interaksyon sa mga kritikal na sitwasyon sa pagitan ng utak, nervous at immune system ay nagambala. Pagkatapos ng stress sa loob ng 14 na buwan immune cells bumababa - tumataas ang panganib ng sakit.

Kahit na ang pagkakataong mag-asawang muli ay mas mataas para sa mga diborsiyado na lalaki kaysa sa mga babae, halos 50% pa rin sa kanila ay hindi makakahanap ng bagong kapareha sa buhay at mananatiling nag-iisa, dumaranas sila ng pinsala sa moral, nawalan ng kanilang kalusugan, at sa wakas ay nakakaranas ng mga pang-araw-araw na paghihirap. Totoo, ang ikalawang kalahati ng mga diborsiyado na lalaki, bilang panuntunan, ay pumasok sa isang bagong kasal limang taon pagkatapos ng diborsyo. Ang mga lalaking Lithuanian, na may pinakamataas na proporsyon ng mga bagong kasal, ay lalong naiinip sa bagay na ito. Ang mga babaeng diborsiyado ay mas maingat kapag nagsisimula ng isang bagong pamilya. Ang isang bagong kasal ay nakarehistro pagkatapos ng limang taon lamang mula 11 hanggang 17%, at pagkatapos ng sampung taon - humigit-kumulang 25%. Ang mga negatibong karanasan sa pamilya ay humahantong din sa katotohanan na humigit-kumulang kalahati ng nagdiborsiyo na mag-asawa ang posibleng maging tagasuporta ng mga pakikipagtalik sa labas ng kasal sa loob ng ilang panahon at tumangging magpakasal muli.